Jane i Thomas eren amants de l’institut i ara els seus propis fills estan a l’institut. Fa aproximadament un any, Thomas, de 47 anys, oficial financer d’una gran corporació, de sobte va començar a oferir-se voluntari per portar el seu fill a la pràctica del futbol els diumenges al matí i va començar a utilitzar el seu ordinador portàtil a casa. Jane es va adonar que semblava ocultar-li l’ordinador i mai no l’utilitzava davant d’ella. Va buscar excuses per estar sol i ella es va inquietar. Una nit, va fer una trucada de telèfon callada a baix mentre ella era al llit. Quan va pujar al pis, ella va preguntar qui era. Va dir que no era ningú, li va dir que «sentia coses» i va dir que devia ser la televisió. La seva negació era tot el que necessitava. Ella va preguntar aleshores si tenia una aventura i, prou aviat, va admetre que sí. El seu món va caure.
L’altra dona és una companya de feina que li informa. Té 14 anys com la menor de Jane i posseeix, en paraules de Jane, 'un cos de Victoria's Secret'. Thomas va acceptar que havia de posar fi a l’afer, però els darrers quatre mesos les proves diuen el contrari. Jane ha descobert missatges de text críptics al mòbil del seu marit i hi ha trucades penjades regularment des d’un número bloquejat. Jane es va plantejar parlar del marit de l'altra dona sobre la història de la seva dona, però la dona, per venjança, podria demandar a Thomas per assetjament sexual. Això té el potencial de fallir la família. També ho divorciaria. Cada vegada que Thomas es queda tard a la feina, Jane no pot deixar d’acusar-lo, encara que sigui en silenci, només amb una mirada, d’haver tornat a ser infidel. A casa seva, Jane i Thomas ara estan bloquejats en la misèria matrimonial, lluitant amb llàgrimes i amb brutalitat.
Ha de ser així? Un assumpte ha de conduir una parella inexorablement a un tribunal de divorci o fallida? Les altres cultures gestionen les circumstàncies de la infidelitat amb protocols i ètiques diferents? Vaig fer aquestes preguntes a l’Anna, de 30 anys, nord-americana amb un rerefons europeu i un aspecte de pel·lícula d’art italiana dels anys seixanta: un rostre decadent, un cos prim i curvat amb una faldilla de llapis de tweed. Fa exactament un any, una nit, Henri, un client parisenc de la companyia d’Anna, va venir a la ciutat per fer un esdeveniment professional. Van coquetejar sense disculpes durant tota la nit. Quan va convidar gent al seu lloc per prendre begudes a la nit, Henri es va quedar. Abans de besar-se, va alçar el dit. 'Veieu que porto aquest anell', va dir. Anna va dir que sí. 'Sabeu que res no canviarà', va continuar. Ella va respondre que ho sabia.
'Era adult', diu l'Anna. 'Va ser respectuós amb mi, en certa manera, i amb la seva dona, demanar-ho i fer aquesta declaració. L’endemà al matí era dolç i obert. Vam quedar-nos durant hores. No va córrer vergonyós.
Henri és l'adúlter dels contes de fades: europeu, sensual, sense culpa. És una figura que els nord-americans contemplem amb meravella i terror, volent creure i desesperadament no volent creure que existeixi (o ella). Perquè quan anem massa lluny en aquesta festa de solter a Las Vegas, o a la festa de l’oficina, o amb el lleter o el carnisser o el forner, ens endinsem en la histèria. Bevem una ampolla de gall dindi salvatge i anem cap a la nostra pròpia gespa i confessem, desconcertant, al nostre cònjuge. Ens tallem les cuixes amb un ganivet X-Acto. Deixem la feina i treballem a temps complet de forma gratuïta en una sopa. Ens inscrivim en teràpies especialitzades en infidelitat. Ens odiem a nosaltres mateixos. Ens desfem.
Acabem a l’adreça de Jane i Thomas. Segons l’escriptora Pamela Druckerman, autora de la infidelitat, Lust in Translation, Els nord-americans són els pitjors, tant per tenir relacions com per afrontar les seqüeles. Les crisis d’adulteri als Estats Units duren més, costen més i semblen causar més tortura emocional que en qualsevol lloc que vaig visitar.
