En qualsevol relació, les coses es poden escalfar, i no d'una manera desitjable. Una bona comunicació amb una parella és potser l'escenari més fàcil de dir que de fer: tots ho volem, però en un moment de conflicte, pot semblar impossible. Els desacords poden conduir a arguments que desinfecten la batalla o, pitjor encara, a una ruptura total de la comunicació. Per evitar aquests resultats indesitjables, proveu aquestes estratègies per abordar els desacords i la insatisfacció de manera eficaç, tal com recomanen els experts.
1
Inici suau
'Una de les eines més útils en comunicació és com inicieu converses, especialment les difícils, on podeu tenir una queixa o un sentiment per compartir', diu un psicòleg clínic amb llicència. Erika Bach, PsyD . 'En iniciar aquesta conversa, voleu assegurar-vos que veniu d'un lloc suau -vulnerable, respectuós i amable- que inclou no només les paraules que dieu, sinó el to'.
Ella recomana una estratègia anomenada 'la posada en marxa suau', en la qual podríeu dir: 'Quan passa [insereix la situació], sento [emoció específica], i el que necessito de tu és [indica la necessitat directament]'. Aquesta és una alternativa més saludable que començar amb crítiques o culpables, 'que evoca a la defensiva en la parella i un enfrontament', diu Bach. 'La investigació indica que la manera d'iniciar aquesta conversa determina el resultat, ja sigui positiu o negatiu'.
2
No eviteu el que cal dir
'Esperar les paraules perfectes o l'enfocament abans de parlar amb el vostre cònjuge sol acabar amb poques paraules perfectes i molta espera', diu Mark Verber, MS, LPC , un assessor professional amb llicència amb Epic Counselling Solutions. 'No evitem res evitant, i és difícil interpretar el silenci. Com el vell adagi sobre votar, en les relacions, ens hem de comunicar aviat i sovint'.
3
Escolta més que parlar
somiant amb significat de peix
'Això no vol dir que mai hagis de dir el que pensa, però realment hauries d'escoltar el que ha de dir el teu cònjuge abans de respondre', diu. Cassandra LeClair, Ph.D. , professor d'estudis de comunicacions a Texas A&M. 'Practiqueu responent en lloc de reaccionar. Quan escolteu el vostre cònjuge, li esteu demostrant que us importen els seus pensaments i sentiments. També us esteu donant l'oportunitat d'entendre millor la seva perspectiva. I quan enteneu la perspectiva del vostre cònjuge, és més fàcil de comunicar-se amb ells de manera eficaç.
4
Pausa abans de respondre
'En els moments de calor, les nostres emocions poden treure el millor de nosaltres. Comenceu respirant profundament i fent una pausa uns segons per evitar la impulsivitat', diu Bayu Prihandito, entrenador de vida certificat i fundador de Arquitectura de la vida .
5
Treballa per entendre la teva parella
'És natural voler fer arribar el nostre punt de vista, però entendre primer la perspectiva de la teva parella pot fer-la més receptiva', diu Prihandito. 'No cal que estiguis d'acord per validar' la teva parella, diu Verber. 'La validació consisteix a connectar els punts i fer saber a la teva parella que tenen sentit. Més que res, volen saber que ho entens'.
6
Practicar l'escolta activa
Una bona manera de demostrar a la teva parella que ho entens: sigues un escoltant actiu. 'L'escolta activa és més que només escoltar el que ha de dir el vostre cònjuge', diu LeClair. 'Implica participar plenament amb les seves paraules, prestar atenció al seu llenguatge corporal i fer preguntes clarificadores. Quan escoltes activament, estàs mostrant al teu cònjuge que estàs interessat en el que ha de dir i que valores la seva perspectiva'. Les seves recomanacions: Guardeu els vostres dispositius electrònics; establir contacte visual i assentir amb el cap per mostrar que estàs escoltant; no interrompre; i feu preguntes clarificadores per assegurar-vos que enteneu el que ha dit la vostra parella.
