Com a terapeuta especialitzat en l'amor modern i que estudia la ciència que hi ha darrere de la connexió, m'informo sobre la vida sexual de les parelles amb persones i parelles constantment. El que escolto a les meves sessions reflecteix les dades recents, que indiquen una tendència a l’alça en el nombre d’adults dels Estats Units que van informar que no sexe l'any passat. Aquest nombre va arribar al 23 per cent el 2018, segons un informe del Enquesta social general .
Científics socials, psicòlegs i economistes han pesat sobre els motius de la 'recessió sexual', citant tot, des de augment de l’ús de les xarxes socials i el telèfon a la nova consciència de relacions sexuals no desitjades i agressives . I, tot i que segur que hi ha influències socials que poden afectar la nostra vida sexual en general, també hi ha elements exclusius de les nostres relacions individuals. Dit això, aquí teniu algunes de les raons interpersonals més freqüents en què les persones en relacions deixen de tenir relacions sexuals, així com la manera d’abordar-les.
1. Vostè se centra a cultivar la intimitat però no el desig.
El desig, la nostra capacitat de sucumbir als nostres plaers sense culpa ni vergonya, és egoista per definició. Al contrari, relacions a llarg termini es basen en el respecte mutu i l’atenció a les necessitats de l’altra persona. Per tenir una vida sexual pròspera, hem de lluitar amb les contradiccions entre els nostres valors i el nostre desig innat. La intimitat prospera en seguretat i estabilitat, mentre que el desig alimenta la novetat i la sufoca la rutina.
Una intervenció consisteix a trobar oportunitats en la vostra relació per transgredir sexualment. Penseu a escriure o indicar un fantasia eròtica a la teva parella . Identifiqueu un nou espai (habitació, ciutat, estat) per tenir relacions sexuals. Simplement parlar de trencar les normes, encara que realment no les incompleixi, pot convidar un esperit lúdic i aventurer a la vostra connexió sexual.
2. No passeu prou temps de qualitat junts.
El 2010, la investigació de la Projecte Nacional del Matrimoni van trobar que les parelles que passen temps soles entre si almenys una vegada a la setmana tenen 3,5 vegades més probabilitats de gaudir de nivells de satisfacció sexual superiors a la mitjana que els cònjuges que ho feien amb menys freqüència.
Invertir temps i energia en la vostra relació afavoreix la sintonització i pot provocar una major satisfacció sexual. Si la vida se sent 'massa ocupada' per esglaiar aquesta vegada, tingueu en compte programació de nits de data o sexe com ho faria en una classe de reunions o entrenament, per assegurar-se que es prioritza.
3. No sabeu què voleu ni com ho demaneu.
Experimentar el plaer requereix que tinguem clar el que volem. De vegades, el plaer es considera autocomplaent i narcisista, dues qualitats que la majoria de la gent no vol definir i, per tant, es resisteixen a explorar. Però en lloc de jutjar les nostres preferències, hem de posseir-les. Masturbar-se regularment pot ajudar a mantenir una relació amb nosaltres mateixos. Mitjançant l’experimentació, podem identificar allò que se sent bé i com ens agrada que ens toquin.
És el nostre dret a satisfer les nostres necessitats, i declarar clarament les nostres preferències sexuals a les nostres parelles és com donar-los el full de ruta per ajudar-ho a aconseguir-ho. Mostra o explica a la teva parella com satisfer les teves necessitats. Tots dos ho tindreu millor (i la vostra relació també ho farà).
4. No estàs còmode amb el teu cos.
Segons una investigació publicada el 2009 a diversos aspectes de la imatge corporal, incloses les preocupacions pel pes, l’atractiu sexual i les preocupacions pel cos durant el sexe, prediuen la satisfacció sexual en les dones. The Journal of Sexual Medicine . Aquests problemes també afecten els homes en un estudi del 2016 publicat a Psicologia de l’home i la masculinitat va trobar que al voltant del 20 per cent del pes 'normal' dels homes va informar d'ocultar un aspecte del seu cos durant el sexe.
Aquesta evidència suggereix que no són els nostres cossos els que afecten la nostra satisfacció, sinó els nostres sentiments cap a ells. La implementació de converses positives no només ha demostrat que augmenta la confiança, sinó que també remodela internament els solcs negatius del nostre cervell. A més, sensibilitzar-nos sobre allò que permetem al nostre camp visual limitant la nostra 'inspiració' corporal a les xarxes socials pot afectar positivament el nostre autoconcepte.
