Quan es tracta de mantenir una relació de manera estable, hi ha una cosa important diferència entre parlar i comunicar realment . En molts casos, fins i tot les parelles més afectuoses poden produir greus passos pel que fa a la manera com es parlen, creant tensions greus, ressentiments o fins i tot la dissolució de la seva relació si no tenen cura. Tot i això, no només poden ser insults directes danyar el matrimoni amb el pas del temps —Fins i tot algunes de les coses aparentment inofensives que dius al teu cònjuge poden provocar problemes importants a la línia.
Si voleu assegurar-vos que manteniu les línies de comunicació obertes i que manteniu la vostra relació sana, seguiu llegint per descobrir quines relacions els experts recomanen que mai no digueu al vostre cònjuge.
1 'Sempre ...'
Shutterstock / Happy Together
Quan acuseu a la vostra parella de fer sempre alguna cosa específica, ja sigui deixant mitjons a terra o mai estacionant prou a prop del voral, la vostra declaració no només és acusadora, sinó que tampoc no aporta gaire comentaris sobre com poden canviar les coses.
'Fa difícil que la vostra parella vulgui intentar fer alguna cosa de manera diferent quan sent que les vegades que mai no se n'adonen', explica un conseller llicenciat en salut mental CJ Everhart , MSEd, que assenyala que afirmacions com aquesta provenen de necessitats que no s’estan satisfent i que es podrien abordar millor expressant quines són aquestes necessitats.
2 'No puc comptar amb tu'.
Shutterstock / Monkey Business Images
És clar, potser us sentireu com si la vostra parella deixés caure la pilota cap a l’esquerra i cap a la dreta, però dir-los que no podeu comptar amb ells significa que hi ha trencament fonamental de la vostra relació .
'L'ús d'aquestes paraules comunica a la vostra parella que no podeu veure el bé que contribueixen a la relació o a la sortida del conflicte', explica el terapeuta de parella. Heather Z. Lyons , Doctor, propietari del Grup de teràpia de Baltimore .
3 'No vull parlar-ne '.
iStock
Tot i que això pot ser cert quan es troba en un estat emocional intens, en la majoria de les relacions, l’única sortida és: si no esteu disposat a parlar amb la vostra parella del que passa, això vol dir que no esteu disposat a reparar-lo, tampoc.
'Si elimineu la vostra parella o tanqueu la conversa, podríeu comunicar al vostre cònjuge que no són importants per a vosaltres', explica Lyons, que recomana deixar un temps específic per parlar més tard si us sentiu així.
4 'Ens hem separat'.
Shutterstock / wavebreakmedia
Mentre la vostra dinàmica de relació pot haver canviat amb el pas dels anys, a menys que estigueu preparats per deixar de fumar-lo, és millor evitar aquesta frase.
'Separar-se és una elecció', explica l'entrenador del matrimoni i la relació Stacey Greene , que recomana trobar un tercer neutral, com un terapeuta o un altre mentor, que us ajudi a trobar maneres de continuar creixent junts com a parella.
5 'No t'estimo '.
Shutterstock / Syda Productions
Pot ser temptador dir-ho a la vostra parella en plena calor, però 'després d'això es diu que és impossible tornar', diu el terapeuta Rebecca Weiler , LMHC.
'Fins i tot si més tard el cònjuge diu que estava enfadat i no ho volia dir, l'altra persona sempre tindrà dubtes i afectarà el vincle i la confiança en una relació'. Si realment voleu acabar la vostra relació, hi ha moltes maneres de fer-ho sense fer que la vostra parella es qüestioni si el que teníeu era real per començar.
6 'Ets un ximple'.
Shutterstock
Pot ser frustrant notar que el vostre cònjuge mai no es posa cap a si mateix o que porta el mateix parell de pantalons de xandall per cinquè dia consecutiu, però anomenar-los com a slob només afectarà els seus sentiments i afectarà la vostra relació.
'Mai no s'ha de presentar una queixa que impliqui un atac personal al personatge d'algú', explica el psicòleg clínic Elie Cohen , Doctor. En lloc d’això, Cohen suggereix explicar la situació en termes objectius i relacionar-se des d’una perspectiva en primera persona com us afecta, i després suggerir una alternativa que funcionaria millor.
7 'No pots estar enfadat amb mi '.