Durant diversos anys, Druckerman, un ex Wall Street Journal periodista, va fer enquestes a parelles casades o compromeses de tot el món, i no només va traçar els estils internacionals i la freqüència de trampes, sinó que també va examinar la capacitat de culpabilitat i vergonya de cada país (o la ira i la venjança, segons el paper del partit) pel que fa a la infidelitat. . Sembla que cap altra població pateix la mateixa magnífica angoixa que nosaltres. Els russos consideren els assumptes com vicis benignes, com els cigars i l’escocès. Els japonesos han institucionalitzat el sexe extraconjugal a través de clubs i estils de vida de salari. Els francesos, que no enganyen tant com pensàvem, premien la discreció per sobre d’alguna mentida ocasional. A l’Àfrica subsahariana, fins i tot l’amenaça de mort pel VIH no ha creat un fort tabú sobre les trampes. I Déu, bé, ho ha intentat. Com un pare que fa conferències suaus al seu adolescent, amb l’enfocament de la monogàmia és genial i, tot seguit, recorre a “Estàs basat en la vida si em desobeixes”. Però no va servir de res: fins i tot els musulmans, cristians i jueus tements de Déu i devots segueixen enganyant i tenint relacions, encara estacionant-se amb els seus cònjuges.
Volia saber per què es destrueixen els americans per assumptes. Més de la meitat dels matrimonis d’aquest país acaben en divorci, amb la infidelitat culpable del 17% o més. El 1970, els Estats Units van reclamar uns 3.000 terapeutes matrimonials i familiars. El 2005, en teníem més de 18.000. I, tanmateix, a la gran escala de la infidelitat a tot el món, els Estats Units segueixen sent universitats júnior. Tenim assumptes aproximadament al mateix ritme numèric que els francesos. Segons l'Enquesta social general, l'examen estadístic més recent de la infidelitat matrimonial, al voltant del 4 per cent dels homes casats enquestats van afirmar que almenys una parella sexual fora del seu matrimoni l'any anterior al voltant del 3 per cent per a les dones casades. Compareu això amb la Costa d’Ivori d’Àfrica, on el 36 per cent dels homes casats es desviaren, segons Druckerman.
Per què les conseqüències aquí són tan brutals? En la majoria dels altres països, es tolera i fins i tot es sanciona un assumpte ocasional (almenys per als homes). Per què volem que els nord-americans ens enxampin, confessin, ploris? En comparació amb altres mamífers, només el 3 per cent dels quals són monògams, ho estem fent molt bé. I a mesura que la investigació en estat salvatge es fa cada vegada més forense, fins i tot els animals que comptem en la nostra petita aliança per fidelitzar-nos s’han demostrat recentment fal·libles. Els cignes, aquell elegant emblema de fidelitat, van lliscar-se de la consagrada minoria estadística. S'ha vist que també enganyen i divorcien. Les parelles de merles d’ales vermelles es pensaven dedicades als científics sorpresos que havien donat vasectomies als mascles per controlar la població; les femelles continuaven posant ous que eclosionaven. En algun lloc, hi ha una merla Holiday Inn amb un discret aparcament.
Intento imaginar-me deixant espai a la meva ideologia tant per amor com per infidelitat. Tariq, de 29 anys, té pares de l'Orient Mitjà i va créixer als Estats Units, però ha viscut una vida internacional: al Líban, el Carib i Amèrica del Sud. Al llarg de vuit anys, manté una relació amb una dona forta i professional que estima i respecta, i l’enganya tot el temps. 'No té cap reflexió sobre ella', m'assegura, i quan li busco la cara, es veu inútil, seriós.
'Compartimentalitzo', diu, encongint-se d'espatlles. Estem a dinar, i està tallant un bistec. Es disculpa pel seu telèfon constantment brunzit, que continua funcionant perquè, en aquest estrany i calorós dia d’hivern a la ciutat de Nova York, organitza un sopar al terrat per aquesta nit. La majoria de cultures on Tariq ha passat temps —a més de la nostra— s’adapten al sistema en què la dona, la germana i la mare de cada persona són tractades d’una manera i “estalvien” el que un home guarda per a la seva amant. Discutim la gana. Afirma que, de fet, està satisfet amb les coses simples, però un 'mosaic complex de coses senzilles'. Ha estat criat per gaudir d’una gran vida.
somiar amb casar-se
Tariq és vigorós i viu i prospera en un gran món d’una manera gran i extravagant. Abans d’acabar el dinar, assenyala que tot el que ha parlat és unilateral. És conscient que la majoria de les dones de les cultures que ha descrit no tenen una mica d’aquesta llibertat. Creu que això no és correcte, però no demana perdó.