5. Esteu experimentant una transició vital.
En tots els ritus de pas —considereu el pas de la infantesa a la paternitat, la solteria a la parella, el casat amb el divorci o la reconstrucció després d’un assumpte— hi ha sortides i entrades de rol, on hem de deixar anar una vella identitat per poder habitar una nova un. L’ansietat, la depressió i el conflicte intern tendeixen a produir-se quan experimentem una transició de rol. Caminar cap a allò desconegut, fins i tot si és el territori desconegut més bonic, encendrà la por.
La resposta humana primordial a la por és autoprotegir-se i frenar-se. Normalitzant aquest període transitori en eliminar les expectatives de comportar-se com “abans” o “fer millor” pot ajudar-se a relaxar-se i, per tant, a obrir-se sexualment. Comenceu executant actes sensuals petits i accessibles que us ajudaran a vosaltres i a la vostra parella a construir un historial d’èxit. Les parelles que veuen les seves narracions sexuals com a contínues saben que els períodes de transició són capítols i no finals.
6. La vostra vida sexual reflecteix un altre punt mort en la vostra relació.
La nostra vida sexual pot ser un baròmetre per a altres obstacles en la relació. Per exemple, si constantment se us diu que el que esteu fent és incorrecte, és possible que observeu una disminució de l'atracció per la vostra parella. Les lluites de poder fora del dormitori es redueixen al que passa sota els llençols. A sota cada crítica que tenim sobre els nostres socis és un desig, un desig insatisfet de concedir-se. Per trencar el cicle de negativitat, comenceu a formular les vostres desaprovacions com a sol·licituds. Quan manifestem els nostres desitjos amb intenció i vulnerabilitat, fent-ho sobre nosaltres mateixos i no sobre els altres, hi ha més probabilitats que siguin ben rebuts i satisfets.
7. La vostra addicció a la tecnologia inhibeix el vostre desig sexual.
La vida moderna proporciona un ampli material per a l’estimulació. Tenir més modes de distracció accessible als nostres telèfons intel·ligents pot interceptar la nostra gana per la connexió humana. Comenceu a conèixer quan, on i quant de temps utilitzeu el telèfon. Tingueu curiositat per saber com fer-ho el vostre compromís amb la tecnologia pot ser que us distregui dels factors estressants de la vostra vida o que afecti la qualitat de les vostres relacions cara a cara.
Prendre decisions intencionades per involucrar-se i desvincular-se de la tecnologia (com ara treure televisors, ordinadors portàtils i telèfons de l’espai del dormitori) us pot ajudar a tenir experiències més satisfactòries tant amb les vostres interaccions digitals com humanes. Mantenir el llit sagrat per al son i el sexe pot entrenar el cervell a associar aquest lloc amb aquests dos actes, augmentant la probabilitat d’ambdós.
8. No esteu d’humor (per diversos motius).
La manca de desig sexual pot estar influenciada per desafiaments fisiològics, problemes psicològics o una combinació dels dos. Algunes condicions de salut, com la diabetis, o medicaments, com els antidepressius, poden afectar la sensació d’activació. Els estressants de la vida, les preocupacions posteriors, la baixa autoestima i els antecedents d'abús sexual poden afavorir la distància sexual. Expressar aquestes experiències mentals i corporals a una parella, amic o terapeuta de confiança pot reduir el control de la connexió sexual.
A més de compartir les nostres veritats, construir coneixement científic sobre com estan connectats els nostres cossos pot reduir la culpa i la vergonya relacionades amb el baix desig o l'excitació. El cicle de resposta sexual que assistim a les pel·lícules i altres formes d’entreteniment —que són el desig, l’excitació i després l’orgasme— no s’ajusten a la majoria de les nostres experiències viscudes. En el sexe consensuat, molts de nosaltres no sentim ganes ni excitació fins que comença l’acte. Mentrestant, algunes persones ni tan sols busquen satisfacció física amb el sexe, sinó una proximitat emocional. Posar èmfasi i reduir la pressió per aconseguir l'orgasme pot permetre a les parelles gaudir de més aspectes del viatge.
què significa estar perseguit en un somni
Aproximar-nos a la nostra vida sexual com a viure i, per tant, mal·leable, ens dóna permís per canviar la dinàmica en qualsevol moment. Tenir la voluntat de revisitar la narrativa eròtica en una relació ens anima a aprofundir en els nostres propis desitjos i els de les nostres parelles, tenint el potencial de conduir a un sexe més i millor. I si no esteu segur de si la vostra desacceleració sexual és un problema més important del que podríeu pensar, consulteu el 27 signes subtils que prediran el final de la vostra relació