Shutterstock / Rawpixel.com
Explicar-li al seu cònjuge el que pot o no pot estar enfadat poques vegades té èxit; al cap i a la fi, quines són les probabilitats que pugueu influir en el que senten sobre el que ve després?
'Aquestes paraules no tenen sentit i quan s'expressen en un argument solen crear més tensió i frustració', diu el terapeuta Patricia O'Laughlin , MFT, que suggereix discutir els motius pels quals es poden enfadar en lloc de simplement intentar acomiadar-los.
8 'M'encanta el meu ex. '
iStock
Pot ser que el vostre ex hagi estat meravellós, però comparar-los amb el vostre cònjuge mai no donarà resultats positius.
'Tot i que podem comparar en les nostres ments, sobretot quan estem enfadats, deixar que la vostra parella expliqui els detalls només crearà defensivitat i inseguretats', diu O'Laughlin, que assenyala que dir alguna cosa en aquesta línia sol causar més problemes que solucions. .
9 'Calla. '
Shutterstock / eggeegg
T’has posat a terra quan ho vas dir als teus pares, vas tenir detenció quan ho vas dir als teus professors i mai no hauries de dir mai a la teva parella que callés.
'Els dos socis d'una relació tenen tot el dret a declarar la seva obra', diu O'Laughlin. 'Si us trobeu dient a la persona que estimeu que' calli ', heu deixat de comunicar-vos'. En el seu lloc, recomana prendre un descans de la conversa per refrescar-se fins que senti que pugui discutir el tema que ens ocupa de manera productiva.
10 'Així, el seu cònjuge sempre fa això '.
Shutterstock / Cat Box
Fins i tot si veieu una disparitat flagrant entre la vostra relació i les relacions dels vostres amics, sobretot pel que fa als que els seus cònjuges fan per ells, mai no és intel·ligent intentar fer aquesta comparació amb la vostra parella.
'Aquesta afirmació fa que l'altre senti que no són suficients per al seu cònjuge i que és criteri', explica un terapeuta autoritzat Jaume Bronstein , que assenyala que hi ha maneres amables de sol·licitar alguna cosa al vostre cònjuge, i això definitivament no és un d'ells.
11 'No t'has de sentir així'.
Shutterstock / Syda Productions
Per molt que cregueu que els sentiments del vostre cònjuge estiguin equivocats, és simplement irrespectuós dir-li que no haurien de sentir-se d’una manera determinada.
'Quan dius això a algú, el fa endevinar-se i és poc poderós', explica Bronstein.
12 'No s'ha de menjar això'.
Shutterstock
Una cosa és suggerir que vosaltres i el vostre cònjuge mengeu més sa o aneu al gimnàs junts. Una altra cosa és criticar allò que el vostre cònjuge acaba d’ordenar o està a punt de menjar. A menys que menjar un determinat menjar els provoqui un problema mèdic, no és el vostre lloc dir-los què es posen a la boca: la vostra parella és adulta i pot prendre les seves pròpies decisions.
'Aquesta afirmació crida que intentes controlar el teu cònjuge, i alguns es poden sentir ofesos com si el seu cònjuge pensés que són grossos', explica Bronstein.
13 'Vull que guanyeu més diners'.
Shutterstock / Prostock-studio
Fins i tot si amb prou feines s’esborra, dir-li al seu cònjuge que no està fent la seva part econòmicament (especialment quan ho intenta fer) només comportarà ressentiments i problemes de relació més endavant.
'Aquest missatge es pot interpretar com' No és prou bo per a mi ', diu Bronstein, que suggereix donar consells sobre com el seu cònjuge podria canviar la seva carrera professional si no està satisfet. 'Els diners en general són un tema molt delicat i sempre s'han de discutir amb intencions amoroses', afegeix.
14 'No ho faria si fos tu.'
iStock
A més de semblar controladora, aquesta frase fins i tot pot resultar amenaçadora, en funció del context en què es digui.
'El fet que no faci alguna cosa no vol dir que el seu cònjuge no ho hagi de fer', diu Bronstein. 'Està dient inconscientment al seu cònjuge que no confia en la seva capacitat de decisió'.
15 'Superar-ho'.
Shutterstock
És improbable que aquesta frase despectiva i amb esperit maligne doni els resultats desitjats, però és probable que sigui el catalitzador d’una gran baralla. 'Tothom és únic i es pren el seu temps per superar alguna cosa', explica Bronstein. Cada cònjuge ha de respectar l’estil de l’altre de passar per una situació emocional. Per molt poc raonable que creieu que és el vostre cònjuge, busqueu una manera més amable de reconèixer les seves emocions.
