Amb les parelles passen més temps junts que mai, les tensions podrien augmentar fàcilment. Com que no sabem quan acabarà el distanciament social, definitivament és del vostre millor interès relacionar-vos amb la vostra parella per garantir un ambient tranquil a casa. El més probable és que tots dos tingueu una mica més de temps a les mans, de manera que ara és el moment perfecte per revisar la vostra relació o, fins i tot, simplement posar-la a punt. I encara que és possible que no pugueu veure personalment a un assessor matrimonial en aquest moment, la teràpia virtual de parella segueix sent una opció que heu de tenir en compte.
La majoria d’experts suggereixen assistir de forma proactiva a la teràpia de parelles o al primer senyal que hi ha alguna cosa fora. Jocs Genesis , LMHC, diu: 'No cal esperar fins que arribi al seu punt de ruptura per buscar teràpia de parella. La teràpia de parella és més eficaç quan és preventiva i no pas reactiva ». No hi ha cap vergonya demanar una mica d’ajuda, sobretot si us salvarà el matrimoni. És possible que els senyals d’alerta siguin difícils de detectar, de manera que vam contactar amb experts en relacions per elaborar una llista d’alguns signes segurs que hauríeu de demanar consell matrimonial. I per obtenir consells sobre matrimoni més professionals, aquests són els següents 50 millors consells matrimonials de tots els temps, segons experts en relacions .
1 La vostra parella no escolta.
Shutterstock
Si teniu la sensació que la vostra parella us escolta però no escolteu realment el que dieu, és una indicació clara de que és hora de fer teràpia de parella. Tot i que us heu posat en quarantena junts, és probable que hàgiu estat parlant més de l’habitual; si trobeu que la vostra parella ha començat a afinar-vos o aplacar-vos en lloc d’oferir-vos una ajuda genuïna, hi ha un problema.
'Molts problemes es deriven de com som nosaltres comunicar-se amb els nostres socis o, al contrari, com no ens comuniquem ', diu Chris Leeth , Doctor. 'La majoria aclaparadora de problemes que veig es resumeix en un tema molt clar, que es fa molt complicat per la comunicació i després eclipsat per l'emoció'.
2 Estàs sempre atrapat en el mateix tema.
Shutterstock
Si hi ha un punt restringit que sembla acabar amb cada conversa, argument o discussió, seria aconsellable reservar una sessió el més aviat possible. 'Si torneu a la mateixa ferida o ferida inicialment, independentment del tema, el vostre ball negatiu es converteix en un patró i es fa difícil obrir-vos i fer alguna cosa diferent', explica. Melissa Divaris Thompson , LMFT.
T herapista Rachel Elder fa referència a aquests problemes recurrents que continuen apareixent com a problemes de bloqueig. Elder sent que és útil tenir un terapeuta navegueu per problemes de bloqueig per ajudar a canviar els patrons de resolució de conflictes en què esteu involucrant '.
3 Tot el que fa la vostra parella us molesta.
Shutterstock
Pot ser un repte estar enganxat amb algú durant setmanes, fins i tot si l’estimes. Algunes molèsties aquí o allà són raonables, però si trobeu que la vostra parella us frega constantment de la manera equivocada, independentment del que facin, hauríeu de contactar amb un terapeuta.
'Un senyal molt subversiu de que l'assessorament matrimonial pot ser una bona idea és si una persona comença a sentir ressentiment cap a la seva parella', diu Leeth. Però el ressentiment pot ser difícil d’identificar. 'El ressentiment s'acosta molt lentament. Un senyal que pot filtrar-se és si comenceu a molestar-vos fàcilment (i de manera constant) amb la vostra parella ', diu. Així que si us pregunten si voleu mirar la televisió, sopar junts o fer alguna cosa més en parella, i la vostra reacció intestinal és sospirar i desitjar que feu alguna cosa més, probablement necessiteu alguna cosa fora. assistència.
4 A un de vosaltres no li agrada com l’altre utilitza les xarxes socials.
Shutterstock
'Per a algunes parelles, les xarxes socials no són cap problema', explica Leeth. 'Això sol ser perquè totes dues persones coincideixen en el paper, la naturalesa i l'ús de les xarxes socials'. Sembla arribant als exes s’ha convertit en un fenomen durant la quarantena, que podria convertir les xarxes socials en un tema més enganxós.
