Fent a 50 es pot sentir alhora com una victòria i una derrota. D’una banda, fa mig segle que viviu! Tens l’edat necessària per omplir-te de saviesa i experiència de vida, però no tan vell que et sents com un antic. Al mateix temps, hi ha dies en què sentir la teva edat. Potser no físicament, però almenys culturalment. Sembla que el món no gira al vostre voltant com en els anys més joves.
Tot, des de les opcions de moda fins a les opcions de decoració de la llar, ara se sent una mica més limitat. Ja no es pot sortir del que vulgui, perquè un home de 50 anys té un nivell diferent. I en realitat no és malament. Ara, més que mai, el món espera que siguis adult. Aquí hi ha 75 coses que un noi de més de 50 anys hauria de pensar en retirar-se de la seva vida, si encara no ho ha fet.
1 Un hoverboard.
Si teniu més de 50 anys, probablement us enamorarà Retorn al futur seqüela on Michael J. Fox eludeix la captura en un hoverboard futurista. Disculpeu-vos-ho, però aquesta fantasia és exactament això: una fantasia. Els hoverboards moderns són perillosos, en el millor dels casos, i coixos, en el pitjor dels casos. (Ah, i en realitat no planen.)
significat de caure en un somni
2 Un futó.
Quan decoreu un apartament per primera vegada, un futó sembla una gran compra: és un llit i un sofà! Quan en passes 50, però, ja és hora que tinguis un llit i un sofà.
3 pòsters sense emmarcar.
Tot el que s’enganxi a la paret amb cinta adhesiva mai no mereixia ser-hi. Poseu-lo en un marc, deixeu-lo a la caixa amb la decoració de la vostra antiga residència universitària o bé (glop!) Llenceu-lo.
4 Una cinta de córrer.
Shutterstock
És l’equip de gimnàs que tothom odia i amb una bona raó. Comprar-ne un i posar-lo a casa és només mostrar-se i no d’una bona manera. S’està dient al món: “M’importa prou la meva salut per comprar un equip d’exercici car que mai no faré servir i només hi penjaré la roba”.
5 Una funda per a mòbils.
Quan els únics telèfons mòbils disponibles eren Nokias de mida de maó (i en forma de maó), una funda com aquesta era la manera més divertida i intel·ligent de carregar al voltant del vostre nou i atractiu dispositiu. Avui en dia, tots ho sabem millor: el mòbil va a la butxaca.
6 Una mini nevera (i sense nevera per a nens grans).
Per descomptat, tingueu una mini nevera. (Proveu-ho fins a la vora amb cervesa freda.) No deixeu que sigui vostre només nevera.
7 Un passaport caducat.
Shutterstock
Un dels regals de fer-se gran és adonar-se del temps preciós. Si heu volgut fer un gran viatge o veure una part del món que sempre heu volgut visitar, heu de deixar d’ajornar-lo. Renoveu aquest passaport i fer plans mentre encara sou jove i físicament prou saludable per gaudir-ne.
8 Entrades a Lollapalooza.
Segons un 2015 Chicago Tribune informe, gairebé el 40% dels assistents a Lollapalooza tenen entre 18 i 24 anys. Un 40% més dels assistents tenen entre 25 i 34 anys, mentre que menys del 10% tenen més de 45 anys. Tot això per dir: realment vols ser el noi de 50 anys en una festa plena de joves de 24 anys?
A més, hi ha una altra raó per la qual podràs passar una estona molt millor assegut a casa, amb pantalons còmodes i escoltant les teves cançons en un tocadiscs d’alta qualitat. 'No m'agrada estar assegut a terra', va dir un dels assistents Tribuna . ' Tinc males esquena. '
9 Cera de bigoti.
Shutterstock
Voleu cultivar bigoti després dels 50 anys? Està bé, encomiable, fins i tot. El cabell facial és el dret de tots els homes. Però tenir deliris a Salvador Dalí no us ajuda a la credibilitat com a adult. Deixeu que el vostre amagatall faci el que vol fer i no intenteu manipular-lo en formes intel·ligents i innaturals. I si voleu un aspecte molt més net, robeu-los 23 millors trucs de barberes per afaitar-se correctament .
