Això no és cap secret criança és una de les feines més difícils que hi ha. I per molt conscient i acurat que sigui un pare, haurà d’equivocar-se aquí i allà. Tot i que no hi ha cap conjunt d’instruccions per a una criança adequada, ja que tots els nens i famílies són diferents, hi ha certes conductes que un pare pot i ha de treballar per evitar. Hem parlat amb una sèrie d'experts familiars per identificar els pecats parentals més freqüents. Per tant, seguiu llegint i, si us identifiqueu amb algun dels comportaments següents, no sigueu massa dur amb vosaltres mateixos. L’important de cometre errors és aprendre’n.
1 No dóna exemple
Shutterstock
Un pare o la mare poden tenir els millors consells del món per als seus fills: consells sobre com han de tractar els altres, suggeriments sobre com comportar-se quan tenen dificultats o apel·lacions sinceres perquè s’allunyin dels cigarrets. Però no serveix de res si simplement dir que els seus fills facin aquestes coses més que mostrant a través del seu propi comportament.
'Tot sovint els pares diuen als seus fills què han de fer en lloc de modelar el comportament', diu Dr. Richelle Whittaker , LSSP, LPC-S, psicòloga educativa, terapeuta en salut mental i educadora de pares a Serveis d’assessorament i assessorament providencial, PLLC a Houston, Texas. “Malauradament, els nens tendeixen a reflectir més el comportament dels pares que escoltar allò que els diuen. Si els pares volen que els seus fills tinguin conductes saludables, com ara tractar els altres amb amabilitat, modeleu-los el comportament ”.
2 Lluitant contra les batalles dels seus fills
Shutterstock
ser violada en un somni
Una part important del creixement és aprendre que les accions tenen conseqüències. Ajuda un nen a aprendre quan alguna cosa que fa té un impacte negatiu en els altres o condueix a resultats menys desitjables. Però, sovint, els pares, que, per ser justos, intenten protegir els seus fills, lluitaran per les batalles dels seus fills, tractaran les conseqüències ells mateixos o trobaran la manera d’ajudar el seu fill a no haver-los d’enfrontar.
'Els nens creixen fins a ser adults i és important que aprenguin aviat que hi ha conseqüències per a les seves decisions', diu Whittaker. 'La majoria dels pares volen que els seus fills creixin per convertir-se en adults independents i autosuficients, però això només passarà si els pares donen la possibilitat als fills de fer front a les conseqüències de les seves decisions i accions'.
3 Escatimant el temps de qualitat
Shutterstock
'Els nens desitgen l'atenció dels seus pares fins i tot quan la seva actitud no ho reflecteix', diu Whittaker. Ella aconsella “passar 10 a 20 minuts de temps de qualitat cada dia amb el vostre fill. [Això] els permet saber que són importants i no només que els estimeu, sinó que gaudeixen de passar temps amb ells '.
La paraula clau aquí és 'qualitat'. Els pares haurien de passar aquests minuts dedicant tota la seva atenció als seus fills, no asseguts davant del televisor ni vigilant-los mentre gestionen les trucades laborals.
4 Deixar que la tecnologia prengui el relleu
Shutterstock
La tecnologia és una part essencial de la nostra vida, des de proporcionar-nos entreteniment fins ajudar-nos a gestionar les tasques diàries. Però massa sovint, els pares poden deixar que la tecnologia prengui el relleu, i pot arribar a dominar el temps que passen amb els seus fills.
'Tots volem un temps d'inactivitat, per jugar als nostres jocs, veure Netflix o simplement navegar sense cap sentit al nostre dispositius intel·ligents ', Diu Priyanka Upadhyaya, Psy D. , psicòleg d’exercici privat a la ciutat de Nova York i Nova Jersey. 'Però a l'hora de passar temps amb els vostres fills, deixeu la tecnologia fora. Creeu records a través de passar temps de qualitat fent diverses activitats, parlant i connectant entre vosaltres. Els nens no recordaran què últim telèfon els has aconseguit. Recordaran com es van sentir quan van passar temps amb tu '.
