Tant si sou un pensionat com un adult que viu amb un pressupost, navegar per les fronteres de les relacions de companys de pis és sempre una tasca complicada i que es pot complicar infinitament quan un de vosaltres molesta l’altre. 'La majoria de les coses que fem que molesten als companys de pis', diu Eric J. Anderson, un entrenador de la vida, 'són aquelles en què no en tenim cap consideració'.
És encara més complicat si ets molest un company de pis i ni tan sols ho saps. Per tant, si sentiu que la relació amb el vostre company de pis comença a patir, podeu començar a millorar les coses posant-vos '[a les seves] sabates' i 'prestant atenció al que senten [ells]', diu Anderson. Però igual d’important: llegiu la llista de verificació següent i assegureu-vos que no sou culpable d’aquests pecats de companys de pis. En cas contrari, és possible que vingueu a casa un dia per trobar els panys canviats i les vostres pertinences amuntegades a la vorera. I per obtenir més maneres de irritar inconscientment els que us envolten, consulteu-los 50 coses molestes que fa tothom .
1 No reconèixer la vostra olor.
'L'home', va escriure Dostoievski una vegada, 'és una criatura que es pot acostumar a qualsevol cosa'. En cap lloc aquest anell és més cert que quan es tracta del seu propi aroma. Passejant-hi per tot arreu on es vagi, sovint es pot oblidar la classificació de les seves pròpies fosses. No passa el mateix, però, per al vostre company d’habitació, que segur que notarà l’olor de l’olor corporal, o el vostre gos sense rentar, o aquella pila de plats que s’emmotllen ràpidament a l’aigüera, ja que cada cop els colpeja a les fosses nasals entren al pis.
Per tant, abans que el vostre company de pis demani un paquet de Febreze de mida industrial i us deixi la factura, és hora de netejar el vostre acte, literalment. I per trobar maneres d’assegurar-vos que no molesteu els altres amb el vostre aroma, consulteu-ho Els 6 millors aliments per olorar (i degustar) com un milió de dòlars .
2 Participar en hàbits nocturns estranys.
El fet que romandre despert tota la nit o aixecar-se a l’alba funcioni per a tu no vol dir que passarà el mateix amb els teus companys de pis. Si heu adoptat un ritme circadià anormal, per exemple, aneu al llit a les 18:00. i exigir silenci, o mantenir-se despert fins a les 5:00 del matí per treballar amb les digitacions del violí; només cal saber que és probable que molesti els companys de casa. I si només ho feu perquè esteu treballant com un dels vigilants nocturns del museu, és una cosa que heu d’esmentar abans de viure-hi.
3 No complir el seu programa de neteja.
Shutterstock
què significa sang en un somni
Podríeu pensar que la catifa del menjador no necessita aspirar fins que la capa de molles d’un mil·límetre de gruix, però això no vol dir que el vostre company d’habitació estigui d’acord. 'Prou net' no és el mateix que 'net'. Per tant, abans que el vostre company de pis us arrossegi fins al voral juntament amb els conillets de pols que heu ignorat durant mesos, discutiu on cadascun de vosaltres dibuixa la línia entre una casa i un porc. I quan vulgueu que aquest embolic sigui més suportable, consulteu-los 20 productes que faciliten molt la neteja .
4 Deixant les vostres coses fora.
El fet que els mitjons bruts no acabin d’entrar a la cistella no vol dir que siguis una mala persona. Tanmateix, si ni tan sols van sortir de la sala, això us convertirà en un mal company de pis. Neteja el teu acte o, el següent que saps, la pila de bugaderia de la sala d’estar podria estar mantenint la teva empresa d’escombraries sortint.
5 Tenir socis sense avís.
Quan tingueu sort, el vostre company de pis té mala sort: punt final. Al cap i a la fi, poques coses són més intrusives i totalment embogidores que tenir un desconegut a casa que no voldríeu allà en primer lloc. Si aquest desconegut arriba a altes hores de la nit mentre esteu tranquil al sofà amb el pijama? Encara pitjor.
Poseu-vos, doncs, a la pell del vostre amic i considereu llocs alternatius per a la vostra cita. I si cada cop és més difícil trobar algú que realment voldria portar a casa, pot ser útil aprendre’ls 17 Errors del llenguatge corporal que mataran les primeres impressions.
6 Acostar els amics equivocats.
Shutterstock
Si cada cop que arriben els vostres amics, el vostre company de pis desapareix misteriosament a la seva habitació durant hores, és probable que, a diferència de vosaltres, no estiguin encantats de la presència del grup. Tot i que ningú no hauria d’escollir entre la seva casa i els seus amics, val la pena plantejar-se reunir-se fora de l’apartament compartit. Al cap i a la fi, els vostres companys de pis van acordar viure amb ells vostè , no és el vostre amic de la universitat que encara està orgullós de la seva capacitat per eructar l'alfabet.