16 'No m'importa'.
Shutterstock / Motortion Films
Fins i tot si no us apassiona especialment alguna cosa que diu el vostre cònjuge, dir-los que no us importa és alhora dolorós i despreciable.
'' No m'importa 'només tanca la comunicació i crea la sensació de ser poc important', explica el psicoterapeuta i entrenador de relacions certificat Babita Spinelli , fundador de Obertura de les portes Psicoteràpia . 'Un cònjuge sentirà que no es preocupen per les seves necessitats'.
17 'Ho sento, però'.
iStock
Si en realitat ho és presentant una sincera disculpa , no ha de venir amb un 'però' al final.
'Les disculpes per crear significat han de ser posseïdes completament sense els extres', explica Spinelli. '' Però 'o' tanmateix 'després d'una disculpa pot semblar una excusa per a un cònjuge'.
18 'Hem de parlar'.
Shutterstock
Fins i tot si de debò fer necessito parlar, no és una bona manera de començar les coses. 'Sempre vol dir que hi haurà una conversa difícil i probablement no anirà bé', afirma l'autor i psicoterapeuta autoritzat Jill Murray , Doctor. 'La por al desconegut i el temor que l'acompanya empitjoren'.
19 'Relaxeu-vos!'
Shutterstock
'Enmig d'alguna cosa tensa, la paraula' relaxar-se 'del seu cònjuge només augmenta les coses', diu Mitzi Bockmann , un entrenador de vida certificat. Feu cas als seus consells i eviteu a tota costa aquesta directiva.
20 'Sé que vaig dir que ho faria, però ...'
Shutterstock
Pot ser temptador dir que faràs alguna cosa que saps que no ets, només per acabar una conversa al respecte. Però això no és una estratègia eficaç a la llarga. Com molts socis de procrastinadors ho saben massa bé, 'no fer coses que diuen que es faran és pitjor que dir que no ho poden fer', diu Bockmann.
21 'Ets com el meu ex'.
Shutterstock / Prostock-studio
Comparar el vostre cònjuge amb un amant passat pot resultar perjudicial, fins i tot si no solen ser competitius ni gelosos. 'La majoria de les vegades a la vida, les comparacions no ens són útils psicològicament', explica el terapeuta cognitiu-conductual Alex Hedger , director clínic de Clíniques de Teràpia Dinàmica . 'Comparar una parella amb una parella anterior sovint causa por i ressentiment. També pot evitar que la parella que fa la comparació experimenti la seva relació actual de forma completa i sana.
22 'Necessitem una mica d'espai'.
Shutterstock
De vegades, aquesta frase es pot escoltar com 'M'estic preparant per acabar la nostra relació', així que assegureu-vos de convertir-la en una conversa en lloc d'una declaració declarativa.
'Tot i que [el temps de separació] sovint pot ser una estratègia útil en una relació, és important que tots dos socis entenguin per què pot ser útil un temps de separació', diu Hedger. 'Llevat que tots dos comprenguin completament la justificació i els possibles beneficis que podrien derivar-se dels temps d'inactivitat, pot semblar una cosa amenaçadora escoltar en una relació'.
23 'Estàs fent ridícul'.
Shutterstock
'Ser escoltat, empàtic i' validat 'és crucial per a una relació sana', diu Hedger. 'Afirmacions com ara' ets ridícul 'demostren que algú està lluitant o no vol empatitzar. Això sovint condueix a una posició d’enfrontament amb l’altra parella sentint que han de justificar els seus pensaments o sentiments ”.
Hedger suggereix mantenir-se en les declaracions 'jo' en comptes de les 'vostres' en moments de conflicte. Per exemple, 'no entenc per què us sentiu així' seria un bon substitut aquí.
24 'Em recordes a la meva mare / pare'.
Shutterstock
Pot semblar un elogi al cap, però és probable que no ho escolti el vostre cònjuge. 'Les comparacions amb qualsevol membre de la família poden acabar completament amb l'estat d'ànim', diu Kimberly Hershenson , LMSW, un terapeuta amb seu a Nova York.
25 'Si no t'agrada, marxa.'