10 Més de dos comptes de xarxes socials.
Shutterstock
Si ja esteu a Facebook i Instagram, n’hi ha prou, sobretot si és aquí on podeu mantenir-vos al dia amb la vostra família propera. Però si també esteu cremant Twitter amb 50 publicacions al dia i passant hores a Pinterest i Snapchat, és probable que la vostra vida virtual estigui invadint massa la vostra realitat. El nostre consell: trieu el que més us interessi i utilitzeu-los de manera responsable i respectuosa per comunicar-vos amb amics i éssers estimats.
11 Un equip de futbol de fantasia del qual no pots deixar de parlar.
Shutterstock
El futbol fantàstic és una afició divertida. Però és millor limitar la conversa sobre l’afició (les minucioses sobre quins oficis esteu considerant i quina és la vostra estratègia a llarg termini) quan esteu al costat de no aficionats. Idea gratuïta: parla d’esports de la vida real. A tothom els encanta.
12 Un rellotge de polsera que sembla que va ser un premi a la part inferior d’una caixa de cereals.
Shutterstock
En aquest moment de la vostra vida, mereixeu un rellotge com portava el vostre pare ... un rellotge de gamma alta amb un disseny net i modern , no un rellotge la banda del qual s'estén fins al punt de trencar-se cada vegada que flexiona el canell.
13 texans que no encaixen gaire.
Shutterstock
Tant si estàs esperant perdre 'només uns quants més' lliures perquè pugueu apretar-hi o us agradi la forma en què els texans us fan semblar, aquests pantalons no són adequats per a un home de la vostra edat. En lloc d’això, trieu una opció primària i recta amb la mida adequada.
14 Crocs.
No és només que siguin les sabates més lletges que la humanitat hagi creat mai o que donin als teus peus un bronzejat de lunars. Segons els podòlegs, Crocs us fa mal als peus. L'esquena oberta i la corretja fluixa poden causar estralls al taló i la canya. I sabeu què començarà a trencar-se al cap de 50 anys si no els cuideu? Així és, els teus peus!
(A més: són les sabates més lletges que la humanitat ha creat mai).
15 Un servei de bugaderia que rima amb 'Altres'.
Shutterstock
Sí, parlem de la teva mare. Durant el darrer mig segle, quant ha fet per vosaltres? El mínim que podeu fer és rentar, assecar i plegar els vostres propis calçotets no Spider-Man.
16 trofeus de secundària.
Shutterstock
És fantàstic que fos un campió de futbol a l’institut o que hagi portat el seu equip de debat a la victòria amb anàlisis reflexives de les relacions de la Guerra Freda dels anys 80. Però un cop superats els 50, mantenir trofeus de dècades a la pantalla frontal i central és la definició del diccionari d’autoindulgència. El nostre consell: mantingueu-los en algun lloc especial i totalment fora de la vista.
17 A fedora.
El 2019, ens sap greu informar-nos, el tocat preferit de Humphrey Bogart només és pretensiós. I, si creieu la gent de Vox , la fedora caiguda fins ara segons l'estimació col·lectiva de tothom que se la coneix oficialment com a 'barret de canalla'.
Vostè? Ets millor que això. Si teniu més de 50 anys, us recomanem una gorra clàssica de diari de tweed, un bonic barret de pare que s’adapti bé a vosaltres o, sobretot, si us agrada jugar al golf, un dels els millors barrets que podeu comprar per al 2019 .
18 Un auricular de realitat virtual.
No és que siguis massa gran per a la nova tecnologia, però no et quedaràs satisfet d’on es troba la tecnologia de realitat virtual. És una cosa estranya que ningú de vint anys no entengui realment. Els majors de 50 anys encara recorden un moment en què la realitat virtual estava 'a la volta de la cantonada'. Vint anys després està ... bé, suposo. Potser és més impressionant per a les persones que acaben d’aprendre sobre realitat virtual, però quan tens 50 anys i ho estàs anticipant durant molt de temps, és difícil no deixar-te decebre.