7 Tenir la vostra família al voltant.
La llar és on hi ha el cor, però això no vol dir que cada persona que t’estimi necessiti estar-hi constantment filtrant. A més de la pertorbació general, no tothom comparteix les relacions familiars més agradables, i veure el vostre propi quadre Brady Bunch mentre intenten escalfar la pizza pot deixar als vostres companys de pis un gust amarg a la boca. I quan estigueu a punt per sortir d’un espai compartit i formar la vostra pròpia família, consulteu-ho Els 100 millors llocs per formar una família .
8 Deixar llums enceses.
Només cal una persona per deixar els llums encesos, però les factures elèctriques es reparteixen en general per igual entre els membres d’una llar. Abans que els vostres companys de pis comencin a tractar-vos amb menyspreu per acumular grans factures (que han de suportar una part injusta), comproveu-ho per assegurar-vos que heu apagat els llums abans de sortir de l'habitació.
9 Acabar alguna cosa i no substituir-lo.
Shutterstock
El paper higiènic, el sabó i les tovalloles de paper són probablement els articles més utilitzats a qualsevol llar i sense els quals un espai es converteix ràpidament en un embolic. Si utilitzeu l'últim d'aquests elements essencials, us correspon substituir-lo, i no només després que els vostres companys de pis us denunciïn repetidament per haver-ho descuidat.
10 Menjant el seu menjar.
Shutterstock
Compartir una nevera no vol dir que ho comparteixis tot. Tot i que penseu que una mossegada o dues de les restes passaran desapercebudes, no us equivoqueu: els vostres dits enganxosos us atraparan en algun moment. Abans que els vostres companys de pis se sentin obligats a començar a marcar Sharpie i a cadenar el seu Tupperware, és hora de començar a actuar com un adult i a comprar les vostres pròpies coses o, almenys, preguntar-les als companys de pis abans de fer servir les seves.
11 No tancar la porta quan utilitzeu el bany.
Shutterstock
Anteriors companys de pis (ja siguin altres significatius o simplement realment amics propers) pot haver acceptat el fet que us agrada mantenir la porta oberta mentre esteu al bany. Tanmateix, no s'hauria de suposar el mateix amb tots els grups de companys de pis si volguessin veure't en diversos estats de despullament, hauria arribat. I no suposeu que la manca de queixes per part d’ells significa que està bé amb la transparència radical. La veritat pot ser que no tenen paraules sobre com afrontar quelcom tan aliè a la seva pròpia sensibilitat.
12 Ús de tota l'aigua calenta.
Shutterstock
Si només us dutxeu un cop al dia, potser no us adonareu que, després d’un llarg remull relaxant, només queda aigua freda. Tanmateix, qui es dutxi després de vosaltres (aquell que hagi quedat amb els gels freds del vostre dipòsit d’aigua), segur que ho farà. I no us enganyeu: no en quedaran contents.
què va passar l'any que vaig néixer
13 Caminant pesadament.
Shutterstock
Si els vostres companys de pis poden saber on sou en qualsevol moment segons el so dels vostres passos, probablement no tingueu prou llum. Especialment en edificis antics o cases amb parets primes, escoltar algú caminar fort pot ser suficient per despertar-vos d’un somni profund, cosa que segur que enfadarà el vostre company de pis si es fa amb qualsevol freqüència.
14 portes i armaris claus.
Shutterstock
Quan estàs enfadat, copsar alguna cosa (ja sigui una porta, un armari o un calaix) pot ser increïblement satisfactori. Tanmateix, escoltar alguna cosa que t’està copejant molt a prop és desconcertant per primera vegada i embogir en qualsevol ocasió posterior. Si compartiu un espai amb altres persones, això significa que aquells armaris, portes i calaixos també són seus i no s’han de tractar com les vostres bosses de boxa personals. Ah, i el soroll també pot ser frustrant.
15 Veure la televisió massa fort.
Shutterstock
somio amb pluja
Si el vostre company de pis ha d’alçar la veu per parlar-vos a la sala d’estar, observeu el vostre entreteniment massa fort. Sempre que pugueu, escolteu els vostres programes de televisió o música a un volum mitjà o, millor encara, invertiu-vos en uns auriculars bluetooth perquè les vostres preferències d’entreteniment no molestin ningú.
16 Deixar plats a l’aigüera.
No és sorprenent que Anderson cita tornar a casa a una pica plena de plats bruts com el clàssic comportament molest del company de pis. Per descomptat, simplement deixeu aquestes plaques a la pica per 'sucar una mica'. També estàs impedint que ningú més faci servir el que se suposa que és un espai comunitari.
17 Fent petites converses en el moment equivocat.
Shutterstock
Les xerrades petites tenen el seu lloc. Quan el vostre company de pis surt corrents per la porta poques vegades és el moment adequat per participar en una conversa. Al cap i a la fi, no es veuen obligats als vostres capricis de conversa quan arriben tard a la feina (o juguen), ni haurien de ser-ho.
18 No dient hola.
Shutterstock
No haureu de pretendre que assistiu a la resurrecció de Llàtzer cada vegada que apareixen els vostres companys de pis en un espai comú, però llançant un simple 'hey allà' o 'com va?' els pot fer sentir reconeguts i apreciats. Al contrari, saltar-se les coses agradables pot tenir l’efecte contrari.