Quan una persona no participa en la forma en què l’altra utilitza els seus canals socials, pot convertir-se en una font important de conflictes en una relació. 'Una persona pot estar bé amb tenir ex a Facebook, mentre que l'altra no', assenyala Leeth. 'Una persona pot pensar que les xarxes socials són només per a familiars i amics íntims, mentre que l'altra és molt més inclusiva'.
La millor solució aquí és discutir els límits en l'assessorament matrimonial, on els terapeutes veuen aquest conflicte tot el temps i poden ajudar a accelerar el procés de resolució.
5 La vostra relació frena el vostre creixement individual i col·lectiu.
Shutterstock
Una relació hauria de funcionar com un sistema de suport per al creixement, però quan la relació esdevingui limitant, sí que ho pot fer créixer tòxic ràpidament. 'El creixement frenat és un clar indicador que les parelles necessiten teràpia per ajudar-les a eliminar les velles arrels i branques enredades que no mantenen la vida, les que de vegades semblen ser saludables, però que en realitat estan drenant la vida de les parts sanes temps ', diu entrenador vitalici Hilary Porta . Si la vostra parella no us encoratja a assolir tot el vostre potencial, us limitarà. I per obtenir més consells d’experts, descobreix-ho 17 hàbits diaris que mantenen sa la salut del matrimoni, segons els terapeutes .
6 No es pot deixar de lluitar.
Shutterstock
somia amb pares difunts
Tot i que tornar constantment al mateix problema és un signe de problemes, no ser capaç de posar-se d’acord en res és un altre problema. És possible que estigueu lluitant per l’esport mentre estigueu ficat a dins, o potser no us adoneu de quanta tensió havia crescut entre vosaltres fins que no hi havia cap lloc on fugir-ne, de totes maneres, una interminable discussió és preocupant.
'Si la parella continua lluitant però no sobre un tema singular (és a dir, troba més coses per discutir), l'assessorament matrimonial pot ajudar a esbrinar per què hi ha tanta turbulència o si una o les dues persones volen fins i tot continuar amb la relació ', diu Leeth. Permetre a una festa imparcial arguments difosos us pot ajudar a esbrinar la causa real de la contesa.
7 Mai lluites.
Shutterstock
'Ho creguis o no, és un millor senyal quan estàs lluitant amb el teu cònjuge que quan els talles o apagues. Quan lluites, encara és un signe de compromís ”, diu terapeuta Lauren Cook . Si mai no lluiteu amb l’altre significatiu, pot ser motiu de preocupació perquè simbolitza la vostra falta de cura per la relació.
'Quan les persones es mostren indiferents sobre una relació, hi ha raons que la fonamenten i cal resoldre aquests problemes si la relació va a sobreviure i prosperar', diu Robert Weiss , LCSW. L’apatia pot ser definitivament l’enemic de la passió.
8 No teniu relacions sexuals.
Shutterstock
'El sexe és la cola que manté la relació unida en moments difícils', diu Melanie Greenberg , Doctor, autor de El cervell a prova d’estrès . 'Tot i que totes les parelles passen per períodes secs ocasionals, la manca d'intimitat crònica pot ser un senyal que alguna cosa no funciona en la relació', assenyala. Si us trobeu aversos al sexe fins i tot en quarantena quan hi ha poca cosa més a fer, això és motiu de preocupació. Un terapeuta pot tenir alguns suggeriments útils sobre com reactivar l'espurna i retornar la intimitat a la vostra vida. I per obtenir més informació sobre el sexe casat, aquí els teniu 15 maneres en què la teva vida sexual canvia després del matrimoni .
9 Creieu que en podríeu necessitar.
Shutterstock
De vegades, només se sap. Passar més temps a casa junts potser ha aportat una mica de llum sobre qüestions que no us havíeu adonat que existien. El millor és reconèixer aquests problemes i buscar ajuda de seguida, encara que no se sentin com un gran problema.
'Trobo que la majoria de les parelles arriben a l'assessorament més tard del que haurien de fer', diu Thompson. 'Sovint les parelles pensen que venir a la teràpia és un gran senyal que tenen problemes importants i que la seva relació és un fracàs total. Potser fa molt de temps que no estan junts o senten que haurien de poder superar els seus reptes pel seu compte ”. Tanmateix, abans d’arribar a la teràpia, menys feines de reparació hi ha. Per tant, si creieu que és possible que necessiteu assessorament, aneu-hi.