5 Projectar els vostres objectius als vostres fills
Shutterstock
Els pares volen el millor per als seus fills, però de vegades poden perdre la perspectiva del fet que el que 'millor' significa per a ells és el que és 'millor' per als seus fills. Ja sigui aspiracions professionals , activitats esportives i extraescolars o interaccions socials, els pares poden empènyer els seus fills a fer les coses ells desitjaria que ho fessin a la seva joventut, en lloc de deixar als seus fills l’espai per esbrinar els seus propis desitjos.
'Sovint comencem a pensar en els nostres fills com la nostra' segona oportunitat 'per assolir aquests objectius', diu Lucia Giovannini , doctor en psicologia i assessorament i autor de Tota una nova vida . 'Això fa que els nens se sentin dividits entre el que els agradaria fer i el que els seus pares volen que facin. Quan vulgueu donar consells al vostre fill sobre com prendre decisions de vida, només cal que consulteu amb vosaltres mateixos per assegurar-vos que esteu deixant de banda els vostres propis objectius i que, en canvi, esteu present per a ell o ella '.
6 O transmetre fòbies
Shutterstock
De la mateixa manera que els pares poden projectar els seus desitjos sobre els seus fills, també poden fer el mateix amb les seves pors. “Els pares crearan sense voler pors o ansietat en els seus fills donant extrema precaució o exigències per evitar determinats animals o llocs ”, explica el psicòleg Dra. Alicia Hodge , que té la seva seu a Washington, D.C. 'Atès que els nens miren als seus pares per modelar emocions i informació sobre seguretat, les reaccions extremes poden generar una sensació de por sobre objectes específics o sobre el món en general'.
7 Utilitzant un enfocament 'talla única'
Shutterstock
'Massa sovint fem suposicions sobre tècniques i entorns de suport sense preguntar-los si s'adapten a les necessitats específiques del nen', diu Mona M. Delahooke , psicòleg pediàtric a Califòrnia i autor de Més enllà dels comportaments . Insta a adoptar un enfocament més personalitzat en el maneig dels nens: esbrinar les peculiaritats individuals d’un nen i adaptar la disciplina i les recompenses perquè s’adaptin millor a aquestes necessitats particulars.
veient el significat espiritual de les aranyes
'Aquesta idea de personalitzar els enfocaments ara és popular en el camp mèdic', diu Delahooke. “Proporcionar tècniques genèriques, encara que siguin útils per a alguns nens, sovint és insuficient per als nens que tenen dificultats de regulació emocional i conductual. Comprendre les diferències individuals de cada nen ens ajuda a adaptar els nostres enfocaments relacionals i terapèutics '.
8 Descuidar la seva parella
Shutterstock
Tot i que els nens són una addició especial a una relació, no en substitueixen. I un dels errors més freqüents que cometen els pares és 'oblidar-se de nodrir la seva relació amb la seva parella i centrar-se només en els nens', diu Heidi McBain , matrimoni i terapeuta familiar amb llicència a Flower Mound, Texas. L’atenció addicional que rep el nen quedarà pàl·lida en comparació amb l’efecte que una relació parental sana podria tenir en aquest nen.
9 No fer-me prou temps
Shutterstock
Una de les millors coses que un pare pot fer pels seus fills 'és planificar a temps cada dia', segons McBain. Aquest temps 'jo' permet que els pares evitin aclaparar-se i frustrar-se per les exigències dels pares. Tot i que pugui semblar contraintuitiu, els pares han de tenir cura de si mateixos abans que puguin tenir cura eficaçment dels altres.