Shutterstock
A ningú no li agrada un ultimàtum, de manera que, tret que estigueu preparats per dir tant de temps al vostre cònjuge, aquesta frase no us hauria de passar mai per la boca. 'Aquest enfocament total o nul de les relacions és un assassí manipulador de converses, ja que no deixa cap manera raonable de respondre', diu Jess O'Reilly , PhD, el sexòleg resident a Astroglide . És millor evitar a tota costa aquest tipus de demanda.
26 'Vull un divorci'.
Shutterstock
El divorci amenaçador només per provocar una reacció és encara pitjor que l’esmentat ultimàtum. 'Sovint, les parelles es troben amb moments de molèsties temporals en els seus matrimonis i, en lloc de mantenir converses lògiques sobre com millorar la relació, van directament a la paraula D', apunta. Allison Maxim , advocat principal a Maxim Law . 'No només es tracta d'una retòrica poc saludable, sinó que fer aquests comentaris pot deixar que el seu cònjuge se senti insegur i insegur'.
27 'Ets tan dramàtic'.
Shutterstock / FabrikaSimf
El que us pot semblar un drama pot ser la manera més real i sincera d’expressar els seus sentiments de la vostra parella. Si creieu que el vostre cònjuge bufa les coses desproporcionadament, ho podeu expressar sense recórrer a aquesta també ofensiva paraula D.
28 'No m'escoltes'.
Shutterstock
Fer una acusació no us farà arribar molt lluny. El millor enfocament és consultar el vostre cònjuge i preguntar-vos què els distreu. 'En lloc de suposar que no us han escoltat, podeu preguntar-vos si escolten', diu Rori Sassoon , aparellador i conseller delegat de Pera de platí .
29 'És millor ...'
iStock
'Tret que això es digui juganer i al dormitori, és probable que aquesta frase no vagi sense problemes', diu Sassoon. Si voleu que el vostre cònjuge faci alguna cosa, no l’ordeneu ni els amenaceu; només cal que ho pregunteu bé.
30 'Estic bé'.
Shutterstock / metamorworks
'Res és pitjor que el' estic bé ', diu Michelle Frankel , el fundador de NYCity Matchmaking . Ella assenyala que aquestes dues paraules es poden trobar perquè no confieu en la vostra parella per ajudar-vos quan us sentiu emocionats. Si en realitat no està bé, digui-ho.
31 'Aquesta és culpa teva'.
Shutterstock
Acusar tota la culpa a una altra persona no és la manera de solucionar els problemes. 'És extremadament important que les parelles resolguin els problemes en equip en lloc de fer responsable a una parella', diu Frankel.
32 'Per què mai ...?'
iStock
'No importa quin sigui el final d'aquesta pregunta, ja està desbordant de connotacions negatives i vergonya abans que el tema sigui lliurat', apunta. Britanny Burr , expert en amor i relació per Psych N Sexe . 'Preguntar a algú per què no fa alguna cosa que voldria que fes no els farà sentir ganes de fer-ho, sinó simplement fer vergonya i fer-los sentir malament per una cosa que potser no sabien que volíeu'.
Per tant, en lloc de dir: 'Per què no em treus mai més a sopar?' proveu de dir: 'No seria divertit sortir a sopar alguna vegada aquesta setmana?'
33 'Aquesta no és la meva feina'.
Shutterstock / ilkercelik
N’hi ha moltes feines a la gent no li agrada fer, ja sigui canviar bolquers o netejar el forn. Tanmateix, en un matrimoni, afirmar que alguna cosa 'no és la teva feina' fa que sembli que la visió d'un treball equitatiu que tots dos imaginaves quan vas fer el nus hagués sortit d'alguna manera per la finestra.
34 'Mai ajudeu a casa'.
Shutterstock
Fins i tot si no sentiu que el vostre cònjuge coincideixi amb els vostres esforços en termes de tasques domèstiques, és probable que facin algunes coses per ajudar-vos i que reconegueu que us portarà més enllà de jugar el joc de la culpa.
La millor manera de demanar al vostre cònjuge que faci més és reconèixer el que ja han fet, elogiar-los per això i, després de fer-ho, simplement demaneu-los que facin tasques específiques a mesura que es plantegin.
35 'Per què no fem relacions sexuals com abans?'
Shutterstock
Un matrimoni sense sexe val la pena abordar-lo, però és probable que aquesta frase posi la vostra parella a la defensiva. A més, tenir expectatives poc realistes sobre el sexe no us portarà enlloc.
