Quan vostè i la seva parella han estat junts durant un temps, pot ser natural tenir relacions sexuals amb menys freqüència. Però si la vostra vida sexual s’ha aturat —i us heu trobat en un matrimoni totalment sense sexe—, probablement tingui més a veure amb la relació que el sexe en si. 'Sovint, els problemes sexuals són el símptoma, no el problema subjacent', diu la psicoterapeuta Joyce Marter, oradora i presidenta del Regió del Midwest de l'Associació d'Assessorament Americà . Utilitzeu aquests consells fora del dormitori per il·luminar aquesta espurna.
Sigues obert sobre el tema
'Moltes vegades la gent no parla de [problemes sexuals] perquè té por de fer mal a les seves parelles', diu Marter. 'Potser tenen sentiments de vergonya o secret o insuficiència o malestar general'. Suprimir les emocions no solucionarà cap problema, per la qual cosa és important estar obert amb la seva parella. Si no esteu satisfet, és probable que el vostre cònjuge també ho sigui, de manera que discutir què passa és el primer pas per trobar una solució.
Programa el temps de xat fora de la teva zona de confort
És possible que vulgueu sortir de casa quan us asseieu a una conversa sobre la vostra vida sexual. 'Sovint, quan les persones es queden a la casa, entren en la seva rutina i no fan una bona feina reservant temps per solucionar-ho', diu Lisa Thomas, terapeuta sexual i relacions amb llicència. Agafeu un cafè o un còctel junts, suggereix ella. Eliminar-vos del vostre espai normal us ajudarà a mantenir la concentració en la resolució de problemes en lloc de deixar caure el tema quan pugeu a menjar els plats. Assegureu-vos de triar un lloc on us pugueu fondre si teniu consciència de si mateixos.
No assenyaleu els dits
Tot i que és important discutir maneres de millorar, eviteu frases que causin la culpa a la vostra parella. Intenteu no utilitzar frases 'vosaltres' com 'sempre esteu cansats' o 'no voleu experimentar mai', suggereix Marter. 'Això és culpable', diu ella. 'No és una solució de problemes i no és proactiva'. En lloc d'això, concentreu-vos en allò que us agradaria veure més, tot ressaltant els punts forts de la vostra parella, diu ella. Prova: 'T'estimo de debò, i aquests són els desitjos que m'agradaria explorar amb tu'.
somiar amb una persona morta
Dediqueu temps per parlar cada dia
Quan teniu una llar i una família a cuidar, les converses solen centrar-se en les llistes de tasques, el calendari familiar i la feina, sovint mentre es desplacen simultàniament pel telèfon. 'En realitat no estem prenent un temps reflexiu per connectar conscientment amb els nostres socis d'una manera realment present i fonamental', diu Marter. 'Quan sortiu, passeu temps coneixent-vos. En les associacions a llarg termini, oblidem la importància que té ”. Ella recomana esmerçar-se com a mínim 20 minuts cada dia per parlar només: sense telèfons, sense ordinadors portàtils i sense debats sobre factures o tasques domèstiques. Quan comenceu a obrir-vos els uns als altres, tornareu a crear la vostra connexió emocional.
Vés al gimnàs junts
'M'encanta treballar junts perquè aconsegueix diversos objectius en un', diu Marter. Si l'estrès mata la libido i resulta en un matrimoni gairebé sense sexe, l'exercici és una molèstia d'ansietat natural que us pot ajudar a recuperar l'estat d'ànim. A més, acompanyar la teva parella el converteix en una experiència d’unió mentre treballes cap a un objectiu compartit, afegeix Marter. I la cirereta del pastís? Mirar-se el poder durant una sessió de suor probablement augmentarà la confiança del propi cos i us ajudarà a veure’s amb una llum nova (sexy, suada), diu ella.
No saltis directament al sexe
Els jocs previs escalfen el cos per tenir relacions sexuals, de manera que saltar-lo pot fer que la penetració sigui dolorosa, especialment per a les dones. Si això es converteix en una tendència, una dona pot tenir 'ansietat anticipatòria' pel sexe mentre es prepara per al dolor, diu Thomas. A més, si algú de vosaltres està ansiós (pel sexe o per qualsevol altra cosa), és difícil posar-vos d’humor. Assegureu-vos que tots dos estigueu a l’espai cap correcte abans de posar-vos lleugers, suggereix Wyatt Fisher, PsyD, a consellera matrimonial a Colorado. 'Pot ser útil relaxar-se amb la seva parella junts per relaxar-se i relaxar-se lentament en la seva trobada sexual', diu. Es recomana prendre un bany junts o fer-se un massatge.