19 Deixar els cabells al desguàs.
Shutterstock
A part del naixement, la mort i els impostos, descobrir els cabells a la dutxa és un dels destins compartits universalment de la humanitat. En lloc d’esperar que tota aquesta pell humana congeli i obstrueixi les canonades, netegeu-la després de cada ús. A menys que tu i el vostre company de pis compartiu el mateix cabell, segur que també ho notaran.
20 Enganxant el taulell del bany.
Llevat que visqueu el luxe, hi ha probabilitats que l’espai del vostre bany sigui excel·lent. I si la totalitat del taulell i les prestatgeries del bany només es cobreixen en les vostres coses, probablement no sigui perquè els vostres companys de pis acceptessin l’acord. L’escenari probable: simplement heu adquirit l’espai sense adonar-vos-en.
21 Menjar menjar pudent.
Podeu pensar que el vostre curri de peix o la vostra sopa d’all són pràcticament perfums, però això és perquè sou qui el voleu menjar. És probable que els vostres companys de pis trobin aquells aliments altament ofensius per als sentits olfactius. Sempre que sigui possible, feu el possible per mitigar-ne l’aroma. Crack obre una finestra. Cremeu una espelma perfumada. Enceneu una mica d’encens.
22 Tractar l’espai comú com un segon dormitori.
Shutterstock
Les habitacions tenen portes per un motiu: per guardar les vostres coses i altres coses fora. Si aquesta frontera us sembla particularment porosa, segur que us desagradareu als companys de pis. És un espai compartit col·lectivament, no un dormitori gegant que teniu l’amabilitat de compartir amb tothom.
23 Evitar la comunicació.
Shutterstock
Abans de tornar a instal·lar el bany o AirBnB la vostra habitació a persones desconegudes mentre passegeu per Europa durant un mes, discutiu els vostres plans amb els vostres companys de pis. Abans d’emprendre-les, s’haurien d’abordar decisions importants, com ara renovar habitacions senceres o afegir gent nova a la seva situació de vida.
24 Decoració impopular penjant.
Shutterstock
Abans de cobrir el vostre espai comú amb peces que considereu estèticament agradables, pregunteu als companys de pis com se senten davant les peces. No tothom apreciarà el vostre gust personal i també depèn de vosaltres dedicar espai a les coses dels companys de pis a les zones comunes.
25 S'està intentant massa dur per aconseguir que es quedin amb tu.
Shutterstock
Convidar els vostres companys de pis a participar de la diversió (ja sigui anar a veure una pel·lícula, prendre una copa o sortir a ballar) sempre és un bon gest. No els deixeu sols quan declinen respectuosament? No tant. Tot i que és possible que vulgueu vincular-vos amb ells, no guanyareu cap punt per ser excessivament persistents.
26 No agrair-los les coses que fan.
Shutterstock
Quan els vostres companys de pis s’encarreguin de netejar el bany, un petit reconeixement recorrerà un llarg camí. I això no significa només orar durant cinc minuts sobre la brillantor que té la dutxa de cop. Un 'gràcies' literal farà el truc.
27 Reorganitzar les seves coses sense explicar-les.
És possible que tingueu bona intenció d’intentar netejar després dels vostres companys de cambra, però és probable que traslladar les seves coses per a ells sigui un gest ben rebut. Al cap i a la fi, ningú vol remenar el calaix de coberts durant hores només per trobar les tisores posades al pot de galetes per a la seva custòdia.
somiant amb tu quan estic sola
28 Indiscret.
Shutterstock
De vegades, el millor que podeu fer pel vostre company d’habitació és simplement deixar-los tranquils. Tant si us pregunteu què fan al vostre ordinador, a qui envien missatges de text al telèfon o el títol del llibre que estan llegint actualment (vaja: està a la columna vertebral), els examineu constantment envellirà ràpidament.
29 Cantar aquella cançó atrapada al cap.
Clar, al cap, teniu un joc de canonades com Mariah Carey. Però els experts calculen que només una de cada 10.000 persones posseeix un to perfecte, és a dir, el que escolteu al cap té aproximadament 9.999 de cada 10.000 possibilitats de sonar. res com el que t’imagines. La propera vegada que us repeteixi repetint un cor enganxós fins a les molèsties, mireu al vostre voltant primer per assegurar-vos que ningú més no és a casa.
30 Deixar sonar l'alarma
Shutterstock
Ho ha fet tothom: colpeja la repetició i torna a colpejar-la i, de nou, fins que, finalment, heu emprès un viatge al país dels somnis molt més temps del que volíeu. Tot el temps, sona l'alarma. La molèstia és mínima per a tu, somnolent, però la molèstia per als altres és tremenda. És important fixar aquest hàbit al brot: utilitzeu l'alarma del telèfon en lloc d'un rellotge i configureu-lo perquè només sigui possible 'posposar' una o dues vegades. I, per obtenir més informació sobre aquest dispositiu fiable per fer-ho tot, apreneu a 20 coses que no sabíeu que podia fer el vostre telèfon intel·ligent.
Per descobrir més secrets sorprenents sobre com viure la millor vida, clica aquí per inscriure’s al nostre butlletí diari GRATU .T !
