Mai em vaig pensar en mi mateix com el tipus de persona que podria tenir una relació oberta.
La meva forma d’estimar sempre ha estat apassionant i consumidora: em lliuro a algú completament i espero el mateix d’ells. Quan estic interessat en algú, no puc ni pensar en dormir amb ningú, i descobrir que la meva parella no sent la mateixa manera ha estat horrorós en el passat.
Els homes amb qui he sortit no ho eren tramposos , però els encantava coquetejar amb altres dones, la qual cosa significa que gran part de la meva història romàntica s'ha omplert de desplaçaments frenètics pels missatges de text a les 3 de la matinada. Trobar-ne un en què anomenés una altra dona 'preciosa' em va fer caure el cor a l'estómac i veure'ls coquetejar amb algú amb més bon aspecte que jo em feia sentir com un vell sac de patates. Mai no va ser suficient per ser bella i estimada. Havia de ser el la majoria bell i el la majoria estimat. Havia de ser l’únic.
Llavors, quan Sam —un home amb el qual vaig fer amistat fa més d’un any— em va dir que estava en un matrimoni obert i m'agradaria tenir una 'aventura' amb mi, vaig riure i el vaig rebutjar.
Sens dubte, em va atraure Sam, però sabia que no podia compartir el marit d'algú. Tot i això, vivíem molt a prop, de manera que vam començar a reunir-nos als bancs del parc i a mantenir llargues converses sobre la complexitat de amor i matrimoni . A mesura que creixia el meu interès per ell, també creixia la meva intriga en l’arranjament que ell havia proposat.
Vaig començar a llegir un llibre anomenat No és cert per antropòleg cultural Dimecres Martin que desafia la creença de sempre que tots som monògams per naturalesa. Martin argumenta que, contràriament a l’opinió popular, les dones solen tenir avorrit de monogàmia fins i tot més ràpid que els homes.
Em vaig trobar fascinat amb la idea que no monogàmia podria ser alliberador en lloc de destruir l’ànima. Quan vaig plantejar-me com em sentia cada vegada que em sentia gelós, em vaig adonar que moltes coses provenien de la inseguretat més que de l’amor. Si no prengués el flirteig d’un xicot per significar res de mi o de la nostra relació, no hi hauria hagut res gelós Sobre.
Shutterstock
coses que vam fer als anys 90
Vaig decidir mantenir una conversa amb un amic meu que havia estat poliamorós durant molts anys, una cosa que feia temps que em costava entendre. 'Si voleu tota la seguretat d'una relació i la diversió de dormir amb qui vulgueu, sembla que també intenteu prendre el vostre pastís i menjar-lo', li vaig dir. 'No es pot fer el que vulgui sense tenir en compte com perjudicarà la persona que estima'.
'L'objectiu no és fer el que vulgueu', va dir. 'Amb la meva exparella, ni tan sols vaig dormir amb altres dones perquè no tenia temps, però ella sí i estava bé amb això. Perquè l’objectiu és tenir un amor incondicional, arribar a un lloc on s’estima a algú de manera tan desinteressada que la seva reacció al fet d’estar amb una altra persona és ser feliç per ells en lloc d’envejar-lo.
'Això és interessant', vaig pensar. Mai m’havia plantejat la idea que ser poliamorós podia ser jo menys en oposició a sel peix.
Una nit poc després, l’estómac del meu gos estava molest i em va despertar quatre vegades a mitja nit demanant que sortís a fora. Després, em va sorprendre adonar-me que no m’havia enfadat gens amb ell per haver-me fet sortir al bell mig del vòrtex polar; tot el que em preocupava era que estigués bé. 'Hu', vaig pensar, 'no sé si mai he experimentat un amor com aquest abans. No se m’acudeix cap instància en què posi les necessitats d’una altra persona per sobre de les meves '.
Em vaig preguntar si era, d’una manera estranya, el tipus d’amor desinteressat del qual parlava el meu amic. I em vaig preguntar si podia traduir això a les meves altres relacions, llegides: humanes. Puc donar-ne tot el que faig sense exigir que l'altra persona fes exactament el mateix a canvi? Puc considerar els sentiments d’una altra persona sense fer-los saber immediatament sobre mi? Podria estimar algú només per estimar-lo?
Unes setmanes després, vaig tornar cap a Sam i li vaig dir que estava disposat a provar-ho, amb una condició: 'Vull el permís de la teva dona i vull escoltar-la', vaig dir. 'D'acord', va respondre amb aire.
De seguida em va portar al seu apartament. Quan la seva dona va respondre a la porta, em va presentar com 'la dona que li havia estat parlant'. Em va oferir una mica vi . Vam estar una estona i parlàvem de política durant un temps, però quan ella i jo estàvem sols junts, li vaig haver de preguntar: 'Com estàs bé amb això?'
