Pregunteu a la majoria de pares i ells us ho diran aconseguir que un adolescent s’obri , sovint, pot tenir ganes de tirar-se les dents. Tant si eviten el contacte amb vosaltres a tota costa com si es tanquen completament quan comenceu a fer preguntes, rarament és fàcil conèixer fins i tot els més mínims detalls sobre el que passa a la vida de l’adolescent. I amb l’escola, activitats extraescolars i fins i tot visites presencials amb amics fora de qüestió per al futur previsible a causa de la pandèmia del Coronavirus Es comprèn que hi ha innombrables adolescents estressats, amb poques oportunitats per canalitzar adequadament aquests sentiments. Les bones notícies? Amb l’ajut d’experts, hem recopilat les millors maneres d’aconseguir que el vostre adolescent us parli activitats lúdiques per provar junts de com podeu formular preguntes a les quals realment respondran.
1 Obriu-vos sobre la vostra pròpia infància.
iStock
Mentre la teva pròpia infància pot ser que no sembli que es va produir fa molt de temps que és probable que els vostres fills sentin el contrari. Doneu-los una idea del vostre passat i pot ajudar-los a revelar alguns detalls nous sobre el seu present.
'Explica una història de la teva infància, que et fa vulnerable i demostra que no ets perfecte', diu el psicòleg clínic Carla Manly , Doctor. 'Això planta llavors d'obertura i vulnerabilitat a la ment del vostre adolescent'. Després d'això, Manly diu que ara la pilota és al seu camp per compartir alguna cosa a canvi.
2 Feu preguntes obertes.
Shutterstock / Janon Stock
En lloc d’intentar guiar la conversa amb l’adolescent, intenteu mantenir les vostres preguntes obertes a la seva interpretació i accepteu les respostes a mesura que arribin.
'Feu algunes preguntes de resposta oberta al vostre adolescent, com ara:' Com va el vostre millor amic? ',' Què passa amb aquells dibuixos que he vist treballar darrerament? 'O' Em sento inquiet. Què tal tu? ’”, Suggereix Manly. I si voleu estar un pas per davant dels vostres fills, assegureu-vos de conèixer-los 30 mentides que cada adolescent explica als seus pares .
3 Feu que participin en la preparació dels àpats familiars.
Shutterstock / Roman Samborskyi
Tot i que és possible que no puguin anar al seu restaurants preferits —O fins i tot obtenir tot el menjar que voldrien a la botiga local—, si es pot dir el que compra i prepara a casa, pot donar-li a l’adolescent una sensació d’agència en aquests moments incerts.
'Inviteu el vostre fill adolescent a participar en la preparació de la cuina, les compres o el sopar dient:' Quines coses voleu veure al menú del sopar? ', Suggereix Manly. 'Quan els adolescents se senten inclosos i rellevants, sovint comparteixen amb naturalitat'.
4 No els renyeu de la mateixa manera que ho faria amb un nen més petit.
iStock
Tot i que fer parlar als vostres fills sobre certs temes us pot fer sentir incòmode, no els castigueu quan decideixen obrir-se sobre temes que els són rellevants.
'Si un adolescent diu o fa alguna cosa inadequat, no el critiqui, però mantingui els valors familiars', diu Manly. 'Si un adolescent està molest o irritable, simplement digueu alguna cosa com:' Sembla que us molesteu 'o' Aprecio molt el que heu de dir. Podré acollir millor el vostre missatge quan es deixi de jurar '.
5 No els obligueu a veure el positiu en tot.
Shutterstock
És així temptador d’explicar-ho als vostres fills que cada núvol té un revestiment platejat o que els digueu que tot anirà bé, però fer-ho pot resultar igual menysprea els seus sentiments , especialment en circumstàncies sense precedents com el brot de COVID-19.
'Tanmateix, això és benintencionat i dóna al nen la sensació de no ser escoltat, cosa que inevitablement pot impedir que es comuniqui', afirma un conseller autoritzat en salut mental. Catherine G. Cleveland , propietari de Salut emocional de Cleveland . Cleveland assenyala que el fet de no intentar canviar la seva manera de sentir 'els convida a estar més oberts a compartir'. I si voleu saber què tracten realment els vostres fills diàriament, consulteu-los 20 fets que et faran tan feliç que ara mateix no ets adolescent .
6 Feu un diari d'anada i tornada junts.
Shutterstock / sirikorn thamniyom
El diari és un experiència personal —Però això no vol dir que no pugueu compartir els vostres fills. Terapeuta Stephanie Longtain , LCSW, cofundador de Assessorament sobre l'estat humà de la ment , diu que aquest mitjà de comunicació no confrontatiu ajuda els pares i els seus adolescents a obrir-se els uns als altres.
'El pare escriu una entrada al seu adolescent (pot incloure preguntes, pensaments, idees, comentaris) i l'adolescent respon i continua endavant i enrere', explica Longtain. 'Això redueix la pressió i fa que sigui més fàcil abordar determinats temes que poden ser incòmodes discutir en persona'.
