El salvatge món de les cites pot ser complicat de navegar. Al cap i a la fi, no hi ha cap llibre de joc sobre com cortejar algú. Però només perquè no hi ha regles ràpides i difícils que tu hauria fer en sortir , això no vol dir que no hi hagi coses que hauríeu de fer evitar fer a l'escena de cites . De fet, n’hi ha molts errors de cites habituals fa gairebé tothom. Per ajudar-vos a ser minoritari, hem parlat amb entrenadors de relacions, terapeutes, aparelladors i més experts en cites per identificar què no heu de fer quan esteu jugant al partit.
1 Estàs sortint sense cap objectiu.
iStock
Sense objectius ni intencions, molta gent cau en el mal hàbit de sortir passivament, diu l’entrenador de relacions Kari Tumminia , MA, autor de Sense dates dolentes . Això significa només esperar que la pròxima persona mostri prou interès i després reaccioni davant el que porti a la taula, com si estiguéssiu 'provant la posició d'una ànima bessona', diu Tumminia. En el seu lloc, recomana dedicar temps a crear una descripció de com és la vostra relació ideal , de manera que pugueu utilitzar-lo per identificar quins futurs socis o dates s'ajusten a aquesta idea i quins no.
'La cita amb objectius i un propòsit en ment elimina l'estrès a l'hora d'esbrinar a quins socis potencials hauríem de donar més temps i més energia i ens ajuda a crear claredat sobre per què sortim', diu Tumminia. 'Saber per què sortim, elimina la confusió, ens impedeix romandre massa temps amb persones que no són adequades per a nosaltres i ens mou en la direcció de trobar bons socis, més ràpidament'.
2 Estàs enfocat a sortir amb una sola persona a la vegada.
iStock
Si no teniu una relació exclusiva, no hi ha cap raó per centrar tota la vostra energia en una persona, sobretot si no només es centra en vosaltres. Com diu Tumminia, la gent sovint oblida que 'sortir i estar en una relació no són el mateix'. Les cites actives consisteixen en 'conèixer, experimentar i, en última instància, examinar persones noves en la recerca d'una relació', diu. No només això, sinó que sortir amb diverses persones a la vegada us ajuda a evitar 'unir-vos massa a una persona massa aviat' i us permet tenir la possibilitat de veure persones en diverses situacions abans de establir-vos amb una sola persona.
3 O potser us centrareu a sortir amb massa gent.
iStock
D’altra banda, sortir amb massa gent també pot causar alguns problemes. Eric Patterson , a assessor professional a Pennsilvània, afegir que estar involucrat amb massa gent sovint pot fer que sigui més difícil sentir-se 'satisfet amb una sola persona'.
'Una persona podria haver estat la millor cuinera, una altra era increïblement útil per tota la casa, una altra tenia un sentit de l'humor sense precedents i una altra era una parella sexual increïble', diu. 'Cap d'aquestes persones no estava completa i cap d'elles us va satisfer fins al nivell desitjat, però les seves característiques destacades es cremaran al cervell'.
4 Envia massa missatges de text entre les dates.
iStock
Steve Phillips-Waller , expert en relacions per a Un replantejament conscient , diu que moltes persones realment perjudiquen una relació al principi enviant missatges de text massa entre les dates.
'El missatge excessiu entre les dates us deixa menys coses per discutir quan realment us veieu. Per tant, mantingueu els missatges curts i informals: el suficient per mostrar el vostre interès, però no tant per acabar amb la conversa més endavant ', diu. Malauradament, les persones tímides o amb ansietat social faran servir la missatgeria com a substitut de la reunió en persona. Però poques vegades genera el mateix nivell de connexió que els xats cara a cara.
5 Ets massa dependent de les aplicacions de cites.
iStock
Trobar parelles a través d’aplicacions de cites és la norma actual, però Katie Ladies , un expert en relacions i especialista en sexe, diu que si es confia massa en les aplicacions de cites, es tendeix a convertir les cites i les relacions en 'productes bàsics' en lloc de 'humanitzar' el procés de trobar parella.