10 No ampliar la llibertat d’un nen a mesura que envelleix
Shutterstock
Com la majoria de coses, la llibertat personal es fa més fàcil de manejar amb la pràctica. Per això, és crucial donar als nens un espai cada vegada més gran per a la independència a mesura que envelleixen. 'Tot i que és comprensible que a una edat primerenca fixis límits', és important deixar que aquests límits s'expandeixin amb el temps, diu Dr. Vinay Saranga , M.D., psiquiatre infantil i fundador de Psiquiatria integral de Saranga a Apex, Carolina del Nord. Tot i que fer-ho inicialment pot causar por a ambdues parts, deixar que els nens 'construeixin lentament la seva independència' és més eficaç que esperar que ho aprenguin alhora a l'edat adulta.
11 Reaccionant en el moment
Shutterstock
Com que els nens són reactius, 'de vegades és fàcil reaccionar gairebé immediatament' al seu comportament durant un conflicte, diu Saranga. Tot i això, és important recordar que els nens també són impressionables i que sempre estan mirant. En lloc de mostrar una reacció d ''ansietat, ira o certa inseguretat', diu Saranga, preneu-vos el temps per 'pensar abans de reaccionar' i tingueu en compte les conseqüències.
12 Tot fent pels seus fills
Shutterstock
Per descomptat, els pares se senten responsables del benestar del seu fill, però això no s’hauria de traduir en atendre tots els capricis del seu fill. 'Està bé voler ajudar-los fins a cert punt, però fer-ho tot per ells elimina l'estima', afirma Saranga, a més de 'construir [ing] expectatives realment dolentes'.
13 No deixar que els nens cometin errors
Shutterstock
'Tots els pares volen el millor per als seus fills i els volen protegir', diu Saranga. Però de vegades és important deixar-los fracassar. A llarg termini, diu Saranga, la millor manera d'assegurar-se que són capaços de manejar els errors —i curar-se d'aquests cops i contusions que vénen amb ells— és deixar-los 'espolsar-se i tornar-se' de qualsevol relliscada. -ups.
14 No escoltar els seus fills
Shutterstock
'La majoria de les vegades, els nens només volen una veu', diu Saranga. Això vol dir que dedicar-se temps a escoltar el que han de dir és una part crucial per fer que els nens se sentin valorats. Tot i que els seus pensaments poden ser desagradables, assenyala Saranga, 'almenys doneu-los l'hora del dia'. I si alguna cosa els 'molesta realment, preneu-vos-ho seriosament', insisteix, per molt trivial que sembli.
15 Cridant
Shutterstock
'Cridar mai no és útil', diu Dra. Lori Whatley , un matrimoni i terapeuta familiar amb llicència. Tot i que pot semblar que augmentar el volum pot ajudar a aconseguir un punt cap a casa, només 'causa ansietat', assenyala. A més d'empitjorar el desacord, també 'no fa res per la relació pare-fill'.
16 Esperar la perfecció
Shutterstock
'Els pares que esperen la perfecció dels seus fills quedaran molt decebuts', diu Whatley. I això simplement no és un objectiu realista. A més, fer-ho 'pot fer que el seu fill es senti frustrat i ansiós', cosa que fa que tinguin més probabilitats d'evitar coses noves en lloc de 'perdre la marca que empeny el pare'. Com a resultat, l’infant començarà a sentir-se com si fos un fracàs, resultant en una autoestima seriosament baixa.
17 Donar a un nen tot el que demanen
Shutterstock
'Quan un nen us demana que compreu una joguina nova, és possible que vulgueu complir-los i fer-los feliços', diu Saranga. I, tot i que està bé fer-ho de tant en tant, adverteix: 'No ho facis amb normalitat'. És important ensenyar als nens el valor de treballar cap a les coses que volen, no només que se'ls lliuri.
18 I cedint a les seves demandes
Shutterstock
Si un nen no aconsegueix el que vol, sovint ho intenta, torna a provar i torna a iniciar un cicle sense fi. Tot i això, és important que els pares no cedeixin les seves demandes només per ajudar a 'crear connexió', diu Whatley. Si el nen està enfadat, el fet de cedir ensenya als nens que poden 'manipular per aconseguir el que volen', assenyala.