7
Sigueu específics sobre les vostres necessitats i desitjos
'No utilitzeu vocabulari emocional bàsic; aprofundiu', diu Prihandito. 'En lloc de dir només 'estic molest', sigues més específic. Potser t'estàs sentint aclaparat o poc valorat. Com més clar sigui, més fàcil serà que la teva parella entengui i respongui adequadament'.
començant de nou després del divorci als 40 anys
8
Utilitzeu declaracions 'I'.
Rod Mitchell, psicòleg amb Clínica de les emocions , anomena a aquest enfocament assertivitat equilibrada: 'En lloc de dir: 'No escoltes mai', opta per 'No em sento escoltat quan m'interromps', que és menys acusador i obre la porta a una discussió constructiva', diu.
Un bon enfocament és convertir les teves queixes en peticions, diu Verber: 'És més probable que la teva parella sigui receptiva si dius:' Sé que estàs ocupat, però em sento frustrat perquè no hagis tret les escombraries. si us plau, fes-ho abans de la feina demà? que: 'Ets tan mandrós que mai no fas res per aquí'. Això augmentarà l'èxit'.
9
Eviteu aquest patró
'Les parelles sovint es veuen atrapades en un patró de comunicació de recerca i retirada, on una parella buscarà una resolució d'una conversa quan l'altra prefereix evitar el conflicte o les converses difícils del tot', diu Laura E. Dennis, LMFT, de Teràpia Morningstar Lane . 'Aquest patró fa que les parelles se sentin atrapades i incapaces de comunicar-se de manera eficaç perquè són diferents en els seus enfocaments. Les parelles poden perfeccionar-se en aquest patró buscant suport a través d'un terapeuta de parella que treballa amb una lent de connexió que ajudi a trencar aquest patró i ajudi a les parelles a comunicar-se més. eficaçment'.
10
Sigues respectuós
'Fins i tot quan no estàs d'acord amb el teu cònjuge, és important ser respectuós. Eviteu els insults, els insults i altres llenguatges perjudicials', diu LeClair. 'En lloc d'això, centreu-vos en el problema en qüestió i intenteu trobar una solució que funcioni per a tots dos'.
11
Desescalada trobant punts en comú
'Quan ens enfrontem a les crítiques, el nostre instint natural és posar-nos a la defensiva. No obstant això, això sovint fa que l'altra persona s'arrequi més en la seva posició', diu Mitchell. 'Una estratègia més eficaç és trobar un punt d'acord en la queixa del teu cònjuge, reduint així la tensió. Per exemple, si el teu cònjuge comenta: 'Sempre estàs tan ocupat; mai passem temps junts', reconeixent la seva preocupació dient: 'Tens tota la raó, m'he quedat aclaparat i ens ha costat el nostre temps junts', pot obrir el camí per a un diàleg més obert i constructiu. Aquest enfocament fa que la teva parella se senti escoltada i validada, afavorint una resolució més amistosa'. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
12
Estar còmode amb el silenci
'De vegades, les converses més profundes es produeixen en silenci', diu Prihandito. 'Està bé no omplir cada moment amb paraules o acudits estranys. Només ser-hi, agafar-se de la mà i compartir un moment tranquil pot dir més que paraules'.
RELACIONATS: 11 coses fàcils que podeu fer per frenar l'envelliment
13
Relacionar, no legislar
Quan sorgeixen conflictes en una relació, 'Tingueu en compte que és una conversa, no un cas judicial', diu Verber. 'Ningú va guanyar mai una discussió, perquè fins i tot quan guanyes, perds. Aborda els sentiments de la teva parella abans de perdre't entre les males herbes oposant-te als detalls'.
Miquel Martín Michael Martin és un escriptor i editor experimentat a la ciutat de Nova York. S'especialitza a ajudar les persones a prendre decisions que millorin la seva vida sobre la seva salut, nutrició, finances i estil de vida. Llegeix més