També és important prestar atenció a per què la infidelitat pot ser emocionant. Lily, una jove de 31 anys amb una feina poderosa als mitjans de comunicació, té una història amb infidelitat i una ment oberta sobre trampes. Ella ha estat l’altra dona i s’ha desviat de les seves pròpies relacions. També ha participat en alguna cosa que anomena 'trampes emocionals', relacions amb homes que no són físiques, però que poden sentir-se 'més intenses que el sexe'. De vegades, aquests assumptes platònics però acalorats poden obrir-la a l’home que realment veu. L’engany emocional la fa sentir viva i la porta a casa, on es tradueix en sexe increïble.
L'engany va trencar una de les seves relacions més llargues i importants, però el poder de prendre alguna cosa que no li pertany encara és fascinant. 'Ambdues persones senten això, i són desesperades i animalistes i d'alguna manera estranyament honestes', diu. Lily compara la infidelitat amb les drogues, on hi ha un viatge emocionant però un buit al final. 'Si guanyes aquell home amb qui fas trampes i tots dos et converteixes en la persona principal, has perdut la sensació de perill, has perdut tot el que va alimentar l'experiència'.
Li pregunto si sempre enganyarà. 'Espero que no', diu ella. 'M'agradaria trobar algú amb qui em pogués comprometre. És un vincle sagrat, oi? Ella fa la pregunta gairebé amb disculpes i després espera com si pogués tenir la resposta. El seu to és melancòlic, com si tant volgués que hi hagués un vincle sagrat i alhora cregués que aquest vincle és un parany sagrat.
interpretació de somnis mossegada de serp a la cama
Llavors, com van arribar els nord-americans a ser tan rígids i exigents, no només amb els nostres socis i amb nosaltres mateixos, sinó amb la pròpia relació matrimonial? El típic nord-americà (si n’hi ha) té “ideals elevats” sobre el matrimoni, segons Joshua Coleman, doctorat, expert en família i relacions. Segons la seva opinió, aquests elevats ideals han crescut a partir de llavors simples. Assenyala l’inici colonial d’aquest país, la gènesi del Nou Món. Com a part del desig de reduir el poder del tron i de les institucions religioses, els nostres avantpassats van destacar que el matrimoni i el divorci haurien de regir-se per institucions legals en lloc de religioses. Al segle XVIII, la gent va començar a adoptar la nova idea radical que l’amor havia de ser el motiu més fonamental del matrimoni i que els joves havien de ser lliures de triar les seves parelles de forma independent. Abans d’aquesta època, les parelles matrimonials eren escollides per les famílies per motius econòmics i polítics, les mateixes raons per les quals la gent s’havia casat durant segles a tot el món.
En el matrimoni americà ideal avui en dia, se’ns diu que busquem en una sola persona tot allò que necessitem (sexual, espiritual, financer, intel·lectual, emocional). Stephanie Coontz, directora d’investigació i educació pública del Council on Contemporary Families, va escriure recentment que més nord-americans casats han començat a “abandonar la família nuclear”. Tenim perillosament pocs amics, adverteix, i la 'atomització' de la societat significa perdre el contacte amb els altres. Coleman assenyala que, tan sols als anys seixanta, els nord-americans tenien expectatives de matrimoni diferents i menors, cosa que exigia que la parella matrimonial tingués menys papers que en l’actualitat i els estudis demostren que, lògicament, els matrimonis amb expectatives més moderades són més resistents.
Podria ser que la manera com ha evolucionat la nostra percepció del matrimoni deixi poc espai perquè el matrimoni prosperi. Adam Phillips, psicoterapeuta amb seu a Londres i autor de Monogàmia, va dir en una entrevista a Salon.com que tenir gelosia és important en una relació. Afirma que és essencial entendre que 'les altres persones són independents dels nostres desitjos per elles'. Aquesta afirmació celebra l’autonomia com una virtut, un factor clau per seduir. Per què la majoria dels nord-americans pensen en un augment del sentit de l’autonomia com una amenaça o una anomalia?