Abordar qualsevol dolor físic
Si el sexe és dolorós, és natural evitar la intimitat. Centrar-se en els jocs previs és un començament, però intenteu afegir greixos per reduir qualsevol fricció, diu Thomas. Una posició de dona a la part superior també pot ajudar la parella a controlar el ritme i ajustar-lo si hi ha dolor. 'Quan hi ha dolor sexual, [les dones] només associen les vagines amb el dolor', diu, 'així que els ensenyem a associar-lo al plaer'. En aquest cas, tenir relacions sexuals en solitari pot ajudar a recordar a una parella femenina les parts bones de la creació d’amor i reduir l’ansietat de penetració. Si el dolor continua, estableixi una cita amb OB-GYN per descartar qualsevol problema mèdic subjacent.
bons desitjos per explicar-li al vostre xicot
Presteu atenció a les necessitats dels altres
El sexe és tant físic com emocional, i és habitual que les parelles tinguin definicions diferents de com hauria de ser. Una parella es pot concentrar en la satisfacció física, mentre que l’altra es centra en la intimitat emocional. 'Tots dos són vàlids i tots dos s'han de conrear', diu Fisher. 'Les parelles haurien d'explorar com millorar la proximitat física i emocional durant la intimitat sexual perquè tots dos es puguin sentir satisfets'. És possible que les vostres fantasies més grans no coincideixin perfectament amb les del vostre cònjuge, i això està bé, sempre que cadascun de vosaltres estigui disposat a satisfer les necessitats de l’altre, el sexe pot ser una experiència satisfactòria per a tots dos.
Penseu en la teràpia de parella
No deixeu que la paraula teràpia us espanti. 'La gent creu que l'assessorament en parelles és l'últim pas i que esteu a punt de trencar-vos', diu Marter. —No ho crec gens. L’assessorament en parella pot ser una experiència realment positiva en la qual aprofiteu els vostres punts forts. Tenir una tercera persona neutral que dirigeixi la conversa pot ajudar a precisar el que cadascun de vosaltres vol sortir de la relació. Fins i tot si creieu que sabeu quins són els problemes bàsics que condueixen la distància entre vosaltres, la història podria tenir més coses, afegeix Marter. Un assessor us pot ajudar a arribar a les arrels del problema i a trobar solucions per treballar-hi.
Planifiqueu la programació de la intimitat
Posar relacions sexuals al calendari no sona especialment intens, però l’espontaneïtat no sempre és una opció. De vegades, el sexe s’atura simplement perquè es descarta la vostra rutina. Potser heu tingut un bebè o heu començat una nova feina amb hores irregulars. És normal posar el sexe en suspens durant aquests períodes tumultuosos, però podria ser un problema si us heu acomodat a la vostra nova normalitat i l’espurna encara no torna, diu Thomas. Quan els horaris prenen un gran gir, és possible que no puguis tenir relacions sexuals quan estiguis acostumat, de manera que hauràs de passar un moment diferent per enganyar-te, per exemple, durant el descans o just abans de la feina. 'Planificar una cita d'intimitat no ha de ser una penetració', diu Thomas. 'Pot ser deixar-se escoltar música amb els braços al voltant o dutxar-se junts'.
què significa quan somies amb bruixes
Practicar l’apreciació corporal
A mesura que tu i el teu cònjuge creixreu junts, probablement veureu alguns canvis en els vostres cossos. Si el vostre propi amor comença a patir, és possible que ja no us sentiu més sexy amb la vostra parella. 'Hem de reduir el volum de la crítica interna i parlar-nos amb amor i amabilitat', diu Marter. 'Mai diries a algú altre:' Ets gros, ets brut, ets poc atractiu '. I això inclou criticant la teva parella així. Assenyalar l’augment de pes de la vostra parella només reduirà la seva confiança. En lloc d’això, expliqueu a la vostra parella el que us agrada, suggereix Marter. No importa el temps que porteu junts, aquestes petites afirmacions poden recórrer un llarg camí.
Adoneu-vos que els nens no signifiquen el final de la vostra vida sexual
És possible que els vostres fills siguin el vostre major goig, però un nou bebè també pot posar tensió al vostre matrimoni. A estudi de gairebé 700 parelles va comprovar que la satisfacció de la relació s’enfonsa després que els nens entren a la fotografia, independentment de l’horari laboral o de les tasques domèstiques de la parella. Marter diu que la lactància materna pot tenir un impacte directe en el desig, no només perden el son i s’estressen per les finances i la cura del nadó. 'En lloc de que el pit sigui una part eròtica del cos, [les mares] de sobte se senten com una vaca munyint', diu. 'No se senten atractius ni atractius'. Això també pot tenir ressò entre els pares si comencen a veure la seva dona com maternal més que sexual . Tot i això, això no vol dir que estigueu condemnat a un matrimoni sense sexe. Mantingueu el bressol del vostre nadó fora del vostre propi dormitori per tal que vosaltres i el vostre cònjuge tingueu un a un el temps per sentir-vos amants —no només pares— mentre redescobriu l’aspecte de la passió pels nens de la imatge.
