Hi ha dos tipus de persones al món. Els que estimen els acudits bruts i els que menteixen.
Vaja, ho pots admetre. No tot acudits han de ser familiars i han de tenir la qualificació G. Alguns dels més bells treballats, genuïnament bromes brutes per a adults són tan embrutadores que et sentiries una mica estrany fins i tot compartint-les amb un adult consentit en un bar després de mitjanit. Però cal compartir-los, perquè hi ha alguna cosa en repetir acudits cruels que ens fan sentir més vius. És la mateixa pujada d’adrenalina que s’obté en muntanya russa. Crides de terror tot i que saps que estàs perfectament segur. És el mateix amb realment grans bromes brutes. Esteu dient aquestes coses obscures, esverades, massa explícites, però s’emmarca com una broma, de manera que té una sensació d’irrealitat. Voleu dir totes aquelles coses tan vils que voleu dir, que cridar quan una muntanya russa fa el primer cop.
Aquí hi ha 50 acudits bruts, tan divertidament desagradables i vulgars, que només us poden fer amagar-vos sota l’escriptori.
Bromes divertides per a adults
Millor vida
-
- Quina diferència hi ha entre un carterista i un tom? Un li treu el rellotge. L’altre vigila la teva arrencada.
- Has sentit parlar del comptable restrenyit? No podia pressupostar, de manera que va haver d’elaborar-ho amb un paper i un llapis.
- Com dius a un professor d’informàtica que toca els seus estudiants? Un fitxer PDF.
- Per què els espermatozoides van creuar la carretera? Perquè m’he posat el mitjó equivocat aquest matí.
- Un noi està assegut al consultori del metge. El metge entra i diu: 'Tinc males notícies. Em temo que hauràs de deixar de masturbar-te ”. 'No ho entenc, doc', diu el pacient. 'Per què?' 'Perquè', diu el metge. 'Intento examinar-te'.
- Què tenen en comú un ginecòleg miop i un cadell? Un nas mullat.
- Com fas que la teva xicota cridi durant el sexe? Truca i explica-li-ho.
- Una dona gran va entrar al consultori d’un dentista, es va treure tota la roba i va estendre les cames. El dentista va dir: 'Crec que no tens una habitació equivocada'. 'La setmana passada vau posar les dents del meu marit', va respondre. 'Ara els heu de treure.'
- Per què una sirena porta petxines? Perquè va superar les seves closques B!
- Quan està bé apallissar un nan? Quan està al costat de la teva xicota i li diu que els seus cabells fan bona olor.
- Per què entra el Dr. Pepper en ampolla? Perquè la seva dona va morir!
- Quina diferència hi ha entre famolencs i divertit? On enganxes el cogombre.
- Com anomenes una circumcisió barata? Una estafa!
- Què fas quan el teu gat és mort? Juga amb el cony del veí.
- Per què no hi ha una nina Barbie embarassada? Ken va entrar en una altra caixa.
- Com és la vida com el paper higiènic? Ja estàs en un rotlle o estàs prenent la merda d'algú.
- Què passa dur i sec, però surt suau i mullat? Goma!
- Quin és el procés per sol·licitar una feina a Hooters? Simplement et donen un sostenidor i diuen: 'Aquí, emplena això'.
- Què és pitjor que despertar-se en una festa i trobar-se un penis dibuixat a la cara? Esbrinar que es va rastrejar.
- Quines són les tres paraules més curtes de la llengua anglesa? És dins?
- Quina diferència hi ha entre un pneumàtic i 365 preservatius usats? One’s a Goodyear. L’altre és un genial curs.
- Com es diu el pare del pare de Moby Dick? Papa Boner.
- Com espanta una dona un ginecòleg? En convertir-se en ventríloc.
- Com dius a algú que es nega a petar en públic? Un tutor particular!
- Com anomenes un ramat de vaques que es masturba? Carns de vedella!
- Quina diferència hi ha entre el penis i el control de bonificació? Algú sempre està disposat a explotar la vostra bonificació.
- Què li va dir el leprós a la treballadora sexual? Mantingueu la punta.
- Com anomenes la versió lèsbica d'un bloc de polles? Una presa de castors!
- Què tenen en comú un penis i un cub de Rubik? Com més hi jugues, més difícil es fa.
- Quina diferència hi ha entre un termòmetre oral i un rectòmetre? El gust!
- Què és de llarg, verd i fa olor de cansalada? Els dits de Kermit The Frog!
- Per què la diarrea és hereditària? Funciona en els vostres gens.
- Què diu el rètol d'un prostíbul fora de negoci? Batre-ho. Estem tancats.
- A família conduïa darrere d’un camió d’escombraries quan un consolador surt volant i va xocar contra el parabrisa. Avergonyida i per estalviar la innocència del seu fill petit, la mare es dóna la volta i diu: 'No us preocupeu, estimada. Allò només era un insecte. 'Vaja', respon el noi. 'Em sorprèn que pugui sortir del terra amb una polla així!'
- Un home va a un treballador sexual de 10 dòlars i contracta crancs. Quan torna a queixar-se, la treballadora del sexe riu i diu: 'Què esperes per deu dòlars? Llagosta ? '
- Un pingüí porta el seu cotxe a la botiga i el mecànic diu que trigarà aproximadament una hora a comprovar-ho. Mentre espera, el pingüí es dirigeix a una gelateria i ordena a un gran cocoter que passi el temps. El pingüí no és el que més bé menja i acaba cobert de gelats fosos. Quan torna a la botiga, el mecànic li fa una ullada i li diu: 'Sembla que hagis fet un segell'. 'No', insisteix el pingüí, 'només són gelats'.
- Què li diu una teta caiguda a l'altra peta caiguda? Si no aconseguim una mica de suport, la gent pensarà que som bojos.
- Quina diferència hi ha entre el teu xicot i el preservatiu? Els preservatius han evolucionat: ja no són tan gruixuts i insensibles.
- Senyores, és increïble com ho feu, amb una beguda que surt del mugró, ho sabíeu? Nois, no ho podem fer. Perquè si poguéssim, ens passaríem tot el temps esquitxant-nos els uns als altres. ( Crèdit: Dave Attell .)
- Què s’obté quan jingle les boles del Pare Noel? A Nadal blanc !
- Quina diferència hi ha entre un punt G i una pilota de golf? Un noi realment buscarà una pilota de golf!
- Per què es necessiten 100 milions d’espermatozoides per fecundar un òvul? Perquè no s’aturaran a demanar indicacions.
- Què li deia a una altra galta de cul? Junts, podem aturar aquesta merda.
- Un home i una dona van començar a tenir relacions sexuals enmig d’un bosc fosc. Al cap d’uns 15 minuts, finalment l’home s’aixeca i diu: «Caram, m’agradaria tenir una llanterna!». La dona diu: 'Jo també, fa deu minuts que mengeu herba'.
- Com fa vergonya a un arqueòleg? Doneu-li un tampó usat i pregunteu-li de quin període ha vingut!
- Què diu la recepcionista d’un banc d’esperma quan marxen els clients? Gràcies per venir!
- Què s’obté quan es creua una polla amb una patata? Un dictador!
- Com dius a un somrient soldat romà amb un tros de cabell enganxat entre les dents davanteres? Una alegria que la va menjar.
- Com és el sexe com un joc de pont? Si tens una mà excel·lent, no necessites parella.
- Què és llarg, dur i ple de semen? Un submarí!
Categoria
Recomanat