'Comú pràctiques com el fantasma i rebre nus no sol·licitats són el resultat directe d’aquestes aplicacions. Han canviat dràsticament la cultura de les cites ', diu. 'Entenc per què són aplicacions de cites àmpliament utilitzades, que tothom sap per què són a l'aplicació. Tot i això, la comoditat d’aquestes aplicacions de cites no hauria de ser el factor determinant per utilitzar-les. Les seves propietats negatives superen molt els seus trets positius.
6 Estàs sortint perquè no vols estar sol.
iStock
Està bé voler una relació, però quan comences a forçar connexions i relacions perquè és el que creus que hauries de fer o perquè et sentis incòmode volant en solitari, es converteix en un problema.
La paraula 'necessitat' us eliminarà qualsevol poder que tingueu al món de les cites. Sempre que busqueu amor amb la 'necessitat' d'una parella per omplir un forat de rosquilla, deixeu el vostre poder i us perdeu ', explica l'expert en relacions i terapeuta Audrey Hope . Tothom que tingui èxit trobar l’amor veritable ho han de fer sent el seu autèntic jo i en el seu propi poder. '
7 Et conformes amb menys del que et mereixes.
iStock
Nicole metge , MS, LMFT, membre de la junta directiva de Entusiasta de la família , diu que la gent acaba sacrificant 'una o dues o 20 necessitats' perquè té massa por que acabin soles. Malauradament, Arzt diu que això només es perpetua baixa autoestima , 'i crea un patró de persones que es relacionen amb altres persones que els molesta o que realment no agraden realment.
8 Estàs ple de pensaments negatius sobre tu mateix.
iStock
No es pot deixar lloc a una relació positiva si sempre ho és enganxat al negatiu quan et mires al mirall. Sempre que pensis pensaments negatius sobre tu mateix, com ara 'Sóc massa vell' o 'sóc massa gros' —L’esperança et diu redueix la teva pròpia confiança i val la pena, alhora que eleva a la persona amb qui esteu sortint. Comenceu a veure aquesta persona com 'massa bona per a vosaltres', cosa que condueix a un relació poc saludable i posa la vostra parella en un pedestal inabastable.
9 Porteu l'equipatge de la vostra última relació.
iStock
Si ets un monogàmic en sèrie que mai no et deixa temps per afrontar el dolor o problemes que provenen d’una ruptura , llavors esteu establint una base rocosa per a futures relacions.
'Assegureu-vos que esteu curats i heu deixat caure l'equipatge del vostre darrer amor abans de portar-vos les ferides en el nou', diu Hope. 'Aneu a un terapeuta o entrenador de relacions i esbrineu els patrons i els temes del que fa mal, d'allò que encara perdura al vostre cor i d'on sou vulnerables '.
10 O compareu tothom amb la vostra antiga parella.
iStock
És habitual comparar conscientment o inconscientment a tothom amb la vostra última flama, sobretot si encara teniu un vincle emocional amb ells, diu Viktor Sander , expert en relacions a SocialPro . Però Sander recomana centrar-se en totes les persones noves que conegueu com a 'individu únic' i aprendre a 'apreciar-les per les seves qualitats' en lloc de 'comparar-les amb una altra persona'.
Una manera fàcil de fer aquest canvi a la vostra ment és fer-vos preguntes com ara: 'Estic content amb aquesta persona? Què és el que més m'agrada d'aquesta persona? en lloc de 'Com es compara això amb el que va fer la meva ex?' És millor o pitjor? '
11 Creus que pots canviar algú.
iStock
Abril Davis , un aparellador professional i fundador de Luma , diu que tot i que la gent sovint escolta 'que no pot canviar de gent', espera i creu que són l'excepció d'aquesta regla.