'És absolutament possible que les parelles a llarg termini tinguin una vida sexual apassionant, però és poc probable que sigui com abans', apunta un psicòleg somàtic i terapeuta sexual certificat. Holly Richmond , Doctor. 'Estigueu oberts a avançar amb passió cap al futur, sense intentar recrear el passat'.
36 'Espera, què has dit?'
Shutterstock / garetsworkshop
Si el vostre cònjuge ha de repetir el que va dir perquè no escoltaveu, no us sorprengueu quan els molesta una mica. 'Pot ser molt perjudicial', diu un psicòleg autoritzat Wyatt Fisher , PsyD, fundador d'una retirada de parelles a Boulder, Colorado.
37 'No pots entendre el que estic passant'.
Shutterstock
Si voleu un matrimoni sa, val la pena que la vostra parella sàpiga com us sentiu i com poden ajudar-los en lloc de tancar-los.
Això és especialment cert quan es tracta d’embaràs i criança precoç, explica Justin Lioi , LCSW, expert en salut mental i relacions masculines a Nova York. —És clar que no poden i ho saben. Però volen trobar una manera d’entrar-hi ”, diu sobre els socis masculins.
38 'Aleshores tenies molt bona pinta'.
Shutterstock
L'èmfasi en el passat fa d'aquest compliment un revés. Tot i que simplement digueu que això és amable, no us sorprengueu si la vostra parella vol dir que voleu que encara tinguessin l’aspecte de fa dècades.
39 'Mai no em deixes fer el que vull'.
Shutterstock
En una associació, és important tenir en compte les necessitats del seu cònjuge i, de vegades, això vol dir suggerir que compreu un cotxe segur i fiable en lloc d’un descapotable o que reserveu diners per al vostre futur en lloc d’anar-vos a unes vacances cares. Tot i que pot semblar que la vostra parella intenta retenir-vos, és important adonar-vos que actuen amb responsabilitat pel bé del vostre matrimoni i de la vostra família, sense intentar castigar-vos. En cas contrari, podríeu acabar escoltant aquesta frase ...
40 'Ens hem quedat sense diners'.
Shutterstock / fizkes
'Quan les parelles casades es troben en aquesta situació, és perquè cap dels dos no pot pactar un pla financer', diu l'expert en finances personals. Nolan Martin . 'Normalment, un d'ells és el gastador i un d'ells és l'estalvi. En molts casos, tenen dificultats per arribar a un terreny comú per evitar que no tinguin prou dòlars per guanyar-se al llarg del mes.
41 'Hauríeu de saber com em sento'.
iStock
Per molt que el vostre cònjuge us conegui, probablement no puguin endevinar les vostres emocions exactes. 'Els humans no som lectors de ment naturals', assenyala David Bennett , assessor certificat i expert en relacions. Com explica Bennett, la majoria de la gent no pot dir el que algú sent si no se li diu, fins i tot si aquesta persona és la seva parella.
42 'No ho prengueu personalment'.
Shutterstock
És pràcticament impossible no prendre les paraules i les accions del vostre cònjuge personalment, de manera que suggerir que provin de no fer-ho no és útil en cap cas. 'Tenim dret a sentir el que sentim i a treballar aquestes emocions amb les nostres parelles', apunta Jodi J. De Luca , PhD, psicòloga clínica llicenciada a Colorado. 'Negar-se aquest dret significa invalidar una part molt íntima del que som i, sovint, resulta en relacions psicològicament insegures'.
43 'Cal que ...'
Shutterstock
El vostre cònjuge és la seva pròpia persona, no ho és necessitat fer alguna cosa només perquè és el que penses que ells hauria fer. Parlar amb el vostre cònjuge com si fos el seu professor o pare no és probable que produeixi els canvis que esperàveu.
44 'Quant heu de beure?'
Shutterstock
A menys que el vostre cònjuge tingui el costum d’absorbir-se excessivament o intenti fer alguna cosa perillosa, com posar-se al volant, hi haurà probabilitats que aquesta qüestió sigui elevar la guàrdia.
Si el vostre cònjuge va prendre un parell de copes, va agafar un taxi a casa i ara intenta explicar què creuen que significa el significat ocult Buscant Nemo és mentre et recorda el bonic que ets, deixa que ho facin sense un interrogatori.