7 Mostrar interès per les seves aficions.
Shutterstock / VGstockstudio
Encara que no siguin exactament la vostra tassa de te, participant en les activitats preferides del vostre adolescent amb ells és una bona manera de formar un vincle més fort amb ells, especialment amb tots temps lliure que probablement tingueu en quarantena .
'És més fàcil parlar d'alguna cosa que teniu en comú (aixecar peses, la vostra banda o programa de televisió preferit o una recerca creativa) que parlar de com eren les coses a l'escola', diu Longtain, que assenyala que també és més probable que vull passar temps amb tu quan fas alguna cosa que els agrada. I amb molts pares que treballen des de casa aquests dies, mai no hi ha hagut un moment millor per aprofitar algunes d’aquestes sessions d’unió al llarg del dia.
8 Deixeu que us mostrin com fer alguna cosa.
Shutterstock / Iakov Filimonov
Només perquè vulguis sigueu un model a seguir per als vostres fills no vol dir que tampoc no pugueu ser vulnerable.
'Hi ha alguna cosa en permetre que el vostre adolescent us vegi fracassant i / o les vostres debilitats, que ajusta el terreny de joc', diu Longtain. 'Us veuran com més humans i menys pares'. Per exemple, diu Longtain, permeteu al vostre fill que us ajudi a triar els vostres vestits o que us mostri com utilitzar una nova aplicació, en funció dels seus interessos particulars.
9 Estigueu callats durant les passejades en cotxe.
Shutterstock / Alexander Blanusa
Fer un passeig en cotxe amb el vostre fill adolescent pot ser una de les poques maneres en què qualsevol de vosaltres podeu sortir de casa durant la pandèmia. I, tot i que poden semblar una oportunitat ideal per fer preguntes als vostres fills, mantenir-vos en silenci pot ser més útil si voleu que s’obrin.
'Quan estàs tranquil durant un viatge en cotxe, el viatge pot arribar a ser gairebé meditatiu, cosa que els pot ajudar a endinsar-se en els seus pensaments', explica un psicòleg llicenciat Heather Z. Lyons , Doctor, propietari del Grup de teràpia de Baltimore . 'Si us senteu tranquil·lament, se'ls permet formular els seus pensaments i començar a parlar'.
10 Obriu-vos sense traspassar els límits.
Shutterstock / Nova Àfrica
Ser honest sobre les vostres pròpies preocupacions, des de com ha canviat la vostra vida laboral des que han arribat les ordres d’estada a casa fins a les vostres preocupacions sobre la seguretat dels membres de la família més grans, pot crear una obertura perquè els vostres fills també revelin les seves pròpies vulnerabilitats.
'Feu servir models de divulgació personal amb els vostres fills i utilitzeu el llenguatge de sensació quan ho feu', diu Lyons. 'Feu-los saber quan us sentiu feliços, orgullosos i fins i tot preocupats'. Tanmateix, adverteix de no revelar-ne massa, tot assenyalant que encara hauríeu de modelar els límits adequats per a la vostra relació.
11 Feu preguntes inesperades.
iStock
somni de destrossar casa
No feu repetidament les mateixes preguntes als vostres fills i espereu obtenir respostes diferents.
'Ja no 'com ha estat el teu dia ... què has fet a l'escola avui ... com estàs?'', Diu David Simonsen , Doctorat, LMFT. En el seu lloc, recomana preguntar què els fa riure, què els fa trist o què els posa nerviosos per entendre més profundament qui és el vostre fill com a persona.
12 Eviteu fer preguntes sobre 'per què'.
Fizkes / Shutterstock
En lloc de preguntar-ho a la teva adolescent Per què , intenteu demanar-los que parlin sobre els seus sentiments què va passar al seu lloc.
“Quan fem servir la paraula Per què a l’hora de fer preguntes als altres, implica un sentit del judici que posa a la defensiva als altres ”, diu el psicoterapeuta Ryan G. Beale , fundador i conseller delegat de Prepareu U i Teràpia en viu.
13 Fer exercici junts.
Shutterstock / Africa Studio
Fins i tot si us limiteu a passejar pel barri o a alguns esprints de vent al jardí del darrere, fer que la sang bomba fent alguna cosa activa amb el vostre fill adolescent farà que aquestes converses flueixin en un tres i no res.
'Quan participen activament en altres tasques, incloses les que són físicament desafiadores o competitives, són menys conscients de si mateix', diu el terapeuta dramàtic Yaela Orelowitz . 'Aquesta atenció desviada sovint conduirà a una expressió de si mateix i de vulnerabilitat més confiada'.
14 Enganxeu-los a la gespa de casa.
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Tot i que pot ser temptador celebrar un pati a la cuina o al dormitori, passar una bona estona amb ells és una opció millor.
'Si el vostre fill adolescent passa molt de temps al [seu] dormitori, passeu, deixeu-vos caure al llit i parleu sobre el que fan aleshores', diu Neuropsicòleg amb seu a Dallas Michelle Bengtson . 'Si miren el TikTok, demaneu-los que us mostrin els seus favorits i, a continuació, comenteu-los i feu preguntes com:' Què fa que sigui el vostre favorit? '
15 Demaneu-los la seva ajuda.
Shutterstock / Alfa Photostudio
Als nens els agrada sentir-se útils, així que intenteu demanar-los que us ajudin amb alguna cosa que els mantingui compromesos.