19 No discutir la violència a les notícies
Shutterstock
Un dels errors habituals que cometen els pares és no parlar amb els seus fills sobre 'coses que fan por al món' Carole Lieberman , M.D., autor de Lleons i tigres i terroristes, oh meu! Com protegir el vostre fill en temps de terror . Ella anomena això 'la xerrada dels' ocells i les abelles 'del segle XXI'. Tot i que els pares voldrien pensar que els nens mai entraran en contacte amb la violència armada, per exemple, es tracta d’una “racionalització que fan els pares per evitar el tema”, pensant que “espantarà els seus fills”. En lloc d'això, és una bona idea involucrar-se en el tema, ja que 'també és un fet de la vida', diu Lieberman.
20 Ser massa espavilat per parlar de sexe
Shutterstock
Sovint, quan un nen pregunta als seus pares sobre el sexe, 'ens queda tan atrapat la nostra ansietat que no els donem la informació que busquen', diu Jill Whitney , un matrimoni i terapeuta familiar amb llicència. Això ensenya a un nen que no pot buscar respostes als seus pares, és a dir, que buscaran fonts menys respectables, adverteix Whitney. A més, si creuen que han fet alguna cosa malament preguntant, 'poden començar a avergonyir-se o avergonyir-se del seu cos o de la seva sexualitat', diu Whitney, 'i aquesta vergonya pot interferir en les vides sexuals eventuals'.
21 Confiar massa en l'equip infantil
Shutterstock
El Dr. Joni Redlich , especialista clínica i fisioterapeuta pediàtrica certificada per la junta a Nova Jersey, diu que ha vist 'un augment dels retards en el desenvolupament, taques planes al cap i torticolis (inclinació del cap)', a causa de l'ús excessiu d'equips per a nadons. En lloc de transportar un nen des d'un seient de cotxe a un gronxador fins a un seient inflable, els pares haurien de deixar als nens el temps 'a terra' o en un 'parc infantil a l'antiga'. Si un pare sent la necessitat d’utilitzar equips per a nadons, aconsella fer-ho amb moderació.
22 Disciplinar de manera inconsistent
Shutterstock
Els nens responen a fronteres clares i constants i també tenen un gran sentit de quan poden creuar-los i sortir-se’n. Quan un pare li diu al seu fill que no pot prendre gelats abans de sopar, però després cedeix una vegada que el nen li demana prou, el noi tindrà el costum d’empènyer el pare el més lluny possible.
'Els nens aprenen més de les nostres accions que de les nostres paraules, de manera que és important que mantinguem els dos congruents', diu el psicoterapeuta de Connecticut. victòria Shaw . 'Si li dius al teu fill:' L'hora d'anar a dormir és a les 19:30, sense excepcions ', és millor que estigueu preparats per seguir-ho. Els nens se senten més segurs quan les expectatives són consistents i saben què esperar '.
gent amb els ulls junts
23 O només disciplinar amb paraules
A l’hora d’inculcar el comportament adequat als nens, les accions parlen molt més que les paraules. Això és cert a l’hora de modelar el comportament adequat per als nens, però també és cert a l’hora d’explicar-los què no fer.
'Els pares han d'evitar fer classes als seus fills', diu Shaw. “Quan disciplines el teu fill, és important que les teves paraules siguin mínimes. Res més que unes poques frases i els vostres fills probablement us sintonitzaran '. Segons Shaw, com més parlen els pares, més oportunitats hi ha perquè el nen interpreti malament les seves paraules o conclogui que tot el que digui està obert a negociació. Per això, és millor ser clar i coherent i deixar que les teves accions parlin per si soles. I per obtenir més saviesa mare-pare savi, apreneu-ho tot sobre 30 pitjors errors de criança que tothom fa .
Per descobrir més secrets sorprenents sobre com viure la millor vida, clica aquí a seguir-nos a Instagram!