'Adoneu-vos més vegades que no, algú posa el millor peu endavant quan inicialment us coneixen en el món de les cites', diu Davis. Per tant, és important agafar-los tal com són i assumir totes les seves bones i dolentes característiques i els seus trets. La següent opció que s’hauria de prendre és si aquests trets dolents són quelcom que realment podeu tractar o si es tracta d’un trencador . '
12 Els teus sentiments no et donen per endavant.
iStock
En lloc de deixar els seus els veritables sentiments es mostren , molta gent actua com si la persona en què es dediqués ho descobrís a través de pistes que creu que donen. Per descomptat, admetre que sentiu per algú que no esteu segur que sentiu de la mateixa manera fa por. Però també arrisqueu a perdre definitivament aquesta persona amb l’esperança que us pugui llegir la ment. Tant si es deu a 'orgull, vergonya o incomoditat', diu Davis, no mostrar-se aviat sobre els seus sentiments és un error de cites molt comú.
Si vols tenir èxit en la vostra vida de cites , Davis diu que cal 'començar a fer saber a la gent com se sent [sense] esperar que ho descobriran màgicament'.
13 Us centreu massa en el que creieu que vol l’altra persona.
iStock
En sortir amb algú nou, molta gent està tan preocupada per embolicar les coses que se centra massa en el que vol l’altra persona. 'Creiem que hi ha alguna cosa malament amb nosaltres, que ens falta alguna cosa que altres busquen o que' no en som prou '. Això fa que vulguem demostrar als altres que som dignes de la seva atenció i que en som prou ', afirma un conseller certificat Kathryn Ely , amfitrió del Pròsper imperfecte podcast. 'En canvi, en sortir, primer ens hauríem de centrar exactament en el que valorem i el que volem en una relació. Quan sabem que entra aquesta informació, creem límits ferms i saludables i comunicació honesta —Que és una bona base per a qualsevol relació ».
14 Deixeu que les converses siguin massa unilaterals.
iStock
Tothom vol fer una primera impressió fulgurant quan es coneix algú nou. Tanmateix, Sander diu que cal anar amb compte de no estar 'massa autocentrat' i 'parlar massa' de tu mateix. Per descomptat, el contrari no és millor. Si només ho és fent preguntes sobre la data sense revelar res, podríeu sortir com a interrogador.
'Els estudis demostren que les millors interaccions són les anomenades' converses d'anada i tornada '', diu Sander. 'Fem alguna cosa, fem una pregunta de seguiment, després compartim alguna cosa relacionada amb nosaltres i després tornem a preguntar alguna cosa sobre l'altra persona, etc.'.
15 Busques el que està malament en lloc del que està bé.
iStock
significat espiritual de les aranyes a casa
Les cites al món modern sovint se centren a intentar no perdre el temps d’algú, diu un entrenador certificat de cites i relacions Jenna Ponaman . Com a resultat, moltes persones intenten connectar-se amb els altres fent 'una sèrie de preguntes per avaluar ràpidament' si algú té potencial o no. Però Ponaman diu que això posa immediatament una barrera entre vosaltres i aquella persona, ja que esteu més centrat a 'trobar allò que no està bé' en lloc de buscar punts on realment pugueu connectar-vos més.
16 Intentes agilitzar una connexió profunda.
iStock
Segons Ponaman, moltes persones intentaran establir una 'connexió vulnerable més profunda' amb una possible parella romàntica intentant vincular els punts de dolor al principi de la cita. 'Per exemple, la gent normalment parla dels seus ex en una primera o segona cita, que és un gran no', diu. 'El respecte i la confiança mútua encara no s'han format en una primera cita i és aquí on hauríeu de posar el vostre millor peu endavant sense deixar de ser fidel a vosaltres mateixos. No voleu establir les bases d'una relació basada en el dolor i la complaença, sinó més aviat en els vostres vestits forts i en les qualitats que realment us facin ser qui sou.