Karen podria haver utilitzat més autonomia al començament de la seva vida matrimonial. Ella i Tony van començar com a amants de l’institut. El va agafar fent trampa durant el seu compromís, però el va perdonar i esperava que les coses canvien un cop diguessin els seus vots. Tres nens més tard, amb un nounat al bressol, Karen es va assabentar —en una festa quan Tony es va emborratxar i es va lliscar davant d'amics i familiars— que havia estat 'quedant' i drogant-se amb la jove de 27 anys de Karen. neboda. La forma en què es va congelar el rostre després de lliscar va fer saber a tothom que era culpable a l’habitació. Sense recursos, Karen es va quedar amb ell cinc anys més.
Ella també va començar a enganyar-lo i no ha trencat aquest cicle. Ara està amb un altre home en el qual no confia i, per aprofitar-lo, el burla de la idea que també podria desviar-se. Va entrar al seu compte d'AOL fa unes setmanes i va trobar correspondència amb desenes de dones. Els coneix a través del negoci que té, els posa a la seva 'llista de bromes' i, després, augmenta l'intercanvi de correus electrònics a invitacions per prendre begudes i sopar. Així doncs, Karen també s’està apartant d’aquest. Però amb els nens per cuidar, té la temptació d’aguantar-s’hi i quedar-se. Quan li vaig preguntar si podia haver fet les coses d’una manera diferent, em va dir: “Recomano a la gent que tingui la seva pròpia vida. Sigui financerament independent. Si et vénen coses bones o passen per la teva vida, bé. Però no el necessiteu.
Durant el meu primer viatge a París, em vaig sentir intimidat pel sentiment de compostura de tots. Em va sorprendre com les persones —que no semblaven bojes— parlaven amb si mateixes. Algú va explicar la psique europea que tenen una capacitat desenvolupada per 'conversar' amb ells mateixos. Ara, em pregunto si aquesta confiança, aquesta capacitat de comptar amb la pròpia ànima, és una cosa que els manca als nord-americans. Busquem compulsivament als mitjans de comunicació, a la societat, als nostres socis la nostra pròpia autoestima, sense deixar de preguntar-nos com va acabar la nostra autoestima en mans d’altres persones.
Nosaltres, al Nou Món, som una mena de novells. Els éssers humans d’altres llocs semblen més conscients i menys aterrits pel fet que una persona neixi sola i mor sola, com si la gent s’acostumi a aquesta noció després de molts centenars d’anys de civilització. Els nord-americans som com una classe sènior a punt de graduar-nos al món real, prou ecològicament socialment per pensar que serem amics per sempre i que res canviarà.
Lust in Translation l'autor Druckerman anomena el vast paisatge dels terapeutes el 'complex industrial del matrimoni' i afirma que necessita adulteri de la mateixa manera que el complex industrial militar necessita la guerra. Aquesta idea particularment nord-americana, segons la qual tots els matrimonis es poden i s’han de solucionar, ha generat centenars de llocs web on es venen llibres electrònics, serveis d’assessorament i fulls de propines, i part de la literatura difon una paranoia contagiosa. Un llibre presenta 829 'signes reveladors' de trampes, aproximadament 820 signes més dels que ningú necessita. Les 'classes' de coses es desglossen com les soques de meningitis. Tot va sota la lupa fins i tot els regals de Nadal. Alguns regals, segons ens diuen, sempre regalaran un engany (perfum a un company de feina).
Els anomenats experts reforcen aquest gairebé prejudici contra la privadesa o la sobirania. Prometen que si vosaltres, el cònjuge traït, llegiu aquest llibre electrònic, 'el coneixereu millor del que ell mateix coneix'. Hi ha regles estrictes en el complex industrial del matrimoni. Gairebé tots aquests llocs exigeixen que l'adulteri confessi cada acte de sexe, cada conversa telefònica i cada detall de cada assignació. El principi és la transparència absoluta i revelada, que és antitètica de les idees antigues d’amor, al centre de la qual hi ha un petit misteri.
Adam Phillips diu que les relacions són 'no tecnològiques'. Igual que els arbres, tenen una vida independent que es pot alimentar a diferència dels cotxes, no es poden arreglar amb un gat i una clau anglesa. Però Dave Carder, un pastor dels ministeris d’assessorament de la Primera Església Evangèlica Lliure de Fullerton, i autor de Torn Asunder: Recuperar-se dels afers extramatrimonials, embolcalla amb orgull un gat i una clau anglesa.
Carder ha assessorat famílies i parelles dels Estats Units i de tot el món. És destacat en la multitud de terapeutes que Druckerman denuncia, i és fàcil somriure amb les seves fórmules elaborades, gairebé algebraiques, per recuperar-se de la infidelitat i del to alarmista dels seus escrits. Però és difícil discutir amb alguns dels seus punts.
