Hi ha un vell refrany (o potser només és el títol d’una obra de Broadway) que ens recorda la veritat universal: “No te l’emportes”. Tot i que parlen de la vida després de la mort, també això s'aplica als 40 anys , també. Si sou un home de quaranta anys, hi ha una llarga llista de coses que hauríeu d’abandonar en el passat, des de patinets, fins a roba inadequada per a l’edat, fins al pitjor tall de cabell que pot tenir qualsevol home. A la vostra digna estació de la vida, aquestes són les 50 coses que probablement us hauríeu d’acomiadar.
Shutterstock
Ja no ets el noi més divertit de la festa de la fraternitat. És hora d’aconseguir un millor empat.
Shutterstock
Si alguna vegada has pronunciat la frase: 'Estic fora de net roba interior de nou, 'és hora de fer una ullada dura i dura a les vostres prioritats vitals. Cap home de 40 anys no hauria d’arribar mai al punt en què se li cola un dia sense roba interior.
Shutterstock
Realment feu tirs tan sovint que necessiteu la vostra pròpia cristalleria de licor dur? És hora de mantenir una barra amb material de vidre i licor per preparar una beguda més sofisticada.
Shutterstock
És hora d’entrar al segle XXI amb una adreça de correu electrònic més moderna. Acomiadeu-vos del petit AIM groc.
Shutterstock
Ho sento, però aquesta samarreta vella i cruixent que es nega a rentar no és el mateix que els anomenats 'shorts afortunats' de Michael Jordan. Si us plau, no ens feu enumerar les maneres en què probablement no sou el Michael Jordan de la vostra oficina ni dels vostres jocs de recollida locals.
Shutterstock
Si no podeu treure diners en efectiu o targeta de crèdit sense fer res so d’arrencada , és hora d'actualitzar a una cartera fantàstica i maca.
Shutterstock
Podem demostrar-vos que el patinet és una idea terrible un vídeo . Res d’aquest comercial de patinets elèctrics no es basa en la vida real. Ningú que faci servir un patinet com a principal mitjà de transport porta vestit o té una reunió de les 9 del matí. A més, aquest patinet es diu Swagtron Swagger. De debò? (A més, no cal dir que els hoverboards també pertanyen a la categoria d’articles prohibits per a un home de 40 anys).
Tuttle Publishing
Hi ha tantes maneres millors d’anunciar al món que sou algú que creu que és un “guerrer” a la vida.
Shutterstock
Deixa la bossa del peu, ara ets un home de 40 anys.
Shutterstock
És clar, els heu obtingut de franc a tintoreria , però la vostra roba es mereix millor. Amb sort, heu invertit en un armari per a adults, que mereix més que penjadors de filferro que puguin estirar la roba. Actualitzeu a alguna cosa més resistent.
Shutterstock
Com hem après en aquest estudi de 2012 publicat al Journal of Research in Personality , les persones poden endevinar correctament l’edat, el gènere i els ingressos només mirant-ne sabates . Saps què revelen les teves sabates de bitlles? Que ets un adolescent trencat que roba el calçat de les bitlles. O, si més no, que ho siguis no un home de 40 anys.
Shutterstock
simbolisme de l’aigua als somnis
Ets una mica massa madur per aquest aspecte. I si la vostra defensa de la vostra dessuadora amb caputxa preferida és, 'Mark Zuckerberg porta una dessuadora vella cada dia! És conseller delegat, 'llavors tindríeu raó. Tampoc té 40 anys.
Shutterstock
Al cap, és fàcil convèncer-se que tothom a la festa confia en secret que pugui treure la guitarra i que es converteixi en una versió acústica individual de 'Ants Marching'. Però confieu en nosaltres, realment no ho són.
Shutterstock
Ja ho sé, és molt difícil. Què més portareu quan intenteu que les vibracions del fred es mantinguin fluïdes i passegeu al sac pirata amb els vostres millors amics? Podem suggerir sabates reals? I com ja hem establert: deixeu anar el sac pirata!
Shutterstock
Run DMC no és un bon aspecte per a un home prou gran per haver estat a Run DMC als anys 80.
Shutterstock
No.
Shutterstock
Això fil boig una cosa és que vosaltres i els vostres germans cometeu un delicte menor a la universitat. Però si comenceu alguna història de sopar amb 'Mai creureu com vaig acabar a la presó el cap de setmana passat', no espereu una resposta entusiasta.
Shutterstock
Sempre hi ha un obridor d’ampolles a prop. Si no n'hi ha, potser us heu de preguntar: 'Estic actualment en un lloc on és adequat beure begudes alcohòliques?'
Shutterstock
Ens agrada jugar una mica Resident Evil 7 tant com el següent, però si jugueu tant que els polzes queden callats permanentment, heu estat matant massa zombis falsos i no gairebé suficient cardio i llum solar.
Shutterstock
Tenir amics de Burning Man significa que heu assistit a prou festivals de Burning Man per tenir un cercle social de Burning Man. Això és massa home cremat, home.
Shutterstock
Tret que el vostre nom sigui Aaron Judge, no teniu cap raó per portar una gorra de beisbol.