19 Una bateria.
Sabeu el que ningú no ha dit mai en cap sopar organitzat per un home de 50 anys en la història de les interaccions socials? 'Ei, algú aquí sap tocar el tambor en solitari de' Tom Sawyer '?'
20 Un bon home.
No, saps per què. Tallar-ho! (Literalment.) Si realment voleu que el vostre 'fer' us sembli més jove, mireu-los 15 millors talls de cabell per a homes per semblar una dècada més jove.
21 Qualsevol llibre que tingui com a premissa com 'puntuar' amb 'pollets'.
Es pot discutir que ser propietari de tom de cites de Neil Strauss o Tucker Max fos sempre una idea terrible. Però si teniu 50 anys i teniu algun dels seus llibres al prestatge? Ja no és un argument.
22 Manuals per a electrodomèstics i electrònica.
Shutterstock
Després de 50 anys de proves i errors, aprendràs que aquests manuals són del tot inútils. (A més, hi ha una cosa que es diu Google).
23 Cadena de cartera.
Alerta de spoiler: ningú intenta robar-te la cartera. O almenys ningú no dissuadeix de robar-te la cartera perquè hi ha una cadena gegantina penjada de la butxaca frontal. Això no intimida els carteristes. És intimidatori per a qualsevol persona que no vulgui escoltar que una vegada vau veure a Elvis Costello a CBGB i que l’escena musical underground no era tan maca com quan les cadenes de carteres es van convertir en un accessori de moda.
24 Una col·lecció d’ulleres divertides.
Ei, a tots també ens agrada algun glop d'alcohol dur. Però és hora que posem aquestes Jägerbombs al retrovisor, amic.
25 El millor brot que està 'passant per un tros difícil'.
Ser amic solidari és més que lloable. Quan aquest amic viu al sofà durant uns mesos, es menja tot a la nevera i no demostra cap esforç per trobar una feina real? És llavors quan toca fer una segona mirada.
26 Una única arracada.
'Però Michael Jordan en portava un!' alguns segurament protestaran. Això és el que passa: les llegendes del bàsquet poden aconseguir qualsevol moviment d’estil.
27 Un rebost ple de menjar ferralla.
Shutterstock
Podeu culpar els vostres fills de tots els Oreos, barres de xocolata, truites i bosses de Petons d’Hershey que obstrueixen les prestatgeries del rebost, però anem en serio. Ets tu qui fa compres de queviures. Si no hi voleu tota aquesta brossa, només heu de ... no comprar-la. Si teniu 50 anys i teniu almenys una caixa de Cap'n Crunch a l'abast de la vostra comoditat, no teniu ningú a qui culpar més que a vosaltres mateixos.
28 Més d’alguns selfies al telèfon.
No necessiteu més fotos de vosaltres posant davant de res en concret. Ja no sou un nen insegur de 21 anys, encara que no convenç del seu valor personal. Heu estat en aquesta Terra el temps suficient per saber que els selfies interminables no són el camí cap a l’acceptació de si mateixos.
29 jaquetes de pana amb pegats de camussa als colzes.
Això es fan servir nois de vint anys perquè pensen que els fa semblar intel·lectuals de 50 anys. No siguis un vestit de 50 anys com un de 20 anys que intenti semblar un de 50 anys. I per deixar de fumar més moda, apreneu-ne més 40 errors horrible d'estil Els homes de més de 40 anys no poden deixar de cometre's .
30 Un membre del repartiment favorit de Mantenir-se al dia amb Kardashians .
Vivim a l’Edat d’Or de la televisió! Joc de trons està a punt d’acabar la diversió més llegendària de la fantasia cinematogràfica de la història. Netflix llança un programa que val la pena fer una aposta setmanal. La gran quantitat de programació d'alta qualitat és impressionant. No cal dedicar-hi temps Seguint amb els Kardashians!
31 Més d’una consola de jocs.
Shutterstock
Si teniu una Sony PlayStation 4, no en teniu també necessiteu un Nintendo Switch i una Xbox de Microsoft. Tria el teu verí.
32 Una cadira de mongetes.
Shutterstock
Assegut en una cadira de mongetes és com seure en una bossa plena de maionesa cruixent. No hi ha res de kitsch ni de retrocés. (Per deixar constància: el mateix passa amb els llits d'aigua.)