45 'Estic avorrit'.
Shutterstock
El fet de no pensar en maneres d’entretenir-se no vol dir que aquest sigui el problema de la seva parella. Tot i que la vida pot ser una mica menys emocionant a mesura que envelleix, és injust culpar-ho a la vostra parella; no és feina seva assegurar-se que tothom es diverteixi tot el temps.
46 'Afanya't.'
Shutterstock / Elnur
Aquest simplement no us portarà enlloc. Tenir vostè mai us heu sentit motivats a precipitar-vos després d’escoltar aquesta frase?
47 'Ara mateix no m'atrau'.
Shutterstock
Està bé que la vostra atracció per la vostra parella creixi i disminueixi? Per descomptat, i sempre és la vostra prerrogativa dir que no a la intimitat. Dit això, dir-li a la vostra parella que no us atrau només aconsegueix una cosa: fer-los sentir malament sense arribar a l’arrel de per què disminueix la vostra atracció per ells.
48 'Deixeu de mirar el vostre telèfon'.
Shutterstock
És clar, és possible que vulgueu que el vostre cònjuge us presti més atenció i menys temps a Facebook i Instagram . Però és millor treballar alguns compromisos en un altre moment que advertir la vostra parella com si fos un nen.
49 'Deixa de molestar-me'.
Shutterstock / Iakov Filimonov
Sovint, el que s’interpreta com a “fastigós” és simplement demanar ajuda.
Per a la persona que presumptament està fent malestar, escoltar això pot resultar especialment agreujant, sobretot quan el seu cònjuge simplement li està recordant que facin alguna cosa que li van prometre.
50 'Per què dimonis va fer la teva mare ...?'
Shutterstock / wavebreakmedia
Sí, de vegades us heu de ventar en aquest xoc de titans familiars, però posar el vostre cònjuge entre vosaltres i els seus pares rarament acabarà bé. En aquests conflictes, el vostre cònjuge no pot guanyar: hi haurà problemes a casa si prenen el costat dels seus pares i moltes espatlles fredes durant les vacances si prenen el vostre.
51 'Odio la teva família'.
Shutterstock
Aquesta frase, una versió encara més extrema de la dissidència familiar, pot tallar el vostre cònjuge com un ganivet. Si teniu problemes particulars amb membres de la família de la vostra parella, parleu sobre aquests en lloc de condemnar tot el grup. Per exemple, es podria dir: 'No se sentia molt respectuós quan la teva mare va anar en contra dels nostres desitjos sobre alimentar el bebè' o 'Em fa mal els sentiments quan el teu germà em crida amb aquest sobrenom'.
52 'Odio els teus amics'.
Shutterstock
Una vegada més, fins i tot si no esteu bojos pels amics del vostre cònjuge (o potser només per un amic en particular), és millor no dir-ho de forma plana que els odi. Pot ser difícil fer amics com a adults , de manera que conduir una falca entre el vostre cònjuge i els seus companys pot fer que el vostre cònjuge se senti aïllat fàcilment. Mentre aquests amics no siguin irrespectuosos ni perillosos, és millor no mencionar-ho.
53 'Ha de ser bo que algú altre s'encarregui de les factures'.
Shutterstock
Si sou el principal sustentador de la vostra relació, això no vol dir que la vostra parella no hi contribueixi. Actuar com si guanyés un salari més alt significa que el seu cònjuge es troba essencialment en vacances permanents, no només és apassionant, sinó que també disminueix tota la feina que fan, ja sigui un treball amb una remuneració inferior o la cura dels fills a temps complet.
54 'Creus que són més atractius que jo?'
Shutterstock
No hi ha manera que la resposta a aquesta pregunta acabi sent la que vulgueu. Si el vostre cònjuge diu que sí, es baralla. Si diuen que no, s’obren a un milió de preguntes sobre si diuen o no la veritat.
Confieu que el vostre cònjuge us trobi atractiu i, si sembla que s’hagi aturat, mereix una discussió més gran que un comentari directe sobre l’aspecte d’una altra persona.
55 'No m'agrada seguir arpant, però ...'
Shutterstock / Fran ara
Si sabeu que el vostre cònjuge no es dedica a fer alguna cosa que necessiteu fer, plantejar-ho una vegada i una altra i enquadrar aquestes peticions com a 'arpes' no és la millor manera de fer-ho.