Shutterstock
El Diners, Drive-Ins i Immersions l'amfitrió fa molt de bé al món, però el seu pentinat és una altra història.
Shutterstock
Està bé viure amb altres persones. Es diuen el vostre cònjuge i els vostres fills.
Shutterstock
A qui creiem que estem impressionant amb la samarreta de concert Spoon?
Shutterstock
somiant amb una tortuga
Si s'ha culpat de la vostra aplicació de cites que trieu augment de les ETS en alguns estats, podria ser el moment de passar a alguna cosa més respectable, com Match.com.
Shutterstock
No hi ha una bona explicació per a un cartera cadena. A menys que passegeu en bicicleta per terrenys difícils de muntanya, no us hauríeu de preocupar per perdre la cartera.
A la vostra edat, us hauria de preocupar més el recompte de fils que si els vostres fulls tenen una il·lustració genial de Han Solo. Només perquè tu llauna compreu-los a Amazon , no vol dir que ho hagueu de fer. I mentre parlem de llits ...
Shutterstock
Si acabes de sortir de la universitat i vius amb altres tres nois en un apartament de la ciutat, s’entén un matalàs a terra. Però, tret que el vostre objectiu vital sigui ser un personatge d’una cançó de Tom Waits, sou massa gran per no invertir en tot el llit. Vaja, ets un home de 40 anys que has tingut dècades per esbrinar tot el que suposa el llit aixecat.
Shutterstock
No, encara no necessiteu el vostre bong de sis peus de la universitat que heu anomenat The Wizard.
Shutterstock
L'única persona autoritzada a portar texans fins a 40 anys és Iggy Pop. Fi de la història.
Shutterstock
Un congelador farcit de rotlles de pizza i altres menjars brossa microones no és una opció per a l'home modern.
Shutterstock
T’adones que un passaport no és només per amenaçar amb sortir del país quan les coses no van bé, oi?
Miramax Films
A Pulp Fiction el cartell de la pel·lícula enganxat a la paret és només un pas per sobre dels imants de nevera a la jerarquia de la decoració de la llar.
Shutterstock
Siguem clars: no, no en teniu cap de significatiu, independentment de la seva edat. Però si el vostre S.O. Vostè només pot recordar els tres líders més recents del món lliure sortir oficialment massa jove, amic.
Shutterstock
Un tatuatge fresc en un home de 40 anys no és fresc ni perillós ni és un símbol de la vostra personalitat única. És la 'compra d'un cotxe esportiu perquè em fa por l'envelliment' de la nostra generació.
Shutterstock
La salsa picant Taco Bell és un plaer culpable ocasional, no un aliment bàsic de la cuina casolana.
Shutterstock
Ni tan sols hauríeu de ser amics de Facebook amb aquest noi, i molt menys deixar-lo 'xocar' amb vosaltres fins que no es finalitzi el divorci i pugui aconseguir el seu propi lloc on viure. (Saps que això no passa mai, oi?)
una llista d’acudits de yo mama
Shutterstock
No és que no es pugui agafar un cop de puny, sinó que encara es troba en situacions on has de donar un cop de puny.
Shutterstock
No hi ha cap raó per necessitar tanta habitació allà baix.
Shutterstock
Aquestes relíquies gastronòmiques dels anys 90 ja existeixen en un territori ininterromput. Però si afegiu aquest color cridaner, feu l’únic que pot empitjorar-lo.
Shutterstock
Els mobles gratuïts són una cosa fantàstica quan tens uns vint anys i tens problemes per aconseguir-ho. Però dir 'La meva àvia dormia en aquest sofà a la universitat' quan tens 40 anys és un crit d'ajuda.
Shutterstock
Un home gran sap demanar educadament a un desconegut que faci una fotografia ràpida.
Shutterstock
Aquest bol d’argila vidriada que heu fet al campament no és, sens dubte, una peça central adequada per a la sala d’estar.
Shutterstock
Posa. Les cartes. A baix. I camina. Lluny.
Shutterstock
Estalviar centenars de llaunes i ampolles d’alumini buides de totes les cerveses que heu consumit al llarg dels anys no és com tapar una maleta amb adhesius de llocs llunyans. Simplement fa pensar a la gent: 'Vaja, aquest noi té un greu problema de consum d'alcohol'.
Shutterstock
És hora d’invertir en algunes declaracions serioses, home.
Shutterstock
Sí, les tasses amb l’alcalde McCheese i Grimace són articles de col·lecció. Però potser no són com un noi de quaranta anys hauria de prendre un còctel de cap de setmana.
Shutterstock
Tret que visqueu en un restaurant italià, això no és tan bonic com es pensa.
Shutterstock
O qualsevol altra cosa 'bàsica normal'.
Shutterstock
No haureu de comprar tots els aparells tecnològics nous que apareixen al mercat. Però l’ús d’un flip-phone afegirà instantàniament 30 anys a la vostra edat de manera que la vida poc saludable només pot somiar.
Per descobrir més secrets sorprenents sobre com viure la millor vida, clica aquí a seguir-nos a Instagram!