Vostè sap immediatament quan una llar pertany a un home de més de 40 anys. Totes les habitacions s’han omplert el mobiliari adequat, els subministraments adequats, l’electrònica adequada, que es combinen per provocar una elevada sensació de bon gust, responsabilitat, calidesa i maduresa. Per tant, si sou un home d’uns 40 anys i el vostre domicili no conté res en aquesta llista de coses que tots els homes haurien de posseir després de passar el 4-0, feu-vos un favor i feu fumar aquesta targeta de crèdit. I mentre hi esteu, assegureu-vos que no ho digueu 50 coses que mai hauria de dir cap home de més de 40 anys.
què significa un somni de matar algú
Un que en realitat s’adapti al vostre cos. Un cop aconseguit això, amplieu el vostre repertori i invertiu-ne en un 15 accessoris estil assassí que mai no sabies que necessitaves.
Shutterstock
Tens l’edat necessària per tenir uns bolígrafs a l’escriptori que no diuen “Hampton Inn”. Desenvolupeu la vostra pròpia signatura, tant literalment com metafòricament, i destacareu i impressionareu els vostres col·legues i cap . I si viatgeu freqüentment per negocis, assegureu-vos de conèixer-los 20 maneres de fer que els viatges siguin menys estressants.
Un que inclou com a mínim un martell, una cinta mètrica, un nivell, alicates i, com a mínim, dos tipus de tornavisos (ranurats i de cap Phillips). No n’hi ha prou per construir un vaixell, sinó prou eines per penjar-se una imatge sense haver de trucar al pare.
No hi ha capsetes ni màquines exprés. Parlem d’un cafè negre i fort i que es deixa escampar en una olla a través dels grans de cafè, tal com volia la natura. I si necessiteu un altre motiu per invertir en una cafetera, llegiu la pàgina 75 Avantatges sorprenents del cafè.
Ja ho hauríeu d’haver descobert, però aquests llibres no compten. Els que més importen són els llibres que heu descobert sols i que viuen a la vostra prestatgeria com trofeus. I si necessiteu ajuda per alimentar una pila de nit, apreneu Els secrets de la lectura ràpida de qualsevol llibre.
Vi, xampany, whisky, whisky, sigui quin sigui el vostre verí que trieu, sempre heu d'estar preparats per a una celebració espontània.
Deixeu de fingir que la porta del bany cruixent no us molesta i solucioneu la cosa.
No 'només s'aferra a la vida perquè fa setmanes que no la regueu'. Una planta sana i vibrant que rep exactament el sol que necessita. Una planta és una osca per sota del peix daurat en l’escala de responsabilitats que es pot mantenir viva.
Shutterstock
Ningú vol veure la vostra roba bruta en una gran pila bruta a terra, cosa que fa que la dificultat sigui una de les coses més importants que tot home hauria de posseir. Invertiu en un recipient que no només faciliti la roba, sinó que també sigui més fàcil per als ulls. Tampoc no deixeu la roba fins a l’últim minut, però si teniu problemes per aconseguir aquest hàbit, estigueu proveït la millor roba interior per a home que pots comprar a Amazon .
Shutterstock
Si gasteu més de 6 dòlars en una ampolla de vi, hauríeu de beure’l d’una cosa més sofisticada que una tassa de plàstic vermella o un got de suc. Alguna cosa amb una tija i una corba cap a l'interior a la part superior perquè pugueu centrar-vos en els aromes.
Prova definitiva que no té por d’un treball dur.
Shutterstock
Penseu-ho com una assegurança: espereu que no la necessiteu, però sí que hi és. (No l’amaguis sota el matalàs. Això és el que deixaré les meves claus a les sabates mentre vagi nedant) per seguretat financera.
Quan esteu a la universitat, està bé tenir un bong de 5 peus cobert d’adhesius de Dead que heu batejat amb el nom de ‘The Wizard’s Staff’. Però aquest temps ha passat.
Shutterstock
Per si de cas s’apaga el corrent. Una llanterna també funciona, però no és tan fresca.
Les navalles d’un sol ús no tenen cabuda al bany. Aconseguiu-vos una navalla de seguretat, com fan servir els mascles adults, i altres productes bàsics per a la preparació, com ara la crema d’afaitar i el bàlsam post-afaitat, i, si voleu que us agradi, un raspall d’afaitar.
tres de varetes amor
Shutterstock
Afegiu-ne un a la vostra cuina i tots els altres coberts que hàgiu fet servir de sobte semblen un ganivet de mantega.
No ho avalem fumar , però de vegades un amic ha de celebrar-ho amb un cigar. I quan això passi, segur que no hauríeu de bufar Swisher Sweets. Aconsegueix una caixa de cubans mentre siguin legals.