'Quan els nostres fills participen en activitats i no es veuen ni estan sota l'atenció, és més probable que s'obrin i conversin', diu Bengtson, que suggereix que facin algunes tasques domèstiques amb vostè per donar-los l’oportunitat de revelar els seus sentiments.
16 Pregunteu de què parlen els seus amics.
Shutterstock / George Rudy
Pot ser que no sempre sigui còmode per als vostres fills discutir específicament sobre el que passa amb ells, però preguntar-los com estan els seus amics pot ser un gran trencaglaç per iniciar la conversa.
'Això és especialment important durant la nostra pandèmia actual', diu Michelle Nietert , un conseller professional amb llicència amb seu a Dallas. Pregunteu per què els preocupen els seus amics o per què els preocupa. A mesura que comparteixin el que passa amb els seus amics, els pares tindran una millor idea del que passa al món dels seus propis adolescents '.
17 No reaccioneu emocionalment a les coses que comparteixen amb vosaltres.
Shutterstock / Zoriana Zaitseva
significat espiritual del ramat d’ocells
Si voleu que el vostre fill s’obri a vosaltres, és del vostre millor interès (i dels seus) mantenir una postura neutral, independentment del que diguin, sobretot en un moment en què és probable que les emocions s’accelerin.
'Si reaccionem amb calma i simplement tornem a preguntar l'endemà, estem modelant el comportament que acabaran adaptant', Hans Watson , DO, neuropsiquiatre i psicoterapeuta de University Elite PLLC . 'Si reaccioneu amb ira, les defenses de l'adolescent augmentaran i dificultaran la comunicació futura'.
18 No intenteu impartir lliçons en cada interacció.
Pot ser temptador intentar transmetre la vostra saviesa als vostres fills quan parleu amb ells, però retenir-vos de tant en tant us servirà millor a la llarga.
'En estar disposat a impartir una lliçó sobre moltes interaccions, un adolescent començarà a confiar més i la comunicació augmentarà', diu Watson, que assenyala que els lòbuls frontals dels adolescents encara es desenvolupen i no aprendran només de lliçons individuals.
19 Sigues persistent.
Shutterstock / EMkaphotos
Tot i que us podeu sentir desanimats quan el vostre fill es nega a obrir-vos inicialment, això no vol dir que hagueu de renunciar a l’esperança.
'Tot i que els adolescents solen donar respostes que no ofereixen informació real, la investigació diària demostra que us importa i que probablement és una persona de confiança a la seva vida', diu Watson.
20 Parla d’un moment en què has comès un error.
Imatges Shutterstock / AmpYang
És possible que tingueu reticència a admetre els vostres errors als vostres fills, però fer-los saber que és fal·lible pot ser la clau per aconseguir que us revelin el seu funcionament intern.
'Expliqueu al vostre adolescent una història sobre vosaltres en què admeteu que vau cometre un error i què en vau aprendre', suggereix un expert en comportament humà Patrick Wanis , Doctor. 'Quan escolliu obrir i compartir la vostra humanitat, les vostres imperfeccions, errors i lamentacions, demostreu vulnerabilitat i acceptació indirecta'.
21 Feu un projecte artístic junts.
Shutterstock / LightField Studios
Una mica de creativitat pot ser tot el que calgui perquè els vostres fills comencin a parlar i, a més, qui no podria fer servir una distracció divertida ara mateix?
“Feu que us ajudin a crear una llista de reproducció de Spotify. Si teniu pintura, feu-los pintar un objecte o deixeu-los lliures sobre un tros de paper / tela ', suggereix Sarah Roffe , LCSW, CCLS, psicoterapeuta i cofundador de Teràpia de Ments Amables .
22 Admeteu que no sabeu per què passen.
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
El fet que una vegada fos adolescent no vol dir que en realitat sàpiga per què viu el vostre fill o com se senten sobre l’estat actual del món.
'Tots tenim el desig de connectar-nos basant-nos en experiències compartides, però a la majoria de nosaltres no se'ns ha reduït bruscament la nostra experiència a l'institut ni s'ha cancel·lat la festa de graduació', diu Pamela Schuller , un expert en salut mental adolescent i director de The Jewish Board’s Programa Here.Now . La seva recomanació? 'En lloc de dir-los que estarà bé, valideu que és dolorós i frustrant', diu.
23 Pregunteu què necessiten.
Shutterstock / kikovic
De vegades, és senzill esbrinar què senten els vostres fills i què necessiten de vosaltres. Només pregunta!
'Pregunteu al vostre adolescent què necessiten i què els ajudaria a sentir-se el més recolzat', suggereix Schuller, que també assenyala que els adults solen estar massa orientats a les solucions a l'hora de tractar-los. 'Hi ha situacions en què només necessiten sentir el que senten i seure en la tristesa, la incertesa o la decepció'.