33 Un historial de cerca de Google vergonyós.
Si la teva mare pot accedir a l’ordinador ara mateix i fer una ullada al teu historial de cerques a Internet sense rubor, estàs bé. Si no, heu de replantejar-vos seriosament el que feu en línia. Tens 50 anys: no facis clic en aquests llocs.
34 Fortes opinions sobre la música moderna.
Shutterstock
Ràpid, respon a aquesta pregunta. Què signifiquen per a vosaltres aquests tres termes: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Si heu respost a 'cadenes de centres comercials', no sereu ni tan sols a prop. A partir d’aquest escrit, els tres són actes musicals al Billboard 100.
35 Un cofre per a eines que és bàsicament clau anglesa gratuïta de mobles de bricolatge.
Aquestes petites claus que vénen amb mobles que se suposa que heu de muntar no serveixen per res més. Feu-vos un favor i llenceu-los. El vostre cofre d’eines hauria d’estar proveït d’eines reals, com ara claus i martells i altres instruments de civilització.
36 Un compte de Tinder.
Shutterstock
Recordeu que les cites han suposat més esforç cerebral que lliscar cap a l’esquerra o la dreta? Per descomptat que sí. Tens 50 anys!
37 samarretes antigues que semblen haver estat atacades per piranyes.
Si la gent fa una ullada a la seva camisa i li diu: 'Vaja, està bé? Què va passar? Voleu que truqui a la policia ?, 'això pot ser una indicació que la vostra samarreta preferida és una mica massa trencada i plena de forats per poder-se portar més a l'exterior.
38 Correu sense obrir.
Shutterstocl
Deixar un munt de correus que no heu aconseguit obrir, perquè potser són factures o potser només són correu brossa, és el comportament d’un home que no és prou gran per assumir responsabilitats. Preneu els 0,2 segons per veure què hi ha en aquests sobres.
39 barrets Snapback
El fet que Justin Bieber en porti un hauria de ser tota l’evidència que necessiteu.
40 La vostra antiga col·lecció de CD.
Sabem que és difícil deixar-ho anar. Quan els CD eren el format d’àudio dominant, les nostres prestatgeries estaven alineades amb els nostres CD preferits. Però ara vivim en una era digital i tota la vostra música preferida ja no es pot viure en petits discos de plata. Aneu amb la resta de nosaltres a l’era del streaming instantani.
41 Plantes falses.
Shutterstock
Tens 50 anys. Pots mantenir-ne viu un de real.
42 Un llit que no es fa mai.
Shutterstock
'Si voleu canviar el món, comenceu per fer el vostre llit', l'almirall William H. McRaven dit , al discurs de començament de la Universitat de Texas del 2014. Si fas el llit cada matí, hauràs complert la primera tasca del dia. Us donarà una petita sensació d’orgull i us animarà a fer una altra tasca. I un altre. I un altre. Deixeu els llençols i mantes arrugats a aquells que poden tenir menys tasques a les llistes de tasques (és a dir, vint-i-vegades).
43 Només un bonic vestit.
És bonic quan un nen només té un vestit elegant que porta per a l’església o altres ocasions formals. Menys en un home de 50 anys. Obteniu uns fantàstics vestits que funcionin per a totes les ocasions: un de color blau marí, dos de color gris (un de fosc i un de clar) i (confieu en nosaltres) un de pes estiuenc.
44 Lamentacions
Si ho necessiteu, torneu a escoltar la cançó de Frank Sinatra. El president del consell tenia 54 anys quan va gravar 'My Way' i conté molts truismes per a tots els majors de 50 anys, sobretot si vas viure bé la teva vida. És clar, tindràs algunes penes. Però, de nou, massa poques per esmentar-les. Per obtenir idees sobre què cal vigilar, consulteu el 50 Lamentacions més freqüents que la gent té més de cinquanta anys.
45 Un cotxe propietat dels teus pares.
No obtindreu vibracions retro si conduïu per la Subaru hatchback del vostre pare del 87. Simplement obtindreu un vehicle que aspiri que necessiti que el motor es revisi amb més freqüència del que necessita el tanc.