'Cara', va respondre ella somrient i prenent un glop de vi, 'quan estiguis casat durant 30 anys, ho entendràs'. Per ella, compromís de Sam no es tractava de no dormir amb altres persones, ja no. Es tractava que fos un bon pare per als seus fills, que tornés a casa quan va dir que ho faria i que no oblidés agafar llet pel camí, tot plegat era molt bo.
Quan em vaig llevar per marxar, Sam li va dir que em portaria a casa. 'No, no, no cal fer-ho, és a pocs carrers de distància', vaig escopir, entrant en pànic que la molestaria malgrat el que havia dit anteriorment. Em va posar la mà a l’espatlla i em va mirar directament als ulls. 'Deixa que et porti a casa', va dir. Llavors ella el va mirar i li va dir: 'I no t’afanyis cap enrere'.
Shutterstock
Des d’aquella nit, vaig decidir formar part de l’equip de la dona de Sam. No la tractaria com una competència. No intentaria apartar-lo d’ella de cap manera. Anava a donar-li el control i a tenir en compte també els seus sentiments.
coses per fer als 40 anys
Sam i jo ens veiem des de fa uns mesos i, fins ara, és el relació més sana Mai hi he estat. És amable, generós, fiable i considerat, i en realitat m'encoratja a veure altres homes perquè tots dos sabem que el matrimoni no és per a nosaltres i no vol 'malbaratar-me temps.'
Sempre em sorprèn la bellesa que sento d’haver cancel·lat els plans perquè li va sorgir alguna cosa amb la seva filla o del fet que no pugui quedar-se perquè ha d’anar a casa per ficar-la al llit. Respecte que la seva prioritat sigui la seva família, i no sembla que disminueixi el que sent de mi de cap manera.
Una nit, Sam va arribar tard i va començar a queixar-se quina punyeta la seva dona era i quin alleujament va ser veure'm. El vaig tancar immediatament. 'No sóc la persona a qui vas a queixar-te de la teva dona', vaig dir. 'No m'interessa que em compareu amb ella. Si tu i jo vam estar casats durant tres dècades, estic segur que també ens molestaríem. De fet, us deixa dormir amb algú altre i n’haureu d’estar agraït ”.
No em podia creure les paraules que em sortien de la boca, però havia pres una decisió sobre com gestionaria aquest acord i em sentia orgullós d’haver-me adherit. Perquè, per a mi, estar en una relació no només és trobar la persona “adequada”, sinó que és la persona que vull que tingui aquesta relació.
somiant amb els mals esperits
La dona de Sam ha dit que la nostra 'aventura' ha tingut un impacte positiu en el seu matrimoni. Pel que sembla, sempre està de bon humor i ella se sent apreciada d’una manera que no ho feia abans. Segons ella, el teu marit pot ser-ho fidels i et pots sentir invisible, i ell pot ser infidel i et pots sentir vist.
Shutterstock
No puc prometre què ens quedarà el futur per a mi i per a Sam. Potser tot plegat es desfarà o es lletjarà. Però, de moment, sento que una de les raons per les quals funciona és perquè està obert en tots els sentits de la paraula. Tothom és raonablement franc i honest sobre com se sent trampós, sí, però no ho és engany .
Quan parlo amb els meus amics els matrimonis dels quals es van trencar a causa d’assumptes sempre diuen: “No és l’engany el que em molesta, és la mentida”. El que solen repetir una vegada i una altra és: 'Realment no pensava que fos el tipus de persona que ho faria'. El sexe realment no és el problema que els persegueix, és la sensació que la persona de la qual estaven enamorats era essencialment una il·lusió.
Encara crec que estaria absolutament furiosa si estigués compromès amb algú que no revelés que tenia una altra relació, o encara pitjor, casada. Però això no seria pel sexe, sinó per l’engany.
Els amics que coneixen la meva situació actual sovint em pregunten si em preocupa que acabi desitjant 'més'. Francament, no crec que ho faré, perquè una de les coses que m’he adonat de mi és que em relaciono per intensitat i no per longevitat, de manera que estic perfectament content de saber que es tracta d’un assumpte transitori.
La gent també té curiositat per saber si crec que mantenir una relació oberta és “el camí a seguir”. I els sorprèn saber que, al meu entendre, no ho és. Poliamor i monogàmia tots dos tenen els seus pros i els seus contres. Simplement crec que pot funcionar qualsevol tipus de relació, sempre que sigueu honestos amb vosaltres mateixos i amb els altres sobre qui sou realment.
I per obtenir més relats de relacions en primera persona, fes un cop d'ull El meu cònjuge enganyat. Aquí teniu Per què no vaig marxar .
Per descobrir més secrets sorprenents sobre com viure la millor vida, clica aquí a seguir-nos a Instagram!