Shutterstock
Un altaveu Bluetooth no és una manera d’experimentar la música que t’agrada, sobretot si la música inclou un baix. Actualitzeu a un sistema estèreo que us farà perdre’s amb un soroll gloriós.
És el merescut uniforme de cap de setmana de l’home treballador. Si ha funcionat per a Tony Soprano, pot funcionar per a vostè.
Un bloc és només un crit d’atenció. Però un diari que escriviu a mà i que amagueu en un calaix d’escriptori és quelcom significatiu, que els vostres néts obsessionaran algun dia.
Shutterstock
Si hi ha alguna recepta que no es pugui fer en una paella, no val la pena fer-la. I si sou sovint a la cuina, assegureu-vos de conèixer-los 17 maneres d’utilitzar la cuina tot malament.
Archie Bunker potser va ser un fanàtic amb la boca forta, però va encertar almenys una cosa. Un home necessita el seu cadira , i els capgrossos del món han de mantenir-se allunyats.
Com més rústic millor. Si sembla que heu estat utilitzant el mateix ganivet que teníeu com a boy scout, teniu crèdit masculí al carrer.
Disculpeu l'alerta de spoiler, però l'Abdominizer no ha donat mai a ningú abs dur de rock, i la seva presència continuada al vostre garatge és més vergonyós que les caixes plenes d’antics exemplars amb orelles de gos Playboy .
Shutterstock
signes que el seu cap serà acomiadat
Heus aquí alguna cosa que un mascle adult mai hauria de dir a un hoste de casa seva: 'Angostura bitters? Ho sento, no, no ho tinc. No puc llançar uns glaçons a un got de borbó i dir-ne un dia? Hauríeu de tenir en estoc tots els ingredients necessaris per al 20 còctels que tothom hauria de saber fer .
No facis que la teva mare arribi a un hotel quan vingui de visita. Configureu-li un espai amb una mica de privadesa i un llit que no la destrueixi.
De vegades, un home ha de sortir al carrer en condicions meteorològiques menys que ideals. Pluja, aiguaneu, neu, el que sigui. Necessiteu una cosa que us pugui fixar als peus, que sigui un pas per sobre d’una vella caixa de sabates lligada als cordons als cordons.
Una cohort canina ben entrenada que us guia de manera que ningú més ho fa. I si encara no teniu un amic pelut, però aneu a la tanca, potser voldreu aprendre 15 avantatges sorprenents d’adoptar una mascota.
Perquè el vostre bestie de gos només es mereix el millor.
No els heu de fer monogramar ni res. Però un bon joc de tovalloles de microfibra a joc anuncia als visitants: 'No visc en una casa de germanor'.
Shutterstock
Si cal fer perforacions, no hauria d’importar si hi ha una presa de corrent a prop.
Shutterstock
És cert, vostè xifra màquina. Un jove de 20 anys no us hauria ignorat, però aquest 40 anys no pretendrà que els vostres incessants 'pitits' no li mengin l'ànima ni un minut més.
No, la teva Jessica Alba de Sin City el cartell de la pel·lícula no compta.
Un noi hauria de poder dormir sota les estrelles en qualsevol moment, ja sigui en el seu pati posterior o un viatge per carretera.
No és el tipus pel qual pagueu 425 dòlars a Nordstrom. Pantalons texans que heu delmat personalment durant molts anys.
Sempre hauríeu d’estar preparats per a un viatge per carretera espontani, ja sigui per pescar amb els vostres companys o per una aventura romàntica “desapareguem uns dies” amb la vostra millor amiga. I quan planifiqueu les properes vacances, consulteu-les 17 hotels flotants senzillament màgics.
El telèfon no compta. Una càmera de la vella escola, que no envia missatges de text ni té connexió wifi, i que requereix dominar l’art de la paciència.
Shutterstock
Un joc de captures pot passar a qualsevol lloc, amb poc o cap avís. Un nebot fa una visita inesperada i, de sobte, esteu al jardí del darrere a la recerca d’un ritual de vinculació masculina. No sigueu mai l’home que ha d’agafar la pilota amb la pell nua, perquè “no heu tingut guants des de l’institut”.
Shutterstock
Ningú diu que cal menjar ous d’una banyera. Seria brut. Només parlem de l’estat higiènic general del vostre bany. Si l’heu netejat en la mesura que l’esmorzar que se serveix a la superfície del linòleum no és el més repugnant que pugueu imaginar, feu algunes bones decisions de vida. A propòsit, Aquesta és la manera més sana de menjar un ou.
Shutterstock
Significat lgbt del color de l'arc de Sant Martí
O com diuen els adults, 'un llit'.
Per obtenir consells més increïbles per viure més intel·ligent, lluir millor, sentir-se més jove i jugar més dur, seguiu-nos a Facebook ara!