Per exemple, quan pregunto si val la pena els milers de dòlars gastats en teràpia d’infidelitat, suggereix que els diners s’hi gasten millor que en casos de divorci i custòdia. Si es poden resoldre problemes abans d’anar al jutjat, és millor per a la parella i per als fills. Afirma que els casaments de nou tenen pitjors possibilitats estadístiques que els primers matrimonis: el resultat és que deixem de banda els nostres propis fonaments psicològics.
Quan pregunto per què som l’únic país les relacions del qual sovint s’enfonsen immediatament sota el pes d’una infidelitat descoberta, diu que en altres països les dones tenen menys drets. Els homes enganyen i les dones no tenen cap palanca per aturar-los o queixar-se. No es tracta de tolerància, sinó de llibertats desiguals. Em recorda que en alguns països, les dones són apedregades per adulteri.
'Llavors, no és possible que les parelles i els individus puguin fer front a aquesta crisi pel seu compte?' Pregunto.
'És possible', respon. 'A Singapur, on no hi ha cap sistema de suport, ho gestionen tot sol'. Pregunto com. 'Amb una taxa de suïcidi sorprenent', respon.
Fa dos anys, quan Bill va descobrir que la seva dona, Eleanor, tenia una aventura amb una vella amiga de l’institut, es va veure obligat a admetre que ell també havia estat infidel. Tots dos van quedar devastats.
Un any després del descobriment, la parella encara es trobava fins a la cintura en un infernal pantà marital de discòrdia, desconfiança, pesar i desesperació. Es van trobar amb un terapeuta de la infidelitat, el llibre de treball i el programa de 12 setmanes de la qual 'ens van salvar la vida', diu Eleanor. A més de les 12 sessions, van emprendre hores i hores del que el terapeuta va anomenar 'treball brut': cartes de perdó i disculpa i restitució. Van confessar tots els detalls dels seus assumptes respectius. Feien exercicis de confiança. 'Per sort, estem jubilats', diu Bill, ja que va suposar un compromís de temps enorme. Van fer 'proves de llenguatge amorós' i ara parlen del 'llenguatge amorós' dels altres com si fos una frase habitual. Segons tots dos, el seu matrimoni està prosperant i ara és millor que mai.
Per molt que de vegades fugi de les filosofies vaqueres de galta vermella del món de l’autoajuda, forma part de l’aparell per al progrés dels drets civils d’aquest país. Les instruccions serioses i serioses de Carder són d'alguna manera el besnét (possiblement il·legítim) de Thomas Paine Sentit comú . Tots dos tractats pertanyen a la identitat nord-americana.
El progrés pot ser poc glamurós. L'Anna va saber de Henri fa sis mesos, quan va enviar per correu electrònic que venia a la ciutat. I després va tornar a enviar un correu electrònic. I un altre cop. El seu ardor va creuar la línia d’espontània a premeditada. Quan va arribar, la va besar davant d'algú que tots dos sabien que això va desencadenar un assassinat de responsabilitat. El seu llenguatge corporal delatava una agenda i un punt de culpa.
com fer-te semblar més jove
El va portar a casa, però no va ser el mateix. Cap de les parts ho va admetre i, després, encara eren afectuosos i oberts, però l’afer havia acabat. Segons Druckerman, si és el prototip d'un francès, s'allunyarà d'això sense necessitat de confessar, sense la consciència ardent, sense la necessitat de recórrer a la teràpia per a l'absolució, i el més important, lliure de qualsevol desig subconscient de ser atrapat. Com em va dir Tariq: 'Ningú no és atrapat si no vol ser atrapat'. Henri sabrà que el que va fer no va ser del tot correcte, però no es destrossarà l'ànima, creient que el que va fer estava completament malament. No ho veurà com una reflexió sobre la seva dona i quant l'estima, i potser llavors mai es convertirà en un reflex sobre la seva dona i quant l'estima.
I així, per a Anna, Henri es va esvair, fulgurant com un miratge que desapareix quan la calor finalment deixa anar.
Nota ed: aquesta història es va publicar originalment al número de març del 2007 de Best Life.
Per obtenir consells més increïbles per viure més intel·ligent, lluir millor, sentir-se més jove i jugar més dur, seguiu-nos a Facebook ara!