10 Estàs pensant en casar-te.
Shutterstock
Sí, la teràpia abans del matrimoni és una cosa molt bona. Resulta que hi ha una raó per la qual moltes religions requereixen sessions d’assessorament abans de fer el nus. Si teniu previst comprometre’s aviat o el vostre matrimoni es va ajornar a causa de la pandèmia de coronavirus, seria recomanable utilitzar aquest temps per iniciar algunes sessions de teràpia de parelles junts per donar a la vostra relació una base sòlida.
'La teràpia prematrimonial pot ser especialment útil', diu Thompson. 'Ajuda a cada parella a adaptar-se a la idea de casar-se, així com a definir quines són les seves intencions i com imaginen la seva vida'. A més, aquest procés pot reduir possibles problemes. I per obtenir consells sobre com mantenir un matrimoni sòlid, consulteu-los 21 maneres de mantenir un matrimoni sa
11 Us esteu separant.
Shutterstock
No hi ha res com un temps de qualitat sense fi amb la vostra parella per fer-vos adonar que ja no teniu gaire en comú. Paulette Sherman , PsyD, amfitrió de El psicòleg de l’amor podcast i autor de El matrimoni i la llei de l’atracció , diu que les parelles haurien de buscar teràpia si senten que 's'han separat i no saben si poden crear una visió compartida que els entusiasme en el futur'. Aquest sentiment sovint precedeix a una parella que busca divorci, però si busquen ajuda, tenen l'oportunitat de reconstruir la seva connexió.
12 Ha finalitzat la 'fase de lluna de mel'.
Shutterstock
Quan les parelles comencen a sortir, i després del matrimoni, s’enamoren les unes de les altres i sembla que res no pot sortir malament. No obstant això, aquest moment tan dolç i senzill arriba al final, potser més ràpidament a la quarantena. Si aquesta transició és brusca o difícil per a vosaltres com a parella, segur que us podríeu beneficiar d’alguna ajuda externa. Sherman diu que una vegada que les parelles acabin la fase d’enamorament o de festeig de la seva relació, és possible que hagin d’aprendre algunes habilitats noves a mesura que comencin a conviure i comencin a aparèixer problemes més significatius. Ella assenyala que si la parella comença a sentir-se desemparada o desil·lusionada, això és un signe significatiu que haurien d’estar en la teràpia de parella.
13 No saps comunicar-te amb la teva parella.
Shutterstock
La comunicació és la clau per a una relació sana, de manera que, si no se sap com parlar amb la seva parella, és possible que estigui en aigües problemàtiques. Joy Lere , PsyD, insta les parelles a buscar ajuda si 'us trobeu subjectant a pensaments, sentiments i reaccions que no sabeu verbalitzar o que teniu por de compartir'.
14 Teniu una diferència ideològica.
Shutterstock
Potser heu començat a la mateixa pàgina i heu canviat lentament amb el pas del temps, o potser no heu debatut sobre un tema essencial fins que ja no vau estar casat durant uns quants anys. Sigui com sigui, si us trobeu a extrems oposats d'un espectre, és possible que necessiteu una perspectiva exterior que us ajudi a trobar-vos al centre. 'Quan s'ha produït una diferència ideològica en una relació que impedeix avançar (és a dir, les finances, el matrimoni, els fills, la jubilació, etc.),' les parelles podrien beneficiar-se de la teràpia, segons Cassandra Lenza , LCSW.
15 Et trobes més centrat en el negatiu que en el positiu.
Shutterstock
Actualment, hi ha moltes coses negatives al món: la vostra relació no hauria de ser una d’elles. És probable que al principi de la relació, tot el que estimes de la teva parella superés enormement les seves qualitats més qüestionables, per bé o per a mal, però aquesta sensació pot haver-se canviat al llarg dels anys. Elder suggereix que les parelles s'inscriguin a la teràpia 'quan es trobin reflexionant més sobre les qualitats i les experiències negatives que les qualitats i les experiències positives'.
John Gottman subratlla la importància de tenir cinc experiències positives a una experiència negativa en una relació. Elder assenyala que 'quan tingueu més experiències negatives, començareu a veure la vostra parella amb llum negativa i potencialment respondreu negativament cap a elles'.