17 Comences a parlar del futur massa aviat.
iStock
'Entrar a una cita i actuar desesperadament per amor és la manera més ràpida d'arruïnar una relació abans que comenci', afirma l'expert en relacions i entrenador certificat de benestar D. Ivan Young , PCC. 'La cita té un propòsit: explorar els vostres gustos i els que no us agrada mentre interactueu amb una altra persona. Aquest no és un moment per fer-vos anar el cor ni projectar els vostres supòsits equivocats sobre una altra persona. La millor estratègia és simplement estar present en el moment i gaudir de conèixer el que podria ser un bon amic o un futur soci.
18 Et trobes massa necessitats.
iStock
Tothom vol sentir-se necessari, però no es vol trobar massa necessitats o aferrats a la persona que està veient. Expert en relacions David Bennett , cofundador de L’home popular , diu que el reconeixement de signes de ser massa necessitats (sempre els envieu missatges de text primer, consulteu les xarxes socials, només els dediqueu temps, etc.) us pot ajudar a crear límits saludables.
19 Pretens ser algú que no ets.
iStock
Quan us atrau algú, sovint voleu presentar el vostre millor jo. Però hi ha una bona línia entre fer això i fingir ser algú que realment no ets. I Dana McNeil , MA, LMFT, fundador de El lloc de la relació , diu que en realitat pot ser que no sigui autèntic fent-vos més poc atractiu per a altres persones . Al cap i a la fi, McNeil diu que és 'atractiu conèixer algú que estigui disposat a posseir qui és i què busca en una relació'.
Si la persona que veieu s’adona que només aneu junt amb allò que diuen i volen i que no teniu objectius ni valors, això pot allunyar-lo. No pretengueu obsessionar-vos amb el surf de neu quan odieu el fred només pel fet de descobrir que el vostre nou amic és un entusiasta del surf de neu. I no fingiu dedicar-vos a la recopilació de discs antics quan sou més fan del pop només per les preferències del vostre soci potencial. Tenir interessos i gustos separats pot fer que la relació sigui més forta.
20 Busques un millor amic, no una parella.
iStock
Malgrat el que potser heu escoltat, no hauríeu de 'buscar un millor amic com un altre significatiu', diu Susan Trombetti , aparellador i conseller delegat de Matchmaking exclusiu . Trombetti diu que això es converteix en un dels els problemes més importants després d’una relació i fins i tot el matrimoni perquè 'no hi ha espurnes'. La teva parella hauria de ser amiga, diu ella, però l’amistat no hauria de ser la base de tota la relació.
21 Confoses la química amb la luxúria.
iStock
La majoria de la gent confon la química amb la luxúria i no li dóna una cosa que tingui una espurna potencial el temps que necessita per florir. Però la química pot créixer quan més coneixes algú.
'La química és una combustió lenta i la luxúria és una cosa atractiva', explica Trombetti. 'Si mai no sortiu en una segona cita perquè us falta l'atractiu, és possible que us perdeu'.
22 Emportes tots els altres de la teva vida.
iStock
Stephania Cruz , expert en relacions per a CitesPilot , diu que sovint veu que la gent està tan implicada en una nova relació que 'ja no deixen espai per a amics, familiars o activitats anteriors'. Perdre de vista qui ets o què t’agrada fer pel bé d’un altre significatiu és una recepta per al desastre. Cruz diu que això és especialment difícil si sorgeix algun problema en la relació o en vostè passar per una ruptura aleshores teniu més dificultats per ajustar-vos i heu de recuperar la vostra identitat.
23 Passes per alt les banderes vermelles.
iStock
Molta gent tendeix a ignorar, per voler establir-se o simplement sentir-se realment atret per una persona que comença a veure banderes vermelles evidents , com 'fer sempre un control de pluja sobre els plans' o 'no estar preparat per establir-se', diu Maria Sullivan , expert en cites amb Dating.com . Ella diu que si comences a notar aspectes d’una persona que no t’agraden quan comences a sortir-ne, no l’apartis només perquè sembla que aquesta persona “marca totes les teves caselles”.