46 mobles IKEA.
Un moble aquí o allà està bé, però si la majoria dels vostres mobles provenien de l’empresa sueca, teniu l’aspecte d’un home de 50 anys que encara no s’ha graduat de la universitat. Per veure què està bé comprar (i què no), aquí els teniu Les millors i les pitjors ofertes a Ikea el 2019 .
47 Una pista de comentaris en línia malaltissa.
Shutterstock
The Golden Rule, edició del 2019: si l’heu escrit en línia sobre un desconegut i mortificaria la vostra mare si alguna vegada la llegís, potser és quelcom que mai no s’havia d’escriure. Simplement dient'.
48 pantalons de pijama que es porten a qualsevol lloc fora de casa
Els pantalons de pijama que es fan servir com a pantalons de la vida real són un aspecte que dóna aquest aspecte que es pot atrevir al diable i que tantes persones de vint i trenta anys busquen. Com sap qualsevol home de 50 anys, la diferència potser més gran entre les dècades és que, vaja, la cura és increïble! I no hi ha cap millor manera de mostrar al món que us interessa que posant només un toc d’esforç al vostre aspecte. I si realment voleu ampliar el vostre estil de joc, aquí en teniu 50 accessoris imprescindibles per a homes majors de 50 anys .
49 Targetes de crèdit màximes.
Shutterstock
Mai no és bona idea maximitzar la targeta de crèdit. És una idea encara pitjor deixar que les targetes de crèdit superades es mantinguin màximes. Experts financers suggerir que aproximadament un terç del vostre crèdit de la vostra puntuació de crèdit es basa en la quantitat que heu esgotat de la vostra línia de crèdit. Si aquesta xifra és del (o aproximadament) del 100 per cent i es manté allà durant un temps, podeu esperar que la vostra puntuació caigui en picat, i també ràpidament. Per aconseguir que el vostre passi a nivell, assegureu-vos de fer el pagament mínim cada mes. I, a continuació, poseu una moratòria autoimposada de tres mesos sobre totes les despeses de la targeta de crèdit. La vostra puntuació serà correcta com a pluja en un tres i no res.
saber si a un noi li agrada
50 jerseis de coll profund.
Shutterstock
El jersei profund de coll en V és més adequat per als nois que es rapen el pit i volen assegurar-se que tothom ho nota. A més, si volguessis lluir la major part del pit, no hauries d’haver portat un jersei.
51 La mateixa colònia que portaves a l’institut.
No tenim res en contra de Colònia en general, però si té un nom, també és un adjectiu que s’utilitza habitualment en una novel·la romàntica amb Fabio a la portada (com Axe, Brut, Ferotge, Obsessió, etc.), potser no pertanyi al cos més. Als 50 anys, mereixeu una fragància de dissenyador distingida.
52 roba interior amb un disseny divertit o un retrat de la vostra persona de ficció o real preferida.
La vostra roba interior té una sola feina i no és anunciar al món (o, a ningú que vegi la vostra roba interior) quant us agrada Superman.
53 Joies teixides a mà.
Si porteu dècades portant un braçalet d’amistat teixit, és genial. Si porteu una polsera que el vostre fill o nieto ha fet per vosaltres, també és genial. Qualsevol altra cosa és verboten. Poseu-vos amb un rellotge intemporal (i, si realment voleu alguna cosa extra, alguna cosa feta amb una lliura esterlina sòlida).
54 Una samarreta amb blasfèmies.
Els adolescents porten camises arrebossades amb un llenguatge desagradable per, diguem-ho bé, un dels motius: molestar els adults. Recorda, ets l’adult ara!
55 Tovalloles grogues que haurien de ser blanques.
Shutterstock
No hi ha cap raó per tenir nostàlgia de les tovalloles de bany, sobretot si semblen haver estat emmagatzemades en un àtic humit durant les darreres dècades. Les tovalloles són relativament barates de reemplaçar i, com a primera cosa que toca el cos net després d’un bany o dutxa, definitivament voleu alguna cosa que no tingui olor (ni sembli) com a floridura.