En lloc d’això, deixeu clar que esteu prenent seriosament el problema que ens ocupa i recordeu al vostre cònjuge com us fa sentir quan no escolten aquestes sol·licituds.
56 'Parles massa'.
Shutterstock
Renunciar al seu cònjuge com a xerraire quan estigui animat amb alguna cosa és una forma inversa de trencar la comunicació, un component essencial de la seva relació. És completament raonable esperar a dir la vostra obra, però mai no és una bona idea dir-li al seu cònjuge que ha de comprimir-la perquè no ho faci.
57 'No suporto conduir amb tu.'
Shutterstock
Dir al vostre cònjuge com conduir-lo o ridiculitzar-lo al volant se sent com un flagell públic. Si fins ara han fet una feina correcta i condueixen aquesta ruta 82 vegades a la setmana, probablement no necessitin la vostra impressió GPS humana a l’orella.
58 'Això és el que portes?'
Shutterstock
Si és al cos de la vostra parella, endavant i assumiu que és el que han decidit portar, encara que no sigui la vostra tassa de te. Aquesta frase d’esperit mitjà no només farà que el vostre cònjuge endevini la seva elecció de vestimenta, sinó que probablement també obtindrà un èxit per a la seva confiança.
Confieu en nosaltres, independentment de quantes vegades es faci la pregunta, la resposta correcta sempre és: 'No, estàs fantàstic!'
relació cavaller d’espases
59 'Tu ho vas fer primer'.
Shutterstock
Si la vostra parella expressa una queixa, no és el moment per a un nen que va començar. Tant si tenen dificultats per tractar la vostra desordenada com si senten que hauríeu d’estar més en sintonia amb les seves necessitats emocionals, és immadur i ferit dir-los que us fan el mateix.
60 'Ets millor amb els nens que jo'.
Shutterstock
Fins i tot si creieu que és cert en algun nivell, això és només un cop-out. En una casa biparental, amb la vostra parella i vosaltres necessiteu barallar els nens, no només un de vosaltres.
'Volen que els seus cònjuges intensifiquin i ajudin amb els nens, no només confien en ells per fer-ho tot', apunta Vikki Ziegler , advocat de divorci de famosos i autor de El planificador pre-matrimonial .
61 'En què estàs pensant?'
Shutterstock
Aquesta pregunta pot semblar relativament inofensiva enmig d’una conversa o discussió profunda. Però trobar la resposta correcta és més fàcil de dir que de fer. De debò voleu saber que l’altre significatiu està pensant en el seu equip de futbol de fantasia, en què volia dir aquest missatge de correu electrònic passiu-agressiu del seu cap o en què es dedica la seva ex? Si la resposta és no, no feu aquesta pregunta.
62 'Tinc una ETS'.
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Aquest és un tema especialment delicat perquè sovint significa que n’hi ha passa alguna cosa extramatrimonial —I si no, és un recordatori no desitjat de les relacions passades. 'Fa por saber que pots contraure alguna cosa del teu ésser estimat que va tenir relacions sexuals sense protecció en el passat', assenyala Ziegler. Dit això, 'fer proves i ser proactiu pot ajudar a un cònjuge a protegir-se'.
63 'Agafeu el telèfon quan truqui'.
Shutterstock / GaudiLab
De fet, la cortesia comuna imposa que la gent ho faci, però de vegades el vostre cònjuge té altres compromisos que no es poden evitar, fins i tot si només han enviat missatges de text 13 segons abans. No ho prengueu com a evitació, però com a senyal intenten gestionar el millor possible.
64 'En un minut'.
Shutterstock
'Aquest és el codi per a' potser ',' en algun moment 'o' probablement mai ', diu Gina Gardiner , expert en relacions i autor. (I cap amunt: la vostra parella ja se n’adona).
65 Silenci.
Mitjans de comunicació Shutterstock / Wavebreak
No hi ha res pitjor que el tractament silenciós. 'Segons la meva experiència, quan hi ha una manca de compromís, no hi ha resposta a les preguntes o no hi ha empatia expressada quan estan molestes, és increïblement perjudicial i perjudicial', diu Gardiner. 'Destrueix la confiança i el sentit de l'autoestima de la vostra parella'.
Per tant, encara que no estigueu segur de què dir, sabeu que dir alguna cosa és millor que no dir res.
Informes addicionals de Sarah Crow.