56 accessoris Vape
Shutterstock / LezinAV
Si esteu tan profundament en tota l’escena del vaping que teniu carregadors d’alimentació, bandes de vaporització, tancs de recanvi i fundes de transport, esteu massa invertits en el que podria ser un hàbit poc saludable. Sí, fumar és 'millor' (ja que pot ser una activitat poc saludable) que fumar cigarrets, però noves investigacions suggereix que el vaping s’ha relacionat amb un major risc d’atacs cardíacs i depressió. Molt millor fer l’hàbit definitivament.
57 Una dessuadora frat.
Shutterstock
No hi ha res de dolent intrínsecament en estar en una confraria a la universitat. Però hi ha alguna cosa una mica estrany en un home de 50 anys que encara celebra la seva experiència de frat tres dècades després del fet. Arribats a aquest punt, amb sort, heu creat un altre grup d’amics que potser no tenen vuit encaixades de mans secretes i organitzen festes de barrils.
58 Una impressió de Borat.
GIO_LE / Shutterstock
Tots tenim un iniciador de conversa a la butxaca del darrere , una broma o una història que ens agrada treure com a trencaglaç. En cap cas, no hauria de ser una impressió de Borat, el personatge de Sasha Baron Cohen d’una pel·lícula amb més d’una dècada. Ha passat oficialment el temps on línies com 'Gran èxit' o 'Molt bonic'. Quant?' comptar com a divertit.
59 Una serp mascota
Shutterstock
Aquí teniu una breu llista d’animals de companyia que són acceptables, en tots els casos, per a un home de 50 anys: gat, gos. Alguna cosa més? Reconsiderar-ho. I si és el tipus de bèstia de la jungla súper perillosa que us pot matar en qüestió de minuts (és a dir, un pitó), no ho tingueu en compte.
60 Un Chevy Camaro.
Sí, és el múscul per excel·lència dels Estats Units cotxe . I és de fet un gran viatge. Però també és l'equivalent automobilístic d'una samarreta que diu: 'Benvingut al programa d'armes!'
61 Persones que no són el teu germà a les que dius 'germà'.
Shutterstock
Cridar un germà que no sigui familiar, si més no, quan no sou Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personatge secundari Com vaig conèixer a la teva mare repetir: és confús i desorientador per a tothom. De fet, tampoc no hi ha motius per trucar al vostre germà 'germà'. Truqueu a tothom pel seu nom i deixeu-ho així.
62 Roba de camuflatge.
El camuflatge és un patró atemporal per a un grup de persones i un sol grup: les forces armades. Per a la resta, és una tendència. I als 50 anys, ja sabeu que poques vegades val la pena saltar sobre les tendències. Millor quedar-se amb un aspecte clàssic i atemporal.
63 Lents de transició.
Shutterstock
Quan les lents de transició van arribar al mercat per primera vegada, no va ser res menys que un canvi de paradigma. Les persones amb discapacitat visual ja no necessiten transportar-se dos parells de lents! Que guai! Ara que estem uns quants anys apartats de la seva novetat, però, la veritat és evident: és bastant fàcil portar dos parells de lents.
64 Un auricular Bluetooth que es porta a tot arreu.
Shutterstock / metamorworks
Si estàs en un cotxe, està tot bé. No obtindreu cap judici nostre. De fet, obtindreu punts addicionals per no utilitzar el telèfon mentre conduïu. Parlem del noi que camina amb uns auriculars Bluetooth com si fos un accessori de moda, que el porta només per demostrar que és sooo és important i pot rebre trucades en qualsevol moment. La majoria de reunions poden ser un correu electrònic. La majoria de trucades telefòniques també ho podrien fer. Les úniques persones que haurien d’estar connectades a un número de telèfon a totes hores són 911 agents.
65 Un bronzejat solar.
Shutterstock
què volen dir les papallones en un somni
La darrera vegada a sun tan era un símbol de bellesa abans que es conegués que la majoria de tots els càncers de pell són causades per l’exposició a la radiació ultraviolada del sol.
66 sivelles de cinturó de novetat.
A no ser que sigueu un cowboy real del rodeo, una sivella del cinturó només hauria d’existir per mantenir un cinturó unit a la cintura, no per cridar l’atenció sobre si mateix. Penseu-ho com una bona escriptura: menys és més.
67 Cadires de plàstic.
Per ser clar, no parlem de cadires de plàstic al jardí del darrere ni al costat d’una piscina. Ens referim a les cadires de plàstic que s’utilitzen com a mobiliari de la sala d’estar o que es troben a la taula del menjador. No només són incòmodes, sinó que fan que la vostra llar sembli una residència temporal. (Amb sort, als 50 anys, la vostra llar no és una residència temporal).
68 Faux falcó
Altrament conegut com a falcó, és un pentinat que sembla adorable per a un nen i una mica divertit per a un estudiant universitari. Per a la resta? Bé…
69 Un prestatge ple de llibres que mai heu llegit ni teniu intenció de llegir.
Shutterstock
A prestatge per a llibres hauria de ser una celebració dels vostres viatges literaris, no una trista exhibició de promeses incomplertes, el mur de la vergonya “hi arribaré algun dia”. Si no heu llegit pedres tàctils com ara Escorxador-Cinc , Catcher al sègol , i El gràn Gatsby —O si no els heu llegit des de la universitat i, fins i tot aleshores, era només un descompte per al crèdit: no s’haurien d’utilitzar com a decoració. Són llibres, nois, no plantes d’interior. Doneu-los una casa on s’amagaran d’amor.
70 mitjons individuals.
Heu agafat aquest mitjó favorit durant anys, amb l’esperança que algun dia es retrobés amb el seu company de confiança. Potser és a sota d’un llit o al fons de l’armari o simplement s’amaga al fons d’una cistella. És difícil acomiadar-se de la seva roba preferida, ho aconseguim. Però als 50 anys, heu de començar a adonar-vos que res no dura per sempre, i això és cert per als mitjons. Renuncia a la persecució. Saps al cor que el mitjó vidu està a punt per retirar-se.
71 Una samarreta del club.
Shutterstock
Si una camisa té més pedreria que una disfressa de Cher, només hi ha un lloc al qual pertany: un concert de Cher. (Si això us sembla bé, sabeu que Cher ho és actualment de gira per Amèrica del Nord , fins al novembre del 2019.)
72 Una pertinença a Costco
Shutterstock
Quan tingueu uns vint anys i encara penseu diners, està bé fer la major part de les vostres compres en un magatzem on tot arriba a granel sense fons . Però als 50 anys, mereixeu condiments i articles de tocador de més qualitat (que trobareu en mides molt més petites que una tona). I per més motius per allunyar-vos de la mega botiga, apreneu-ne més 15 'gangues' de Costco que no són realment gangues .
73 Una etiqueta del logotip de beguda energètica al cotxe.
Shutterstock
Beu tot el que vulgueu, però no hi ha cap bona raó per dir a tothom a la I-295 que no heu parpellejat en hores.
74 Un tatuatge amb el nom d’un ex.
Res de dolent en un tatuatge, amic. Però s’haurien de corregir els errors i qualsevol home de 50 anys que sigui capaç d’obtenir 'Sheila 4-Ever!' entrat a la pell és capaç de trobar un tatuador expert que el cobreixi amb un tatuatge artístic de més bon gust. I si necessiteu algunes idees de tinta impressionants, consulteu-les 100 tatuatges increïbles per a primers.
75 Rancors
Shutterstock
Els rancors no només suposen una inútil pèrdua de temps i energia; estar enfadat amb algú durant anys mai no ha acabat en la història de la civilització humana amb algú que se sent victoriós, sinó que alguns han trobat estudis que tenir rancor pot fins i tot posar-vos en risc de patir problemes cardíacs coronaris. Si ni tan sols recordeu per què us vau molestar amb algú en primer lloc, feu que avui sigui el dia en què finalment ho deixeu anar. No us penedireu. I per obtenir més informació sobre la vida després del gran 5-0, aquí hi ha 50 preguntes que mai no hauríeu de fer a algú de més de 50 anys .
Per descobrir més secrets sorprenents sobre com viure la millor vida, clica aquí a seguir-nos a Instagram!
